Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 26

Афоризмы и высказывания

WINDOWS — как самолет: тошнит, а выйти некуда

* * *

26 чувашских чебоксаров

* * *

А зомби здесь тихие

* * *

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

* * *

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг…, но никак не может избавиться от старого

* * *

— Ах, какой вы ГОМЕОПАТ!

— Сам ты ПЕДИАТР

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

* * *

— Аллах акбар!

— Воистину акбар

* * *

АНТИШУХЕР — план-перехват

* * *

Анекдоты травят, а они все равно живут долго

* * *

Ах, это все еще ты, — сказала она, приоткрыв глаза

* * *

Баба-яба

* * *

Байкодром космодур

* * *

Бедное право — кто его только не имеет

* * *

Бедному жить тяжело, а богатому опасно

* * *

Без проблем у нас только с проблемами

* * *

Белоснежка и семь гомов

* * *

Береги челюсть смолоду

* * *

Берегись козла спереди, коня сзади, а начальника со всех сторон

* * *

Берегите червячков, а крокодилы сами о себе позаботятся

* * *

Бешеному дитяти ножа не давати

* * *

Билл Гей… Тсс

* * *

Богатых у нас мало — они сами поумирают, а вот бедных много — им надо помочь… (Греф)

* * *

Боже, какое безумное время, — стали сходить с ума даже те, у кого его никогда не было

* * *

Боги не ставят перед нами невыполнимых задач, мы сами их делаем таковыми

* * *

Болгарская актриса Лежана Раздвиногова

* * *

Болгарская гимнастка Стояна Ракова

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

* * *

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное

* * *

Больному стало легче — он перестал дышать

* * *

Больному требуется уход врача… И чем дальше врач уйдет — тем больному лучше

* * *

Больше всего витаминов в запретных плодах

* * *

Больше всего мы презираем те недостатки, которых не имеем сами

* * *

Большинство людей достойны друг друга

* * *

БУРЖУЙКА — дровяная микроволновка

* * *

ВЫКИДЫШ — парашютист

* * *

ДОМ ТЕРПИМОСТИ — пивной бар без туалета

* * *

ЗАВОДИЛА — Сусанин

* * *

КРЕМАТОРИЙ — санаторий для работников Кремля

* * *

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище

* * *

ЛАМЕР — чайник, который считает, что круто заварен

* * *

ЛИПА — сосна, внесенная в отчет как дуб

* * *

Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться. (В.Черномырдин)

* * *

Многие слишком слабы, чтобы делать добро

* * *

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где — зависит от количества. (В.Черномырдин)

* * *

МУСОРОПРОВОД — проводы милиционера на пенсию

* * *

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. (В.Черномырдин)

* * *

Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми все равно из нее не выбраться

* * *

НЕРАЗБЕРИХА — скрытый порядок

* * *

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините. (В.Черномырдин)

* * *

Омельчук, чистите унитаз как следует, вам здесь два года жить. (Армейское)

* * *

ПАДЛА — Пизанская башня

* * *

Первый прыжок, как первый поцелуй, — больше страха, чем удовольствия. (Армейское)

* * *

ПЛАНКТОН — пассажиры переполненного общественного транспорта

* * *

ПОНЯТОЙ — свидетель на свадьбе у милиционера

* * *

При разводе суд разделил наш дом поровну — жене присудили его внутреннюю часть, мне — наружную

* * *

Пусть моется тот, кому лень чесаться (А.Лебедь)

* * *

Рядовой Грачев, как у вас ремень застегнут?! Вы что, маршал? (Армейское)

* * *

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа

* * *

Сержант! Отделение марширует хорошо. Но, почему зад вяло поет? (Армейское)

* * *

Сигнал к атаке — три зеленых свистка. (Армейское)

* * *

Не все сразу богами становились

* * *

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме — наоборот

* * *

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга

* * *

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого напугало, далеко не просто. (В.Черномырдин)

* * *

Я ваш командир. Меня можно различить как по погонам, так и по чертам лица. (Армейское)

* * *

Я не просто хотел быть шпионом, я хотел быть полезным своей Родине. (В.Путин)

* * *

Японская поэтесса Ясука Такая

* * *

Японский футболист Накатика Наебука

* * *

Яйца ломаного не стоит

* * *

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду

* * *

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли

* * *

Я не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете. (Армейское)

* * *

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться

* * *

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись

* * *

Чтобы ничего не делать требуется дьявольская изобретательность

* * *

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх

* * *

Чтобы жить не по средствам, надо их иметь

* * *

Чтобы быть рабом вещей, надо сначала стать их хозяином

* * *

Чем шире угол зрения, тем он тупее

* * *

Чем больше объясняешь другим, тем меньше понимаешь сам

* * *

Чем больше узнаю я людей, тем больше люблю животных

* * *

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

* * *

Человеку нужно не так уж много, но многим этого мало

* * *

Человек — единственное живое существо с которого можно содрать несколько шкур

* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

* * *

Человек, которому нечего сказать, часто делает вид, что ему есть о чем молчать

* * *

Хочешь, чтобы перед тобой снимали шляпу, — иди в гардеробщики

* * *

Хочешь, чтобы жить стало легче? Облегчись

* * *

Хочешь посмеяться? Посмотри на себя со стороны

* * *

Хочешь потерпеть неудачу — попробуй всем понравиться

* * *

Хочешь испытать забытое чувство локтя — езди в общественном транспорте

* * *

Хочешь избежать тупика — двигайся по кругу

* * *

Хочешь жить в согласии — соглашайся

* * *

Хорошо, что есть еще потомственные чеканщики. Плохо, когда это твои соседи

* * *

Хорошо, когда собака — друг. Плохо когда друг — собака

* * *

Хорошо, когда муж умный, но еще лучше, когда он не дурак

* * *

Хорошо, когда дело мастера боится, плохо, если это чувство взаимно

* * *

Хороших людей много! Полезных мало

* * *

ХЛОПЧИК — киллер

* * *

ХИРУРГ — разбушевавшийся гомеопат

* * *

Фемиде тоже не помешало-бы иметь контрольные весы

* * *

Ученье — свет, а неученье — армия

* * *

Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу

* * *

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

* * *

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

— Кто, я?

— Ну не я же!

(Армейское)

* * *

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

* * *

Самая бесполезная вещь — ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет войти внутрь.

* * *

Молодость? Прекрасная вещь! Но какое безрассудство давать ее проматывать молодым

* * *

Не стой, где попало! А то еще попадет

* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного

* * *

У многих жизнь прошла под тремя 'Б':

— бестолковой юности,

— беспробудной зрелости и

— беспросветной старости

* * *

Государство, которое не хочет кормить свою армию — будет кормить чужую

* * *

Самоохраняемая платная стоянка

* * *

Счастье — это когда не приходится убеждать себя в том, что оно не в деньгах.

* * *

Женщина нужна мужчине, как кораблю — якорь.

* * *

Мужчины правят миром, а женщины — мужчинами

* * *

Брехламная пауза

* * *

Бронетемкин 'Поносец'

* * *

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки

* * *

В тебе есть одна хорошая черта…, да и та, что делит жопу попалам

* * *

У тебя есть одна извилина, да и та не в голове

* * *

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет. (В.Черномырдин)

* * *

Вечер для тех у кого за 30

* * *

Взводный, почему у вас окурки от яблок валяются? (Армейское)

* * *

Водка 'Буратино'… Почувствуй себя поленом

* * *

Водка 'Жириновский'… Срывает крышу с первой рюмки

* * *

Восточные слабости

* * *

Все гинетальное просто

* * *

Всю ночь ты не смыкала ног

* * *

Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами как пингвин. (Армейское)

* * *

Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом

* * *

— Вы стpадаете извpащениями?

— Ну, что вы! Я ими наслаждаюсь

* * *

Гей для душа

* * *

Гриб-отсосиновик

* * *

Гроша выеденного не стоит

* * *

Двуликий анус

* * *

Дегенератор мыслей

* * *

Дед Маразм и Придурочка

* * *

Дефлорация независимости

* * *

Для тебя Я — ВЫ!

