— Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.
* * *
— Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.
* * *
— Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.
* * *
— Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.
* * *
— Чем меньше фактов, тем красивее схемы.
* * *
— То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.
* * *
— Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.
* * *
— Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.
* * *
— Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.
* * *
— Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.
* * *
— Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.
* * *
— Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.
* * *
— Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.
* * *
— Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.
* * *
— Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
* * *
— Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.
* * *
— Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.
* * *
— Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.
* * *
— Опыт — это имя, которое мы даем нашим ошибкам.
* * *
— 3x105 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.
* * *
— Причины проблем являются решениями.
* * *
— За сложным решением всегда следует простое объяснение.
* * *
— Наука спрашивает «почему». Я спрашиваю "почему нет".
* * *
— Все легкие проблемы решены.
* * *
— Опасное упражнение: перескакивание на выводы.
* * *
— Сначала получите факты — исказить их можно и позже!
* * *
— Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.
* * *
— Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.
* * *
— Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.
* * *
— Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.
* * *
— Исключение — правило, которое ждет своего часа.
* * *
— Мое невежество неопасно, оно ненаучно.
* * *
— Во взаимных разоблачениях рождается истина.
* * *
— Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.
— В сексе нет калорий.
* * *
— Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
* * *
— Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
* * *
— Секс на 50 % — это то, что Вы имеете, и на 50 % — то, что люди думают, что Вы имеете.
* * *
— Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
* * *
— Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
* * *
— Один мужчина дома лучше двоих на улице.
* * *
— Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.
* * *
— Девственность излечима.
* * *
— Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
* * *
— Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
* * *
— То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
* * *
— Правильный секс и есть грязный.
* * *
— Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
* * *
— Лучший инструмент для удержания мужчины — ваши руки.
* * *
— Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
* * *
— Секс — это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
* * *
— Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
* * *
— При прочих равных молодость предпочтительнее.
* * *
— Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
* * *
— Причина всех проблем в Райском саду — те двое, а не яблоко.
* * *
— Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
* * *
— Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
* * *
— Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
* * *
— Любовь — это дырка от сердечного бублика.
* * *
— Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
* * *
— Выбирайте свою науку: физика — это секс, любовь — это химия.
* * *
— Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
* * *
— Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
* * *
— Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
* * *
— Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
* * *
— Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
* * *
— Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
* * *
— Изменять можно только под настроение.
* * *
— Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* * *
— Никогда не спорь с уставшей женщиной.
* * *
— Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.
* * *
— Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
* * *
— Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
* * *
— Никогда не говори "нет".
* * *
— Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
* * *
— Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка.
* * *
— Секс — одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
* * *
— Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
* * *
— Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
* * *
— Любовь — это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
* * *
— Не играйте в чехарду с носорогом.
* * *
— Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
* * *
— Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
* * *
— Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках — переехать жить к любовнику.
* * *
— Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
* * *
— Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
* * *
— Из близких отношений происходят дети.
* * *
— Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
* * *
— Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
* * *
— Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
* * *
— Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.
* * *
— Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
* * *
— Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…
* * *
— Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
* * *
— Любить — это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.
* * *
— Получите прощение сегодня — завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
* * *
— Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
* * *
— Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
* * *
— Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
* * *
— 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс…
* * *
— Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
* * *
— Арфа — это обнаженное фортепиано.
* * *
— Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
* * *
— Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
* * *
— Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
— Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
* * *
— Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
* * *
— Подержанный автомобиль — прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
* * *
— Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
* * *
— Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
* * *
— Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
* * *
— Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
* * *
— Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
* * *
— То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману — все равно слишком дорого.
* * *
— С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.
* * *
— Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
* * *
— Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
* * *
— То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
* * *
— Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
* * *
— Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
* * *
— Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
* * *
— Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.
* * *
— Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.
* * *
— Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
* * *
— Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.
* * *
— Чем меньше совести, тем больше всего остального.
* * *
— Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца.
* * *
— Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
* * *
— Завтра — всего лишь другое название для сегодня.
* * *
— Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно.
* * *
— Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно.
* * *
— Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.
* * *
— Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок.
* * *
— Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
* * *
— Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
* * *
— В действительности все не так, как на самом деле.
* * *
— Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
* * *
— Классика — образец того, как надо писать и как не надо.
* * *
— Слабая сатира — это клевета на действительность.
* * *
— Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
* * *
— Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.
* * *
— Критика крепчает. Значит, литература слабеет.
* * *
— Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.
* * *
— Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
* * *
— Талантливый критик — это умение выбирать жертву по зубам.
* * *
— Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.
* * *
— Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
* * *
— Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
* * *
— Каждодневная ложь теряет свою праздничность.
* * *
— Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
* * *
— Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
* * *
— Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.
* * *
— Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
* * *
— Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
* * *
— Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.
* * *
— Самый лучший аппетит приходит без еды.
* * *
— Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
* * *
— Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
* * *
— Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.
* * *
— Лучше всех в неволе размножаются люди.
* * *
— На поворотах истории фланги меняются.
* * *
— Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.
* * *
— Прошел путь от спермотозида до фельдмаршала.
* * *
— Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.
* * *
— Хочешь потерять друга — дай ему денег в долг.
* * *
— Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
* * *
— Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
* * *
— Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
* * *
— Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись.
* * *
— Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
* * *
— Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
* * *
— Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
* * *
— Прежде, чем сказать «хороший выдался денек», дождитесь ночи.
* * *
— Когда не достигают желаемого — делают вид, что желали достигнутого.
* * *
— Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.
* * *
— Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
* * *
— Нашедшего выход затаптывают первым.
* * *
— Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
* * *
— В этом мире столько лжи и лицемерия, что уже так трудно кого-нибудь обмануть…
* * *
— То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
* * *
— Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
* * *
— Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
* * *
— Состоятельный человек — это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
* * *
— Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
* * *
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
* * *
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
* * *
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
* * *
Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
* * *
Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.
* * *
Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.
* * *
Дипломатия — это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.
* * *
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
* * *
Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
* * *
Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
* * *
Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
* * *
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
* * *
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
* * *
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
* * *
Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
* * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
* * *
Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.
* * *
Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
* * *
Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.
* * *
Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.
* * *
Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
* * *
Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.
* * *
Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя… к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
* * *
Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
* * *
Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
* * *
Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
* * *
Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
* * *
Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
* * *
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
* * *
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.
* * *
Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.
* * *
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
* * *
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
* * *
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
* * *
Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
* * *
В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".
* * *
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
* * *
В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
* * *
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
* * *
Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
* * *
В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.
* * *
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.
* * *
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
* * *
Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
* * *
Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.
* * *
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
* * *
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
* * *
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
* * *
Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
* * *
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
* * *
Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.
* * *
Если бы у вас было все, где бы вы это держали?
* * *
Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.
* * *
Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя
* * *
Sysop — пособник Зла.
* * *
Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.
* * *
Лимита не хватает никогда.
* * *
2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999
* * *
Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
* * *
Виртуальный секс — это одно большое разочарование.
* * *
Если Вы не согласны с предыдущим Законом, значит, Вы — Sysop.
* * *
Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.
* * *
Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.
* * *
Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.
* * *
Только для пользователей модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
* * *
Предыдущий игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.
* * *
Предыдущий закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).
* * *
Смайлики:) универсальны.
* * *
Никогда не кричите на свой компьютер.
* * *
В BBS, чатах и так далее: если Вы — Самка, Вы должны нападать.
* * *
Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.
* * *
Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.
* * *
Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
* * *
Я получаю e-mail, значит, я существую.
Закон доступности Джэксона
Как только идея становится понятной всем, ее пора менять.
* * *
Аксиома Анонима старшего
Наука — это строгая классификация того, что сегодня считается фактами. Наука — это создание дилемм путем планомерного уничтожения загадок.
* * *
Аксиома Анонима младшего
Наука — это создание того странного порядка, при котором наше окружение заполняется вещами, гораздо более умелыми, чем мы сами.
* * *
Определение Картера
Научная теория — это не более чем подозрение, но с университетским образованием.
* * *
Постулат невежества Роджерса
Все мы невежды, но в разных областях.
* * *
Закон соответствия Дэвиса
Если вас назначили профессором, то самое плохое состоит в том, что рано или поздно вы становитесь на него похожи.
* * *
Закон трудностей Беллингса
Половина трудностей происходит от того, что мы слишком быстро говорим «да» и недостаточно быстро "нет".
* * *
Правило Спарджона
Никогда не жуйте пилюлю, которую вас заставляют проглотить.
* * *
Принцип выбора цели Дали
Не бойтесь совершенства, вы никогда его не достигнете.
* * *
Уточнение Жубера к принципу Оккама
Из всех ненужностей выбирайте самые необходимые.
* * *
Обоснование успеха по Эбнер-Эшенбах
Стоящие часы дважды в день показывают верное время, так что через несколько лет вы имеете полное право говорить о серии постоянных успехов.
* * *
Оценка явлений по Дювернуа
Все может быть лучше, но все может быть и хуже, следовательно, все хорошо.
* * *
Классификация предметов по Бейкеру
Все предметы могут быть отнесены к трем категориям:
— те, что не работают;
— те, что сломаны; и
— те, что потеряны.
* * *
Закон двух подходов Фортена
Оптимисты изобретают самолет, Пессимисты — парашют.