* * *

Доехала хорошо. Целую. Крыша

* * *

Дружба — дружбой, а ноги врозь

* * *

Ее выпуклости восхищали, а впуклости сводили с ума

* * *

Ее ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах

* * *

Ельцин Мандела

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите? (Армейское)

* * *

Будь оригиналом — не повторяй чужих ошибок

* * *

Был скорняком по профессии и шкурником по призванию

* * *

Был в трезвом уме, но слабой памяти

* * *

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных

* * *

В гаремах нет плохих танцоров

* * *

В диссертации важно не только раскрыть тему, но и скрыть первоисточник

* * *

В его мозгу было столько извилин, что мысли не могли выйти из их лабиринта

* * *

В жизни всегда есть место поводу

* * *

В жизни всегда есть место празднику. Надо только уметь в это место попасть

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить

* * *

В жизни, как в хоре: — есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь

* * *

В здоровом теле — здоровый стул

* * *

В историю можно попасть, а можно и вляпаться

* * *

В любом из нас спит гений…, и с каждым днем все крепче

* * *

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад

* * *

В ногах правды нет. Но правды нет и выше

* * *

В нашей семье есть хорошая традиция: День рождения мужчин отмечать в ресторане, а женщин — красным карандашем в календаре

* * *

'В поисках утраченного' — передача для евнухов

* * *

В споре нередко побеждает нуднейший

* * *

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки

* * *

Ваш труд пропал не напрасно

* * *

Век вклада не видать

* * *

Век живи — век лечись

* * *

Велик на малые дела

* * *

Весна покажет, кто где срал

* * *

Весна ударила куда не ждали

* * *

Видел одно, а говорил разное

* * *

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое

* * *

Вино бьет в голову, а женщины куда придется

* * *

Вначале было слово…, потом наступило тягостное молчание

* * *

Внизу — власть тьмы, наверху — тьма власти

* * *

ВНЕБРЮЧНАЯ связь

* * *

Водитель! Опасайся мест, откуда появляются дети

* * *

Водка — наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов?

* * *

Военрук в школе:

— Девушки, следуйте за мной в подвал. Я буду вас учить отдавать честь

* * *

Волка овцы кормят

* * *

— Вот, что с нами делает непосильный труд, — сказала обезьяна, показывая на человека

* * *

Время — самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников

* * *

Время берет только свое, человек иногда прихватывает и чужое

* * *

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

* * *

Все люди как люди…, а я красив как Бог

* * *

Все можно пережить, кроме смерти

* * *

Все на свете были братьями, пока не появились сестры

* * *

Все не так легко, как кажется

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

* * *

ПОЛЛЮЦИОНЕР — представитель молодежной радикальной группировки

* * *

Лучше поститься, чем есть что попало.

* * *

Курица распальцованная

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

* * *

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

* * *

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

* * *

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* * *

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

* * *

У всех дети как дети, а мой — депутат

* * *

Меняю гоночный автомобиль на инвалидную коляску.

Мемуары "Скорость в жизни не главное" прилагаю бесплатно.

* * *

Всегда испытывай фиаско на прочность

* * *

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься

* * *

Всего за $100 я узнал у цыганки, что родился лохом

* * *

— Вы на работе слишком мало уделяете внимания 'личным делам', - в очередной раз упрекнул своих подчиненных начальник отдела кадров

* * *

— Вы член партии?

— Hет, я ее мозг

* * *

Гинеколог стоматологу: — Это тебе не в зубах ковыряться

* * *

Говорил прямо, а молчал уклончиво

* * *

Говорят склероз невозможно вылечить, зато о нем можно забыть

* * *

Говорил так быстро, что даже не ведал что

* * *

Гормонально развитая личность

* * *

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают по моpде

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть

* * *

Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет

* * *

Из новостей:

— Вчера депутаты в первом чтении отклонили законопроект о сокращении размера льгот депутатам.

Следующее отклонение законопроекта состоится завтра.

* * *

Ежики очень любят прикалываться

* * *

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак

* * *

Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим

* * *

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить

* * *

Две вещи ненавижу — расизм и негров

* * *

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше

* * *

Девиз преподавателя — каждой твари по паре

* * *

Девиз холостяка: — Нас голыми ногами не возьмешь

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь

* * *

Для умной женщины мужчина — не проблема, для глупой — большая удача

* * *

Для одних свобода — это возможность быть людьми, для других — животными

* * *

Для того чтобы умереть, достаточно родиться

* * *

До определенного возраста человек не замечает своего возраста

* * *

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

* * *

Долг платежом страшен

* * *

— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился

* * *

— Дорогая, ты смогла бы выйти за радикала?

— За ради чего?

* * *

Другие не лучше — надпись на зеркале

* * *

Душа запела, но пустила петуха

* * *

Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар

* * *

Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант

* * *

Если деньги не радуют — значит они не ваши

* * *

Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина

* * *

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

* * *

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

* * *

Еще пока трудно признаться самим себе, что у нас кое-что, говорю специально очень аккуратно, кое-что начинает получаться. (В.Путин)

* * *

Всего семь нот, а сколько однообразных песен

* * *

Вскpытие показало, что больной спал

* * *

Вступил в брак по расчету на ответную любовь

* * *

Выбрать псевдоним легче, чем создать имя

* * *

Если в споре ничего не родилось — это дискуссия

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!

* * *

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского

* * *

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову

* * *

Если глупость маскируется молчанием, значит она не так уж глупа

* * *

Если делать, так по большому

* * *

Если жизнь — сплошной спектакль, а мы — его участники, то кто же зритель?

* * *

Если муж дает жене все, что она требует, значит она требует слишком мало

* * *

Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома

* * *

Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем

* * *

Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней

* * *

Если не знаешь в какую сторону плыть, то ни один ветер не будет попутным

* * *

Если от женщины нужно только одно, значит она не способна на другое

* * *

Если посуда бьется в гостях — к счастью, дома — к скандалу

* * *

Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны?

* * *

Если ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?

* * *

Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами

* * *

Если у вас нет предрассудков — будьте готовы к тому, что вас не поймут

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает — значит пьянка удалась

* * *

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом

* * *

Если хочешь услышать о себе хорошее — умри

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что

* * *

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна

* * *

Если тебя нельзя купить, значит можно продать

* * *

Есть достоинства, которые трудно и себе простить

* * *

Желанная моя, скорее бы утро

* * *

Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая… он мне не друг

* * *

Женитьба — повод для развода

* * *

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком

* * *

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

* * *

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине

* * *

Женщина ошибается только тогда, когда рассуждает

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

* * *

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется

* * *

Женщины, берегите мужчин! Мы — окружающая вас среда

* * *

Животных, которых люди любят до смерти — записывают в Красную книгу

* * *

Жизнь — как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме

* * *

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним

* * *

Жизнь — это книга, а Армия — две страницы, вырванные на самом интересном месте

* * *

КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец.

* * *

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Но зато как прибавили в весе!

* * *

Мы носим погоны, мы должны их выполнять! (Армейское)

* * *

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером. (Армейское)

* * *

Курсант, почему у вас гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? (Армейское)

* * *

А для начала хотелось бы познакомиться с каждым лично:

— Я ваш командир роты, а вы — стадо призывников. (Армейское)

* * *

Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить. (Армейское)

* * *

Кто там смеется, как раненый? (Армейское)

* * *

Я вам кто — майор Советской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале? (Армейское)

* * *

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк! (Армейское)

* * *

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. (Армейское)

* * *

Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. (Армейское)

* * *

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. (Армейское)

* * *

Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское)

* * *

Вы еще молодые, у вас еще все спереди. (Армейское)

* * *

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! (Армейское)

* * *

Солдат! Помни! Ты спишь, а враг не дремлет!

Поэтому спи больше — изматывай врага бессонницей! (Армейское)

* * *

Даже у беззубой тещи есть зуб на зятя.

* * *

Мужчина должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы…, и хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * *

Наказание для манекенщицы:

— Три наряда вне очереди

* * *

Каждый год тысячи людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

* * *

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

* * *

— Вы знаете, что такое "язык Эзопа"?

— Язык и что, простите?

* * *

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?…

* * *

Какие у вас красивые ноги, одна красивее другой!

* * *

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

* * *

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

* * *

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

* * *

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

* * *

Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на УРА

* * *

НОВАЯ РУССКАЯ БОРЗАЯ — обычная русская, но уж очень борзая

* * *

Девушка, не подскажите ли, как пройти к вашему сердцу?

* * *

Рожденных ползать — призывать в пехоту!

* * *

Признак обеспеченной жизни — мода на рваную одежду

* * *

Люди — не свиньи. Свиньи ищут грязь, а люди ее создают.