* * *
Закон Гамперсона
Вероятность получения желаемого результата находится в обратной зависимости от силы желания.
Следствия:
Свободное место для стоянки всегда находится на противоположной стороне улицы. От окурка, выброшенного из окна машины, начинается лесной пожар, в то время как вам требуется не менее полутора часов, чтобы разжечь огонь в камине, да еще при помощи бензина, причем дрова сухие, как пустыня в знойный день. Трава, посеянная в специально удобренную почву, не желает расти, а несколько семян той же травы, провалявшиеся с полгода в кармане и случайно попавшие в трещину на асфальте, великолепно прорастают.
* * *
Задача менеджера по Федотову
Управляющему нужно делать так, чтобы подчиненному стыдно было работать плохо.
* * *
Закон Фетриджа (закон генерала)
Событие, которое непременно должно произойти, не происходит, в особенности, если за этим специально наблюдают.
Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
* * *
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
* * *
Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
* * *
Человеку свойственно ошибаться, а еще больше — сваливать свою вину на другого.
* * *
Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
* * *
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
* * *
Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
* * *
Теорема Гинсберга: Ты не можешь выиграть. Ты не можешь сыграть вничью. Ты не можешь даже выйти из игры.
* * *
Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.
* * *
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
* * *
Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен).
* * *
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
* * *
Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.
* * *
Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.
* * *
Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты — величина постоянная, в то время как население планеты растет.
* * *
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
* * *
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
* * *
Сегодня смотрел "День сурка", опять…
* * *
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
Если ты умнее всех, кто это поймет?
* * *
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
* * *
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
* * *
Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
* * *
В глазах — обида, в руках — утюг
* * *
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
* * *
Обед в России не еда, а время дня.
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
* * *
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
* * *
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино…
* * *
Одиночество — это привычка не запираться в сортире
* * *
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
* * *
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
* * *
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
* * *
GODZILLA — Бог завода ЗИЛ!
* * *
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит….
* * *
Теща от первого брака
* * *
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
* * *
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
* * *
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* * *
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.
* * *
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
* * *
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
* * *
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* * *
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
* * *
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
* * *
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
* * *
Дешевые понты дорого обходятся.
* * *
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
* * *
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
* * *
Даю уроки вождения. Моисей
* * *
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
* * *
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
* * *
Искренность — это недостаток самообладания.
* * *
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
* * *
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
* * *
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* * *
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
* * *
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
* * *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
* * *
Минздрав докаркается…
* * *
Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.
* * *
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
* * *
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
* * *
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
* * *
Плохой танцор — хороший папа
* * *
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
* * *
Кто не успел — тот провожающий.
* * *
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
* * *
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
* * *
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
* * *
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
* * *
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
* * *
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
* * *
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
* * *
Хороший муж должен быть никому не должен.
* * *
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
* * *
Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!
* * *
Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса.
* * *
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разгoваривать во сне.
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
* * *
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
* * *
Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин
* * *
Здоровый человек — это плохо обследованный больной
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…
* * *
Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.
* * *
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
* * *
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
* * *
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
* * *
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
* * *
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows
* * *
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
* * *
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* * *
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* * *
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
* * *
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
* * *
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* * *
Цель определяет калибр.
* * *
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
* * *
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
* * *
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* * *
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* * *
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.
* * *
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* * *
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
* * *
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* * *
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
* * *
Учти, знания половым путем не передаются.
* * *
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
* * *
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* * *
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* * *
Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
* * *
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
* * *
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* * *
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* * *
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
* * *
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
* * *
"Имидж — ничто, жажда — все!" — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
* * *
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
* * *
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
* * *
Скромность украшает человека, нескромность — женщину.
* * *
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
* * *
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
* * *
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
* * *
Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
* * *
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
* * *
Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
* * *
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
* * *
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
* * *
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
* * *
Если женщина говорит “нет” — значит, она просто хочет поговорить!
* * *
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
* * *
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
* * *
Христос Воскрес! А мы остались…
* * *
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
* * *
Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
* * *
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
* * *
Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.
* * *
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
* * *
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* * *
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..
* * *
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
* * *
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
* * *
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
* * *
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли…
* * *
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
* * *
Пойду посплю перед сном.
* * *
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
* * *
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* * *
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
* * *
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
* * *
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* * *
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
* * *
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно…", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
* * *
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.
* * *
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
* * *
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.
* * *
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
* * *
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
* * *
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
* * *
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* * *
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
* * *
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
* * *
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
* * *
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
* * *
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
* * *
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* * *
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
* * *
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.
* * *
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
* * *
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
* * *
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
* * *
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
* * *
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.