* * *

Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим другие планы

* * *

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: ПАПА

* * *

Жизнь прекрасна, что и удивительно

* * *

Жизнь прожил, а поле так и не перешел

* * *

Жил потому, что не верил в загробную жизнь

* * *

Жить тяжело… А хорошо жить — еще тяжелее

* * *

Жиридовская морда

* * *

ЖЭК потрошитель

* * *

За двумя зайцами погонишься… третьим будешь

* * *

За избитые истины не бьют — бьют за неизбитые

* * *

Заданный вопрос еще не повод для ответа

* * *

У завмага Иванова весь задний проход был завален ящиками. (Из заключения ревизии)

* * *

Замуж надо выходить столько раз, сколько тебя берут

* * *

Первая заповедь пешехода:

— Лучше через три часа быть дома, чем через час в морге

* * *

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она может сменить замок

* * *

'Запорожец' — час позора и ты на работе

* * *

Заpукоблудился в тpех соснах

* * *

Заставь дурака Богу молиться, а сам не плошай

* * *

Зачем кричать? Тебя повысили в должности, а не в голосе

* * *

Зачем о Вас, давайте о приятном

* * *

Земля шлюхами полнится

* * *

Знание законов не освобождает от сооблазнов

* * *

Зрелость — способность исправлять ошибки, старость — их избегать

* * *

Зубастая на язык

* * *

И в мыслительных процессах еще очень много ручного труда

* * *

И ваша анатомия меня не испугает

* * *

И глупость есть особое свойство ума

* * *

И долго бился головой о сапоги участкового

* * *

И женщина как буря улеглась

* * *

Мужики даже нежность проявляют только тогда когда это им самим нравится

* * *

Многие хотят быть властелинами чужих душ, оставаясь при этом жалкими рабами собственного тела

* * *

Любовь — это торжество воображения над интеллектом

* * *

Демократия в России достигла такого уровня, что «менты» и «братки» уже могут дружить открыто

* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

* * *

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, дурак — пока не станет плохо.

* * *

И жили они долго и часто

* * *

И на старуху бывает порнуха

* * *

И отправился в одиночное интимное плавание

* * *

И фокусники нередко оказываются в плену иллюзий

* * *

И шутники умирают всерьез

* * *

Играй, гормон

* * *

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут-же взобрался председатель колхоза. (Из сельского пепортажа)

* * *

Из двоих сильнее тот, кто лучше знает свои слабости

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала

* * *

Из завещания: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью

* * *

Из мира капитала: — Важно не то, сколько мы стоим, а за сколько нас купят

* * *

Из спортивного репортажа:

— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да… бежит он действительно плохо.

* * *

Избыток мыслей не всегда может скрыть недостаток ума

* * *

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность

* * *

Иметь слабости — право сильного

* * *

Инициативный дурак хуже вредителя

* * *

Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом

* * *

Иногда прозревают лишь после того, как лишаются зрения

* * *

Иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад

* * *

Иногда я смеюсь от чистого сердца, иногда — от души

* * *

Интересен почин работников нашего магазина — каждого первого покупателя они обслуживают без очереди

* * *

Мужчины отличаются от мальчишек только стоимостью своих игрушек.

* * *

Давайте переживать неприятности по мере их появления.

(М.Жванецкий)

* * *

Иных уж нет, а тех долечат

* * *

Использование женщин в переносном смысле, нам конституция, отнюдь не запрещает

* * *

Испортили весь праздник этикетом

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы

* * *

Исторические слова — слова, которые великие люди произносят после своей смерти

* * *

Их знали НЕ только в лицо

* * *

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча

* * *

Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя

* * *

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

* * *

Каждой твари — по харе

* * *

Каждый испорчен в меру своих потребностей

* * *

Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет

* * *

Каждый тупик мечтает стать лабиринтом

* * *

Каждый человек имеет право налево

* * *

Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие

* * *

Каждый человек для другого — либо проблема, либо способ решения проблемы

* * *

Казалось, что это конец, оказалось, что не казалось

* * *

Как воспитывать детей знает каждый, за исключением тех, у кого они есть

* * *

Как все-таки обманчива природа! — сказал ежик, слезая с кактуса

* * *

Как долго порой длится минутная слабость

* * *

Как живешь? Регулярно

* * *

Как мне стыдно…, но вот перед кем, не помню

* * *

Как не менял угол зрения, а взгляд все равно оставался бессмысленным

* * *

Как не стать скотом, если все стадо считает тебя своим

* * *

Как ни боролись врачи за жизнь больного — он все-таки остался жить

* * *

Как стал офицером, так и испогонился

* * *

Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку

* * *

Какая дубинка в глубине души не мечтает стать древком знамени

* * *

Какая же это добродетель, если она торжествует

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды?

* * *

Какая-бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет

* * *

Какая-же это скромность, если она украшает

* * *

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным

* * *

Каков поп, таков и приплод

* * *

Каков стол, таков и стул

* * *

Какое удовольствие — сходить в Большом театре по малому

* * *

Какой-то вы маньяк не сексуальный

* * *

Картина: 'Иван Грозный делает контрольный выстрел'

* * *

Кем лучше быть — дураком или лысым?

Дураком. Не так заметно

* * *

Киска, которая питается 'Вискас' — лучший корм для вашей собаки

* * *

Когда женщина перестает говорить, мужчина начинает думать

* * *

Когда женщина просит совета — ей нужен не совет, а собеседник

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

* * *

Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену

* * *

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну

* * *

Когда мы любим — мы ангелы. Когда нас любят — мы дьяволы

* * *

Когда не хватает яркости, нажимают на контрастность

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше

* * *

Когда растешь, не обижайся, что тебя поливают

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы старина не отвалился

* * *

Когда русалка на шпагат сядет…

* * *

Когда табачная фабрика устраивала перекур — городу легко дышалось

* * *

Когда я вырасту, то стану маленьким и незаметным

* * *

Козел опущения

* * *

Колобок повесился

* * *

КОМА с УТРА

* * *

Кончил раз и навсегда

* * *

Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить

* * *

Костыль не роскошь, а средство передвижения

* * *

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги

* * *

Крепче за шоферку держись, баран

* * *

Кресло-кончалка

* * *

Критический возраст — возраст, с которого мы начинаем критиковать молодежь

* * *

Крыша есть — ума не надо

* * *

Кто был никем — достал совсем

* * *

Кто кричит больше всех, тому и дают слово

* * *

Кто последний, тот и папа

* * *

Кто с мечом к нам придет, тот и получит в орало

* * *

Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины

* * *

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет

* * *

Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

* * *

Курить я буду, но пить не брошу

* * *

Кутузов и Нельсон: 'Разговор с глазу на глаз'

* * *

Кучма говна

* * *

Ласковая телка двух дядек сосет

* * *

Легко в веселье, тяжело в похмелье

* * *

Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек

* * *

Лежачего не бьют!.. Его топчут

* * *

Лезет вонь из кожи

* * *

Надпись на кафедре: — Лектор, делай свое дело молча

* * *

Лифтер был упрям…, но и лифт умел постоять за себя

* * *

Лишь болезнь начальника позволила коллективу успешно справиться с поставленной им задачей

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу

* * *

Ложись девка большая и маленькая

* * *

Ложка упала…, и давай валяться

* * *

Лом костей не парит

* * *

Лох в законе

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой

* * *

Лучше всего принять таблетку за 15 минут до головной боли

* * *

Лучше гор могут быть только горцы

* * *

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

* * *

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

* * *

Лучше переспать, чем недоесть

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою

* * *

Лучше плохо, чем никогда

* * *

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть

* * *

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел

* * *

Лучше синица в небе, чем цыпки на руках

* * *

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

* * *

Лучший будильник — ЭНУРЕЗ

* * *

Лучший выход из положения — родить

* * *

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему

* * *

Лучший способ понять — додуматься самому

* * *

Любая жизнь начинается с конца

* * *

Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки

* * *

Любовь греет, когда ею занимаешься

* * *

Любовь к теще измеряется километрами

* * *

Любопытство не порок, а способ образования

* * *

Любу дорого смотреть

* * *

Людоеды всегда сетуют на обилие черствых людей

* * *

'Мадонна с ребенком' работы неизвестного автора

* * *

Майонез 'Calve' — у женщин свои секреции

* * *

Мало быть счастливым…, надо еще знать об этом

* * *

— Мама, мама! Я не хочy видеть бабyшкy!

— Заткнись, дypа, и копай

* * *

Маркс умер, Ленин умер…, и мне что-то не здоровится

* * *

Марчело Менструани и Соси Лорен

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь

* * *

Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия

* * *

Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно — это уже не мелочь

* * *

Мемуары отставного ГАИшника: 20 лет у обочины'

* * *

Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае: заготавливать на зиму дрова.

* * *

Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет

* * *

Меняю бремя славы на ореол

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки

* * *

Мертвый друг не предаст

* * *

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

* * *

Местами стать бы Гулливером

* * *

Местный синоптик считался настоящей грозой округи

* * *

Место клизмы изменить нельзя

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— А что же я, по-твоему делаю?

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

* * *

Мне бы немного терпения… и прямо сейчас

* * *

Нам бы так отдыхать, как вы работаете

* * *

Модно не то, что нам идет, а то, что до нас не доходит

* * *

— Может ли собака получить инфаpкт?

— Может, если ей создать человеческие условия

* * *

— Можно ли купить честного человека?

— Купить нельзя, продать можно

* * *

Можно ли считать долгожителем человека, ведущего двойную жизнь?

* * *

Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается

* * *

Мой друг изучил во сне 10 иностранных языков. К сожалению, разговаривает он на них тоже только во сне

* * *

Мой дядя самых честных грабил

* * *

Молитвы всегда должны быть безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры

* * *

Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан

* * *

Монолог старого летчика про пассажиров:

— Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать

* * *

Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей

* * *

Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства

* * *

Мудостоверение сотрудника милиции

* * *

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети

* * *

Мужчина — лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины

* * *

Мужчина долго находился под впечатлением, которое он произвел на женщину

* * *

Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз

* * *

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней

* * *

Мужчины как никто знают, что от смешного до великого всего 20 см

* * *

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии

* * *

Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном

* * *

Мы в университетах не кончали

* * *

Мы не можем не желать своих желаний

* * *

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я стал дружить один

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы

* * *

Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться

* * *

Мы тоже не 'Шиком' бриты

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло

* * *

Мышкой прощелкал

* * *

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика

* * *

На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху

* * *

На все руки крюки

* * *

На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ

* * *

На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка

* * *

На запах добычи слетались рожденные ползать

* * *

На красный ездит тот, у кого много 'зеленых'

* * *

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину

* * *

На ошибках мучаются

* * *

Начальство, как и родителей не выбирают

* * *

Не огоpчайтесь, если вас облили гpязью, может быть она лечебная

* * *

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной

* * *

Не отвлекаются любя

* * *

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе

* * *

Не по Хуану самбреро

* * *

Не пойман, не кайф

* * *

Не поминайте ЛОХОМ

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение

* * *

Не родись красивой, а родись мужчиной

* * *

Не сужай рамки дозволенного — можно дойти до ТОЧКИ

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали

* * *

Ее глаза долго смотрели друг на друга

* * *

Не требуйте от женщины больше, чем можете

* * *

Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная

* * *

Не хотите — как хотите, сами же потом марш-бросок у меня выпрашивать будете, когда кашу носом почуете. (Армейское)

* * *

Не яйца красят человека, а человек яйца

* * *

НеГЕЕспособен

* * *

Негрофилия

* * *

Недостаток прирученных в том, что их надо подкармливать

* * *

Нельзя объять неопрятного

* * *

Ненарочное зачатие

* * *

Нередко мы спрашиваем советов лишь затем, чтобы пренебречь ими

* * *

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь

* * *

Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим

* * *

Нет более мимолетного чувства, чем благодарность

* * *

Жена мужу:

— Ты меня так берег, что я до сих пор чувствую себя невинной

* * *

Нет DOOMa без огня

* * *

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши

* * *

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи

* * *

Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь

* * *

Ты меня правда бросишь…, или обнадеживаешь?

* * *

Ни одна добpота не останется безнаказанной

* * *

Ни пеpом описать, ни гоноpаpом оплатить

* * *

Ни сна, ни отдыха на этой работе

* * *

Ни что так не портит цель, как попадание

* * *

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc

* * *

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину

* * *

Ниндзю обидели…

* * *

Ничейным результатом закончился футбольный матч между командами «Зенит» и «Спартак». Следующая ничья состоится через неделю

* * *

Ничем не выдавал присутствия духа

* * *

Как сделать людям хорошо? Надо сделать им плохо, а потом вернуть, как было.

* * *

Ничто так не раздражает как любовь нелюбимого человека

* * *

Ничто не дается так дешево как хочется

* * *

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода

* * *

Ночь обнажает всю порноту чувств

* * *

Ну, что еще можно сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита

* * *

— Ну, что? Будем лечить или пусть живет?

* * *

Обгонял время уходя раньше с работы

* * *

Обделался легким испугом

* * *

Обещанного не каждый дождется

* * *

Обострение дружбы народов

* * *

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

* * *

Образование имел высшее, а соображение начальное

* * *

Объективная реальность — бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

* * *

Объявление: — Лечу бесплодие методом тыка

* * *

Объявление: — Hаемный воспитатель шлепнет вашего малыша

* * *

Объявление в деканате:

— Всем неграм срочно сдать хвосты

* * *

Объявление: — Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

* * *

Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

* * *

Овощная база данных

* * *

Один для всех, и все на одного

* * *

Один раз отпей — семь раз отлей

* * *

Одинокий мужчина познакомится с некрасивой, неопрятной, не умеющий готовить женщиной для укрепления собственных убеждений

* * *

Одни живут, другие за ними наблюдают

* * *

Одни работают над собой, другие под себя

* * *

Одни в жизни следят, другие за ними подтирают

* * *

Одно неверное движение, — и ты отец

* * *

Он был принципиальным смолоду — никому не прощал своих ошибок

* * *

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае

* * *

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает

* * *

Он пользовался такой популярностью у женщин, что даже не всегда успевал ею пользоваться

* * *

Опережать время надо тоже вовремя

* * *

Опираться можно только на то, что сопротивляется

* * *

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — парашют

* * *

Опыт водкой не зальешь

* * *

Оргазм крепчал

* * *

Оригинал любил копию… и она этим во всю пользовалась

* * *

Осина любила говорить:

— Обычай рубить елки на Новый год не такой уж жестокий

* * *

Остаканись мгновенье

* * *

Осторожно, двери НЕ закрываются!

* * *

Острая интеллектуальная недостаточность

* * *

От женщин никогда не знаешь что ожидать… девочку или мальчика

* * *

От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался

* * *

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

* * *

От Подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть

* * *

Отдых писателя внезапно был омрачен… к нему пришло вдохновение

* * *

Откуда вокруг такой грохот? Да, это народ кует свое счастье

* * *

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

* * *

Отсутствие у человека хвоста не мешает ему вилять им

* * *

Пассажиры долго посылали друг друга чем попало

* * *

Пассивный педонекрофил

* * *

Педоросли

* * *

Пеpвым делом мы испоpтим самолеты, ну, а девушек…

* * *

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети

* * *

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское

* * *

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки

* * *

Перекусил червячка

* * *

Перья у писателя были — ему не хватало крыльев

* * *

Пешеход! Помни! Попав под колеса автомобиля ты можешь искалечить жизнь водителя

* * *

Пиво не испортится, если его не донести домой

* * *

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали

* * *

Пища не человек, ей нельзя отказать в приеме

* * *

Плоская шутка тем и хороша, что сразу понятна

* * *

Плохие дороги требуют хороших проходимцев

* * *

Плохих людей меньше, зато они лучше организованы

* * *

Плохому лектору галерка мешает

* * *

Плюй на все — не промахнешся

* * *

Повышение — момент, когда на человека удобнее всего возложить дополнительную ответственность

* * *

Подвиг одного — это преступление другого

* * *

Подозрительно порядочный человек

* * *

Подпись к рисунку: 'ЖОПА'.

Вид спереди

* * *

Подчиненный начальнику:

— Шеф! Моя зарплата не позволяет выполнять ваши распоряжения с той же скоростью, с какой вы мне их даете.

* * *

Пожуем — увидим

* * *

Позавидуешь пчелам: что ни месяц — медовый

* * *

Познакомлюсь с хорошей девушкой, которая потом меня поймет и простит

* * *

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер"

* * *

Пока красота спасает мир, красотки его губят

* * *

Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни

* * *

Пока себя не поругаешь — никто и не похвалит

* * *

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут

* * *

Полная ясность бывает лишь в пустой голове

* * *

Поправьте пилотку, Грачев! Не забывайте, что за каждым вашим движением следят спутники-шпионы. (Армейское)/

* * *

Порнодвигательный аппарат

* * *

Порнометражный фильм

* * *

Порой и на крыльях любви можно залететь

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда

* * *

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться

* * *

Поступал опрометчиво, но мудро.

* * *

Потомственная девственница

* * *

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное — панику

* * *

Почему, с точки зрения закона, только плохие поступки можно совершать неосознанно?

* * *

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это называют молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

* * *

Почему милиционеры не закусывают солеными огурцами? Голова в банку не пролезает.

* * *

Почему Шура без зубов?

Потому, что его друзья за безопасный секс.

Почему Децл с зубами?

Потому, что его друзья — экстремалы.

* * *

Правда неплохо устроилась — даже в каждой шутке есть ее доля

* * *

Правдолобые

* * *

Правила хорошего тона — дичь едят руками, начальство глазами

* * *

Правильно говорить легче, чем правильно думать

* * *

Предприниматели всех стран налогооблажайтесь

* * *

Предупредительный выстрел в голову

* * *

Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться

* * *

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется

* * *

Прежде чем столкнуться — многие шли друг другу навстречу

* * *

Привет, БЫДЛОВЧАНЕ

* * *

Привлекательные женщины отвлекают

* * *

Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две

* * *

Принцип оптимиста — лучше пусть будет завтра, чем послезавтра

* * *

Пришел, пощупал, полюбил

* * *

Проверяли мы тумбочки с майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

(Армейское)

* * *

Программа Влада Пельша: — 'Спокойной ночи, латыши'

* * *

Продам четырнадцатидерьмовый монитор

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть в посольство Нигерии

* * *

Пропил сорочку в которой родился

* * *

Птицу видно по помету

* * *

Пуки творчества

* * *

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут

* * *

Пусть число танков будет 'К'. Нет, 'К' — мало, возьмем 'М'. (Армейское)

* * *

Пусть я не прав, зато без задних мыслей

* * *

Пятки вместе, соски врозь

* * *

Раз влечение, два — влечение, три — лечение

* * *

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

(Армейское)

* * *

Реально жить можно только тогда, когда имеешь нереальные доходы

* * *

Раньше хорошо жить было стыдно… теперь опасно!

* * *

Ревизор оказался недоверчивым — трижды пересчитал взятку

* * *

Революции замышляют романтики, осуществляют фанатики, а их плодами пользуются негодяи

* * *

Реклама: 'РУССКАЯ ВОДКА' — не дай себе просохнуть

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине

* * *

Родился сам — помоги другому

* * *

Родителей не выбирают — ими становятся

* * *

Рожденный ползать упасть не может

* * *

Руки есть — жены не надо

* * *

С годами ум слабеет, зато его становится больше

* * *

С вершины все дороги ведут вниз

* * *

С кем поведешься — от того и заболеешь

* * *

С красивой жить не запретишь

* * *

С миру по нитке — жирновато будет

* * *

С миру по нитке — менту погоны

* * *

С умным человеком приятно говорить, но трудно работать

* * *

Садомазофакер

* * *

Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный

* * *

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРРОЙ!

Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так

* * *

Самовыродок

* * *

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… Пришлось принять иудаизм

* * *

Сапер от лопатки недалеко падает

* * *

Свежо питание, да серется с трудом

* * *

СВЕРХТОРМОЗ — чтение букваря со словарем

* * *

Для пьяных и наркоманов свет в конце туннеля — это всего — лишь огни приближающегося поезда

* * *

Какова воля, такова и доля

* * *

Своя Наташка ближе к телу

* * *

Сделай доброе дело и оно тебя достанет

* * *

Сделал маленькую гадость — а в душе большая радость

* * *

Сделал дело — вымой тело

* * *

Сделать женщину счастливой легко…, но только дорого

* * *

Сеанс одновременной игры в ящик

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения

* * *

Семеро одного козлят

* * *

Семи пядей в лобке

* * *

Семь бед — один "RESET"

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс

* * *

Семь раз отпей — один раз отлей

* * *

Серая личность, зато сколько оттенков

* * *

Симпатичная шатенка, не склонная к полноте, ищет жениха для своей дочери

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу зачем он тебе нужен

* * *

Скамейка для запасных дураков

* * *

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

* * *

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины

* * *

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается

* * *

Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать

* * *

Сколько прекрасных идей теряется в лабиринтах извилин

* * *

Сколько сомнений не успело зародиться, став истинами

* * *

- 'Скорую' вызывали?

— Да, еще в детстве

* * *

Скромность украшает, но оставляет голодным

* * *

Скульптор увековечил свою ошибку в мраморе

* * *

Слабый фильм… зато многосерийный

* * *

Сладкая ложь, а какие горькие плоды…

* * *

Сложно совмещать неприятное с бесполезным

* * *

Слона на скаку остановит…

* * *

Служил примером для порицания

* * *

Смех продлевает жизнь тем, кто смеется…, зато укорачивает тем, над кем смеются

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

* * *

Снимал угол в любовном треугольнике

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места

* * *

Совесть — это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись

* * *

Совет домохозяйке: Бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

* * *

Современный мужчина:

Одной бутылки мало, одной женщины много

* * *

Солдаты! Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

(Армейское)

* * *

Составила счастье многих мужчин тем, что отказалась выйти за них замуж

* * *

Сошла лавина…, и все лыжники финишиpовали одновpеменно

* * *

Спасибо в кровать не положишь…

* * *

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

* * *

Стал вегетарианцем — перешел на травку

* * *

Стань кузнецом своего счастья!

Все остальное — смежные профессии

* * *

Старался не ссориться по пустякам — берег силы для большого скандала

* * *

Старость — вот преисподняя для женщин

* * *

Старый друг лучше новых шлюх

* * *

Старый, опытный камикадзе

* * *

Стать эрудитами нам всегда мешает чужая образованность

* * *

Стекло и «Рама» — созданы друг для друга

* * *

Стерпится — слипнется

* * *

Стипендия студента тает в руках, а не во рту

* * *

Стиральная машина — "ЯДРЕНА BOSH"

* * *

Сто грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься

* * *

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность

* * *

Стоит только позволить одному сесть себе на шею, как тут-же за ним выстраивается очередь

* * *

Стране давно нужен другой народ

* * *

Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла

* * *

Страшен не сон, а его толкование

* * *

Стреляем без предубеждения

* * *

Студент — в твоих руках будущее. Лектор — в твоих руках прошлое

* * *

Студент не знает в двух случаях: либо не сдавал, либо уже сдал

* * *

Судебно-медицинское вскрытие показало, что больной умер в результате судебно-медицинского вскрытия

* * *

Судьба обладает отлично поставленным ударом

* * *

Судя по постукам многие родились напрасно

* * *

Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан

* * *

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ — исполняется впервые

* * *

Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой

* * *

Минздрав предупреждает: Рождение опасно для вашего здоровья!

* * *

Так глубоко задумался, что совсем перестал соображать

* * *

Так долго нес чепуху, что надорвался

* * *

Так хочется оказать помощь человеку, который в ней не нуждается

* * *

Такая кругом грязь, что не всегда можно пустить пыль в глаза

* * *

Такой бы и от Вас не отказался

* * *

Там будет все, что тебе нельзя

* * *

ТАСС уполномочен промолчать

* * *

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу

* * *

Тело есть — ума не надо

* * *

Телом бел, а калом бур

* * *

Темнота — залог здоpовья

* * *

Тепло-ли тебе, девица? Тепло-ли тебе, синяя?

* * *

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу

* * *

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

* * *

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману

* * *

— Товарищ! Пройдемте для выяснения наличности

* * *

— Товарищи, имейте совесть!

— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

* * *

Только ленивый работник найдет более легкий путь решения сложной задачи

* * *

Только признание порождает ощущение успеха

* * *

В 20 лет мы озабочены тем, что о нас думают другие.

В 40 лет нас мало беспокоит, что о нас думают.

В 60 лет мы понимаем, что о нас ничего и не думали, поскольку все думали только о себе.

* * *

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым

* * *

Точность — вежливость снайпера

* * *

Трезвый ум, но к сожалению, чужой

* * *

Три желания француженки: рюмка коньяка до, и сигарета после

* * *

Три возраста мужчины: Play-Boy, Play-Men и Play-Off

* * *

Трудно ползти с гордо поднятой головой

* * *

Трудно убить в себе зверя не повредив шкуры

* * *

Трудовые блудни

* * *

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?

— Конечно. Только партнеры меняются

* * *

— Ты же обещал на мне жениться!

— Мало ли что я на тебе обещал"

* * *

Ты кому веришь — мне или своим глазам?

* * *

Ты можешь оставить меня в дураках. Но знай, — я не люблю одиночества

* * *

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое

* * *

Ты, малый, не дурак, но и дурак немалый

* * *

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем

* * *

Тяжелее всего зятю скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале

* * *

Тяжело в лечении, легко в раю

* * *

У бизнесмена все должно быть прекрасно: и костюм, и мобильник, и контрольный выстрел в голову

* * *

У вас еще нет 'американской демократии'?

Тогда наши ракеты летят к вам

* * *

— У вас совесть есть?

— Есть! Только мы ее не используем

* * *

Вы таким тоном просите уступить место, будто делаете одолжение тем что просите.

(Реплика в транспорте)

* * *

У каждой недоработки есть имя и фамилия

* * *

У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете

* * *

У меня один недостаток — я не умею общаться с дураками

* * *

У нас не будет войн, не будет конфликтов, будут только деньги. (В.В.Жириновский)

* * *

У него была огромная сила воли, но он никак не мог употребить ее из-за лени

* * *

У него были обширные познания в разных областях, но он никак не мог вспомнить — в каких

* * *

Убожественный фильм

* * *

Увидел Бог такие ноги…, и придумал колесо

* * *

Увольнение в запой

* * *

Ударим крепким сном по мукам совести

* * *

Уехав, они всю оставшуюся жизнь вспоминали то, что хотели, уезжая, навсегда забыть

* * *

Я наверное, уверовал-бы в Бога, да мешает толпа посредников

* * *

Ужин был отменный. Особенно хозяйке удался порезанный лук

* * *

Узы брака бывают настолько тяжелы, что их проще нести втроем

* * *

Улыбка — понятие растяжимое

* * *

Умел довольствоваться малым — любил только себя

* * *

Умный много знает, мудрый понимает, то что он знает

* * *

Умный найдет выход из сложного положения, мудрый в нем не окажется

* * *

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются

* * *

Унитазу в душу насрали

* * *

Управлять — умение убеждать других решать твои собственные проблемы

* * *

Утлый член

* * *

Утро вечера дряннее

* * *

Утро добрым не бывает

* * *

Ушел в себя и заблудился

* * *

Уютно сернулся

* * *

Фальшивоминетчица

* * *

Фарш невозможно провернуть назад

* * *

Федерасты

* * *

Фрикционер

* * *

Хладнокровно переносил чужие огорчения

* * *

Хлор — вкусен и скор

* * *

Хорошая беседа укорачивает рабочий день

* * *

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости

* * *

Хорошо смеяться последним, но плохо, что можно этого не дождаться

* * *

Хорошо Циклопу — у него всего одна точка зрения

* * *

Хроническая беременность

* * *

Хуже водки — лучше нету

* * *

Цивильный серюльник

* * *

Часто незаменимый — тот, кого невозможно уволить

* * *

Частолюбивая женщина

* * *

Чего-то хочется, а кого не знаю

* * *

Человек — звучит гордо, а обезьяна — перспективно

* * *

Человек банальной сексуальной ориентации

* * *

Человек с дружественным интерфейсом

* * *

Человек создан для счастья, как птица для духовки

* * *

Человек способен вынести все…, если его не остановить

* * *

Человек человеку — друг, товарищ и брат…Ты понял, скотина

* * *

Человеку надо верить, даже если он говорит правду

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше

* * *

Чем больше нас, тем меньше их

* * *

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи

* * *

Чем лучше формы, тем дороже их содержание

* * *

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм

* * *

Чем отличается русский сериал от латиноамериканского?

— В первом случае сначала женятся, а потом мучаются.

А во втором — сначала мучаются, а потом женятся

* * *

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит

* * *

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость

* * *

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды

* * *

Чем удобряли, то и выросло

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок

* * *

Что бы дети не делали — лишь бы детей не делали

* * *

Что в вымени тебе моем?

* * *

Что для одного фатальная ошибка, для другого — исходные данные

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?

* * *

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая

* * *

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимая лапу? Здоровается

* * *

Что есть у каждой женщины — маленькое и сморщенное? ИЗЮМИНКА

* * *

Что может быть лучше предложений начальника?

* * *

Что можешь сегодня — сделай послезавтра. Будешь иметь два дня свободных

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

* * *

Что посеешь, то и пожрешь

* * *

— Что такое перхоть у мужчины? Опилки от спиленных рогов

* * *

Что у мужика на уме, то у бабы на языке

* * *

Что у нас хорошо организовано, так это преступность

* * *

Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался…, для зубной боли

* * *

Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного

* * *

Чтоб я увидел тебя без зубов, а ты меня одним глазом

* * *

Чтобы мы без Вас только не делали

* * *

Чтобы носить очки — мало быть умным

* * *

Чтобы прослыть невоспитанным человеком, достаточно сказать правду

* * *

Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой

* * *

Цианистый калий — неизменно превосходный результат

* * *

Шаланды, полные фекалий

* * *

Шампанское по-домашнему — водка под шипение жены

* * *

Шедевр — всего-навсего прототип копий

* * *

Шоб вы так жили, как прибедняетесь

* * *

Шоколад «ВИСПА» — все тело в волшебных пузырьках

* * *

Эксплуатация негра человеком

* * *

Электрофекация всей страны

* * *

А это мой будущий первый муж, мама

* * *

— Это уж слишком! — заявил в суде взяточник, получив все, что ему причиталось по закону

* * *

Я вас могу забыть, хотя пока стесняюсь

* * *

Я долго учился, поэтому задержался в развитии

* * *

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

* * *

Я много чего хочу, но это совсем не то, что вам хотелось бы от меня

* * *

Я могу противостоять всему, кроме искушения

* * *

Я от тебя просто пригораю, когда вижу, как тебя от меня плющит и колбасит

* * *

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр (Армейское)

* * *

Яйца курицу дисциплинируют

* * *

— Что такое стаpость?

— Это когда половина мочи уходит на анализы

* * *

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы

* * *

Почем вы, девушки, красивых любите?

* * *

На этом месте надо поставить столб, а еще лучше — толкового сержанта (Армейское)

* * *

Не переживайте больной. Завтра врачи соберутся на ваш конвульсиум

* * *

Еще вчера он был неопытным клерком. Сегодня он уже неопытный генеральный директор

* * *

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили — значит вы неотразимы

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Вскрытие покажет

* * *

— Доктор, я буду жить?

— А смысл?

* * *

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше

* * *

Доверяю, но проверяюсь

* * *

Для кого-то — ни рыба, ни мясо, а для нас — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

* * *

ДЕПРЕССИЯ — гнев без энтузиазма

* * *

Готовь сани летом, а завещание с детства

* * *

Где положишь — там и потеряешь

* * *

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

* * *

Были-бы возможности, а желания всегда найдутся

* * *

Объявление: — Одноглазо-одноруко-одноногий мужчина ищет свою вторую половину.

* * *

Наша туристическое агенство с удовольствием пустит вас и всю вашу семью по миру

* * *

— Чем отличается ученый совет от умного?

— Умному совету нужно следовать, а ученый — посещать

* * *

Моя хата с краю. И я люблю свой край…

* * *

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

* * *

ГОЛОВАСТИК — отличник

* * *

ПРИШЕЛЬЦЫ — жильцы нового дома

* * *

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

* * *

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

* * *

Жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!

* * *

Не надо ругать время брежневского застоя — это была лишь передышка перед очередным экспериментом.

* * *

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков.

* * *

Она прожила большую интересную соседям жизнь

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

— Почему в армии не играют в КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

* * *

Каждое время рождает своих уродов

* * *

Когда государство ничем не обязано народу, то и народ ничего не должен государству

* * *

Любой криминальный бизнес будет легальным, если не противоречит действующему законодательству.

* * *

Крем для "новых русских" — "От трещин на морде"

* * *

Синоптики как и саперы ошибаются только один раз…, но каждый день

* * *

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

* * *

— Женщина, конечно друг человека — но уж слишком корыстный…

* * *

Правительство проблем не решает, оно их финансирует

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.

* * *

Водка "Машина времени". Выпил и уже завтра

* * *

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они не съедят его мяса… И вообще в мире много бессмысленной жестокости!

* * *

Мат — это возможность гармонично перейти от — "извините, я нечаянно" собственно к самой драке.

* * *

— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?

— Сукавыжималка!

* * *

Преуспевающий мужчина — мужина который зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

* * *

Чай «Жадность» — все пятьдесят пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Новый одеколон для мужчин "Гарри Потер" — уничтожает запах гари и пота!

* * *

Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!

* * *

Мороженое «Сусанин» — заводит не по-детски.

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

* * *

Майонез «Загадочный» — срок годности указан на дне внутри банки.

* * *

Шоколад «Аленка». Сладкий и не ломается!

Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается.

* * *

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, но уж очень хотелось бы.

* * *

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выходя из дома?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Летчик Соколов на прессконференции заявил, что далек от упаднических настроений

* * *

Женатые мужчины живут не дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее.

* * *

Деда за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: — За здоровье!

* * *

Садясь в автомобиль, не забудь перекреститься ремнем безопасности.

* * *

В жизни любого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Не умеешь ругаться — не злись

* * *

Много мало не бывает, бывает мало много.

* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

* * *

— Чем отличается хороший анекдот от хорошей женщины?

— Хорошим анекдотом хочется поделитсья.

* * *

— РЕВОЛЮЦИЯ — бунт, который победил.

— БУНТ — револяция, которая проиграла

* * *

— Встань на колени и поклянись в верности демократии.

— Клянусь, Повелитель!

* * *

Эстрадная звезда — начищенная до блеска черная дыра

* * *

Самое лучшее пиво то, которое случайно осталось на утро.

* * *

Донецкий завод по изготовлению паяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

* * *

Буратино Му-Му:

— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

* * *

— Мы стали жить лучше, — заявило правительство.

— Мы за вас рады, — подумал народ.

* * *

Мобильный телефон, как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

* * *

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали праздники дома, — уйдите в гости.

* * *

Ничто так не не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

* * *

Как на подвиг звать — Отчизна-мать. А как расплатиться — мачеха-волчица.

* * *

Объявление: Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты

* * *

Грехи — как цены, их только отпусти…

* * *

Новый телепроект Владимира Позднера «Временами» для мужчин за 50

* * *

Сотрудник крематория чихнул на работе. И теперь не знает, кто где.

* * *

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале "Культура"

* * *

Если народ не уважает депутатов, то должен-ли он чтить принятые ими законы?

* * *

ВЕРБЛЮД — арабский скакун прошедший через согласования

* * *

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но встречаться почему-то не хочется…

* * *

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..

* * *

Не страшно если вас оставили в дураках, хуже, если вам это понравилось.

* * *

— Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?

— Сначала, сын мой, было слово…

* * *

Это не цены поднимаают, это народ опускают.

* * *

Если девушка уступила тебе место, значит ухаживать за ней уже поздно.

* * *

Демократия — эта когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

* * *

Для наших правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать его права столь же яростно, как права террористов, феминисток и геев.

* * *

Курильщики — это добровольцы, которое на свои деньги и за счет своего зоровья утилизируют продукцию табачных фабрик.

* * *

Говорят, что хорошо там где нас нет.

Может поэтому и хорошо?

* * *

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

* * *

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене.

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

* * *

Трудное детство…. килобайтные игрушки…

* * *

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!

— Спасибо. Я и сам умею.

* * *

— Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

— Моя тоже не любит готовить.

* * *

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат:

"Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

* * *

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

* * *

Слабый пол — а, сколько сил отнимает!

* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

* * *

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

* * *

Команда FORMAT — чистит до блеска и не царапает!

* * *

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники

* * *

Вера начинается там, где заканчивается разум.

* * *

Истинная мудрость — в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого.

* * *

Удивление — начало мудрости.

* * *

Не вешай носа! Чем меньше мы имеем, тем больше можем обрести.

* * *

Когда пессимисту не о чем беспокоиться, он беспокоится о том, почему ему не о чем беспокоиться.

* * *

Благоразумие рождается из неприятностей, многие из которых случаются из-зе недостатка благоразумия.

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".

Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

* * *

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.

* * *

Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный. (Жириновский)

* * *

Новый год в еврейском детском садике.

Дедушка Мороз:

— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки!

* * *

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен!

* * *

Ваша фамилия?

— ПУК.

— Как?

— Не КАК, а ПУК!

* * *

Для того, чтобы узнать сколько человек получает, не обязательно спрашивать где он работает. Достаточно знать где он отдыхает.

* * *

Если у вас с первого раза ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас

* * *

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

* * *

Больше всего жертв требует военное искусство.

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза. Каждым глазом по разу.

* * *

Гнетущую тишину нарушило всеобщее молчание…

* * *

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

* * *

Конец начала середины первой половины XIX века.

* * *

Народ безмолвствовал всё громче…

* * *

Не всякая цель, которую преследуют, преступна.

* * *

Подайте будущему депутату Государственной думы…

* * *

Построил дачу из камней, брошенных в его огород.

* * *

Электрическая розетка — враг одаренных детей.

* * *

Сапёр ошибается дважды. Первый раз — при выборе профессии.

* * *

Художественный фильм: "Приключения Электроника или Детство Терминатора"

* * *

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

* * *

Говорю, что думаю — поэтому молчу.

* * *

Лучше пусть к тебе обращаются по батюшке, чем по матушке.

* * *

Если у тебя нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.

* * *

Зло — это добро пришедшее к власти.

* * *

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

* * *

Когда первая обезьяна взяла палку, остальные начали трудиться.

* * *

Лотерея — самый точный способ узнать количество оптимистов.

* * *

Все люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

* * *

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно поставить под ними своё имя.

* * *

Нашедшего выход затаптывают первым.

* * *

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

* * *

Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами.

* * *

Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.

* * *

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

* * *

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

* * *

Ничто так не возвышает над толпой, как виселица.

* * *

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

* * *

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

* * *

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

* * *

Самый искренний смех — злорадный.

* * *

Самым весомым доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

* * *

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

* * *

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

* * *

У строителей воздушных замков всегда хватает материала.

* * *

Уверенность — чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

* * *

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

* * *

Источник всегда находится против течения.

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Рассол — напиток завтрашнего дня!

* * *

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.

* * *

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — хочется выпить, а выпил — хочется жить.

* * *

Быстро выпитый стакан считается неналитым.

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

* * *

О лучших мгновениях своей жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

* * *

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.

* * *

Для того, чтобы доказать свое отличие от лошади, девушкам совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики.

* * *

— Доктор, я умираю.

— Сейчас помогу…

* * *

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

* * *

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

* * *

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

* * *

Если женщина хранит тайну, значит у неё нет подруг.

* * *

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Девушка, 90-60-90, ищет приключение на свои вторые 90.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

* * *

И она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *

Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

* * *

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал ее мечту.

* * *

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

* * *

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей уже 30.

* * *

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.

* * *

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

* * *

Был похоронен в рубашке, в которой родился.

* * *

Из всех писков моды белые тапочки — самый последний.

* * *

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.

* * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

* * *

Когда он наконец нашёл своё место в жизни, оно оказалось занятым.

* * *

Не бойся смерти. Пока ты жив — её ещё нет, когда ты умер — её уже не будет.

* * *

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут…

* * *

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

* * *

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Привет участникам естественного отбора!

* * *

Смерть — это плата за беспокойство жизни.

* * *

Соль жизни в том, что она не сахар.

* * *

Так берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * *

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

* * *

Убит при попытке покончить с собой…

* * *

Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.

* * *

Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 % мечтает выспаться…

* * *

«Что наша жизнь? Игра!», — написал на своём экране тамагочи и умер.

* * *

Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.

* * *

Однолюб — мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

* * *

Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену.

* * *

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Критиковать — объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

* * *

На интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Неграмотные вынуждены диктовать.

* * *

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

* * *

Оторвался от коллектива по служебным делам…

* * *

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

* * *

Начальник всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

* * *

Ангелом бывает только жена вдовца.

* * *

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

* * *

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его

* * *

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

* * *

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

* * *

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями

* * *

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

* * *

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество

* * *

— Ты свою жену любишь?

— А кто ж её не любит?…

* * *

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…

* * *

Хорошее дело браком не назовут

* * *

Первое слово было у Бога. И первое слово было Бог. И я имел здесь слово. Что 232 депутата подумали — это дело каждого депутата. (Шандыбин)

* * *

Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа — первого коммуниста. (Шандыбин)

* * *

ОТ ШЕНДЕРОВИЧА

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака

Сила москитов в их подавляющем большинстве

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения

Власть народа? Уточните — над кем?

Возглавлял броуново движение…

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось 40 человек

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу

Его звездным часом стал комендантский

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым

Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

Кажется, у нашего прошлого большое будущее

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Конвойный вынужден повторять путь арестанта

Конный гвардеец ржал из солидарности

Красноречивей всего — кляп

Лира поэта не знала колебаний

Мало придти к власти, надо уйти от неё живым

Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

На круглых дураков число «пи» не распространяется

Не бить лежачего? А не приведи Господи — поднимается?

Не видно выхода? А вы в нем стоите

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови

Не связывайте надежд

Ненавижу все системы, кроме Солнечной

О величии эпохи судят по числу раздавленных ею

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам

Опьянённые властью опохмеляются кровью

Плывя по течению, приятно грести под себя

По отрубленным ладоням судьбу не гадают

Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта

Политик чешет там, где у народа зудит

Проводники света всегда в изоляции

Родина для еврея — место, где его впервые назвали жидом

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться

Смердящих осторожно называли сильными духом

Смерть — только частный случай небытия

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия — Пугачев

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном

Треске не стоит рекламировать свою печень

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика

Хочешь быть именем существительным — склоняйся

Умом Россию не понять, а другими местами — очень больно

Удава тянуло к кроликам

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком

Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось — Аллах акбар!

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

* * *

Монетный двор ищет спонсора

* * *

— Капитан! Земля!

— Сам вижу. Пора катапультироваться!

* * *

Уж кто в России трудоустроен, так это чиновники.

* * *

Не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.

* * *

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь

* * *

— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить…

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Не знаю, я еще не решил.

* * *

— Скажите доктор, я буду жить?

— Будете, будете, не беспокойтесь… Вот я только боюсь, что не захотите…

* * *

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

* * *

Памятка хирургу: "Вырежь и сохрани".

* * *

— Откройте рот и скажите "ААААА"!

— Что, одновременно?!!

* * *

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

* * *

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.

Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

БОСЯРА — неформальное обращение подчиненных к своему боссу.

* * *

— Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи! — подумала змея

* * *

…и жили они долго и счастливо, и умерли в один день… от передозировки

* * *

Новую студию звукозаписи отделали под фанеру

* * *

Душа просит романтики, а задница — приключений.

* * *

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

* * *

Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок

* * *

Власть понимает только силу

* * *

Если граждане не желают исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

* * *

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

* * *

Душа болит, а начинаешь лечить — болит печень

* * *

По ночам многие автомобили думают, что хозин потерялся, и громко воют от страха

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел

* * *

Если ты счастлив больше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

* * *

Импотенция — это когда сила притяжения к земле больше силы притяжения к женщине.

* * *

Женщина — как дорогой мобильник: наворотов много, а функция всего-лишь одна

* * *

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков Росси. Пять первых мест заняли консервные банки.

* * *

Не пытайтесь утопить горе в вине — оно отлично плавает.

* * *

Мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем толк в почках

* * *

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

* * *

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.

* * *

В Москве установлен памятник вандалам.

Вандалы в растерянности…

* * *

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

* * *

— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

Идеальный муж по-одесски: слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

* * *

Рождение — это подарок Бога Человеку,

А прожитая жизнь — подарок человека Богу.

* * *

Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

* * *

— Вы что, всегда пляшете под его дудку?..

— Это не дудка, это — ствол…

* * *

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему во всем виноваты все!

* * *

Что есть власть? Это народзажопупридержащие.

* * *

— Доктор, это нормально, что у моего сынишки правая голова больше чем левая?

* * *

У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

* * *

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

* * *

Большинство россиян считают, что в России сплошное веселье, на котором они чужие.

* * *

Пробежки по утрам, употребеление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

* * *

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

* * *

Два раза в год, 8 Марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День цветочного спекулянта.

* * *

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

* * *

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.

Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* * *

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.

* * *

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

Переходный возраст — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

* * *

На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.

* * *

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *

Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие.

* * *

В армии можно жаловаться только на короткий срок службы! (Армейское)

* * *

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

* * *

Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное.

Уснуть не уснете, но по кpайней меpе будет чем заняться.

* * *

Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.

* * *

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

* * *

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

— Лейтенант — ты дурак!

— Но, товарищ майор?!..

— Молчать! Это приказ! (Армейское)

* * *

У тебя склонность к математике? Тогда бери лопату и извлекай корни! (Армейское)

* * *

Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное… (Армейское)

* * *

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью. (Армейское)

* * *

Если предмет движется — отдай честь, если нет — покрась. (Армейское)

* * *

Кто ж так «ура» кричит? Вы что — сдаваться идете? (Армейское)

* * *

Возьмите график и крестиками поставьте галочки (Армейское)

* * *

Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. (Армейское)

* * *

Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. (Армейское)

* * *

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! (Армейское)

* * *

Пополнить боеприпасы личным составом! (Армейское)

* * *

Сколько здесь человек — пять? А должно быть четыре! Где еще двое? (Армейское)

* * *

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! (Армейское)

* * *

Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ногами при их прикосновении к оголенному концу. (Армейское)

* * *

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. (Армейское)

* * *

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. (Армейское)

* * *

Еще раз отвлечетесь и я буду разговаривать с вами на «Вы», по-военному. (Армейское)

* * *

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. (Армейское)

* * *

Все недостатки, начиная с головы — убрать! (Армейское)

* * *

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. (Армейское)

* * *

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. (Армейское)

* * *

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Не видите там люди ходят?!. (Армейское)

* * *

Все в окопы, остальные — за мной! (Армейское)

* * *

Пишите фамилию и инициалы…, только сокращенно. (Армейское)

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать его голосом. (Армейское)

* * *

Сколько раз повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный! (Армейское)

* * *

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. (Армейское)

* * *

Я тоже люблю красиво одеваться, но делаю это прилично! (Школьное)

* * *

Был я с проверкой в 1-ой роте, и что вы думаете: на потолке опять этот паук сидит и на меня смотрит. Я этого паука уже в лицо знаю! (Армейское)

* * *

В институте можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. (Армейское)

* * *

Не надо думать, что я идиот… Я и сам догадаюсь (Армейское)

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр пошли! (Армейское)

* * *

А тепеpь закpой pот и скажи, где был. (Школьное)

* * *

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо. (Армейское)

* * *

Товарищи бойцы, времени у нас мало, поэтому говорить буду не думая. (Армейское)

* * *

Материал секретный, но я изложу его в несекретной форме. (Армейское)

* * *

И пишите в конспектах обычным римским шрифтом. (Армейское)

* * *

Как в барабан ни труби — толку все равно не будет. (Армейское)

* * *

Ну как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! (Армейское)

* * *

Когда взвод поет песню, рот нужно открывать на ширину приклада. (Армейское)

* * *

На схеме это обозначено буквой «5». (Армейское)

* * *

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. (Армейское)

* * *

Сфера — это идеальная поверхность, потому что она и снаружи сферическая и изнутри. (Армейское)

* * *

Имеют место отдельные случаи самоубийства, но к этому мы еще вернемся. (Армейское)

* * *

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! (Армейское)

* * *

Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? (Армейское)

* * *

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

* * *

Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам. (Армейское)

* * *

Почесаться можно только по команде "заправиться!" (Армейское)

* * *

Центр — понятие не точное, в армии говорят — средина. (Армейское)

* * *

Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете. (Армейское)

* * *

В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! (Армейское)

* * *

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. (Армейское)

* * *

Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское)

* * *

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. (Армейское)

* * *

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и командовать? (Армейское)

* * *

Кровать — это лицо вашего рабочего места. (Армейское)

* * *

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. (Армейское)

* * *

Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов:

a) да;

в) есть!

с) так точно! (Армейское)

* * *

— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?

— Смотрите, только не включайте! (Армейское)

* * *

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?

* * *

Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo

* * *

Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

* * *

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

* * *

Для выхода в меню нажмите Reset.

* * *

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100 % россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

* * *

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

* * *

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

* * *

Бью челом. Hедорого.

* * *

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию"

* * *

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

* * *

Папа укладывал сына спать всего с двух ударов.

* * *

Когда до финиша оставалось несколько метров — старт объявили недействительным.

* * *

Прав не тот кто прав, а тот, у кого больше возможностей.

* * *

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается

* * *

Не тратьте время зря — это материал из которого соткана жизнь.

* * *

Лучше разговаривать с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

* * *

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

* * *

Сложности начинаются там, где пытаются упростить.

* * *

Живем только раз, зато до конца.

* * *

Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.

* * *

В стране дураков каждая глупость — на вес золота.

* * *

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"

* * *

Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.

* * *

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

* * *

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

* * *

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику — делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку — сам дурак!

* * *

Самая большая ошибка — это пытаться исправить ошибку другого.

* * *

Жизнь — человеческая игра по божественным правилам.

* * *

Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.

* * *

Смерть — это когда человек закрывает глаза на все.

* * *

После сорока мужчина превращается из охотника в добычу

* * *

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!

* * *

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.

* * *

Феминизм — это борьба женщин с женственностью.

* * *

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.

Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

"Звёздные войны"- эпизод-3: "Атака клоунов".

В главных pолях сбоpная России по футболу

* * *

— И пусть весь миp подождет…

…и подпись — "эстонский спpинтеp".

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи…

* * *

Из Кама Сутры:

Позиция «Арбалет» — натянул и улетел

* * *

Академия языка иврит приняла решение об объединении славянского и арабского языков в одну антисемитскую языковую группу.

* * *

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Плакат у дороги:

"Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз а Снегурочка.

* * *

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не отвлекайте водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!

* * *

Давно известно, что 20 % людей делают 80 % работы. Недавно выяснилось, что 80 % людей считают, что они входят в эти 20 %.

* * *

Реклама: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

* * *

Все выше сказанное мною прошу считать набором букв

* * *

В стране где правят «чубайсы» самые счастливые дети — дети-олигофрены

* * *

В гнилой ракушке жемчужину не вырастить

* * *

Россия — великая страна! Ее армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить

* * *

Эгоист — это человек, который себя любит больше чем меня.

* * *

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.

* * *

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

ШКОЛЬНЫЕ

Сидоров, дверь за собой закрой, ты не в электричке родился

* * *

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, сослав его домой в Михайловское

* * *

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен царским режимом, то он утопил бы не Муму, а свою барыню

* * *

Не подумайте, что я глухая, я все вижу

* * *

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу

* * *

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?!

* * *

Может ты еще юбку снимешь и покажешь, где у тебя гланды вырвали?!

* * *

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?!

* * *

Все в ваших же интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор

* * *

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме

* * *

Хватит болтать, а то пересажу весь класс на первую парту

* * *

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете

* * *

Ты в туалет? Помочи за одно и тряпку

* * *

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили

* * *

Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза

* * *

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это приближалась старая княгиня

* * *

Вот уже и забрюзжил рассвет…

* * *

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства

* * *

Герасим и Муму быстро нашли общий язык

* * *

Голова ее была заплетена в длинные косы

* * *

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом

* * *

Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

* * *

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

* * *

На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками