Заметки о международном браке по Интернет
(почти юмор)
Во первых строках моего письма...
Азбука эpотической фотогpафии
Щупай, Шура, щупай!
Писульки
Обзор брачных агентств стран СНГ
Во первых строках моего письма...
Правило первого письма в международной брачной переписке одно - ничего не откладывай на потом. Вы заявляете о себе и должны сделать это так, чтобы жених ахнул, рухнул и побежал в российское консульство за визой. Текст пишется только на языке, известном партнеру. Содержание письма должно быть полноценным и читаться с интересом. Не должно уподобляться пионерской переписке "...погода у нас хорошая. Мой папа сельсовет...". По подчерку, отобранному для знакомства снимку и даже по почтовой бумаге можно судить о складе характера, серьезности намерений и, главное, о воспитании. Оригинальные комментарии типа "...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне не известна... " вместо нормальной цветной фотографии не добавят шансов изменить судьбу в лучшую сторону. Однако практика показывает, что намного чаще, чем следовало бы ожидать, так называемое нетерпение сердца (или истерическая потребность усложнять себе жизнь?) вынуждает начинающих российских невест поступать с точностью до наоборот.
Сегодня тысячи потенциальных западных женихов (как правило, чистой воды second hand. Как чистосердечно признался владелец немецкого бюро CHLADEK AGENTUR: "Мне стыдно возить таких уродов к таким женщинам!") обращаются в различные бюро (20% браков на Западе осуществляется через брачные агентства!), посещают страницы знакомств в Internet, размещают свои объявления в каких-то российских изданиях. Самые убогие и неплатежеспособные пользуются услугами газет FAPIA. (Не лучше выглядит и большая часть владельцев так называемых " солидных, респектабельных западных брачных агентств", публикующих там свою уцененную рекламу. Обычно это самые примитивные аутсайдеры, бывшие мясники или анонимные алкоголики, решившие, что на этом деле можно хватать деньги из воздуха). Хотя любой самый слабый намек на состоятельность перезрелого западного жениха уверенно провоцирует два-три десятка русских красавиц приобщиться к эпистолярному жанру, но результаты как правило разочаровывают. Очевидно, российские невесты обладают волшебным даром не видеть написаного и благополучно пропускать мимо ушей расставленные акценты.
К примеру, сравнительно недавно некий испанский дядя Степа при собственном росте 2 м 08 см пытался найти в СПб девушку не ниже 190 см, говорящую по-испански или английски. Однако, как и следовало ожидать, все полученные им письма были на русском языке, и женщины сообщали, что вообщем-то их рост где-то почти 170, зато они очень любят высоких мужчин.
(Справедливости ради нужно отметить, что наиболее привлекательные объявления от явно состоятельных кандидатов в лопухи также провоцируют незначительный, порядка 2%, поток писем и от российских мужичков, на мой взгляд, однозначно нуждающихся в пересадке головного мозга. Эти хотят дружить и переписываться, приехать в гости, сообщают о своих изобретениях мирового значения и т.п. Выдающимся талантом составлять брачные объявления для своих западных заказчиков обладают ребята из информ-сервис центра Capriccio Transit. Ни одна ошалевшая от тоски женщина не устоит, например, перед таким душераздерающим началом объявления:"...ветер просолит брызгами платье/с моря, и как во сне:/время отлива, и на закате/пляшут собаки на мокром песке...". Вообще, романтические прогулки по пляжу - не только наиболее часто высмеиваемый западный штамп в брачных объявлениях, но и самая надежная наживка)
Известно, что у нас, у русских, собственная гордость. Очевидно, поэтому большая половина российских невест, расчитывающая выйти замуж в другой стране, категорически отказывается принимать во внимание тот факт, что писать по-русски человеку, этого языка не знающему, бессмысленно. Все равно что писать на хинди или кечуа в райсобес. "Им надо, пусть они и переводят",-считают добрые русские женщины, искренне недоумевая, почему эти дурные иностранцы не рыдают от счастья, получив в ответ на свои глупые объявления хоть какую-то бумажку из колыбели трех революций.
Во-первых, о бумажке. Если б Вы знали, на чем только не пишут наши невесты. Лучше бы не писали вовсе. Обрывки от театральных билетов, оборотная сторона накладных и тому подобное. Хотя, возможно, это и хорошо. Ведь какая экономия бумаги, если посчитать по всей стране!
Теперь, что касается "надо". Им ( имея в виду импортных женихов) не надо этого вовсе. У них нет годами лелеянной мечты покинуть родное Отечество, сесть кому-то на шею, они не истекают слюной, зачитываясь российским законодательством, в надежде оттяпать половину имущества своей будущей русской супруги после развода. Наконец, у них есть не только выбор, но и привычка выбирать только то, что удобно, то, что им нравится, и то, что оправдывает финансовые вложения. Письмо не имеющее товарного вида, т.е. не понятное, не аккуратное, без фото или с его убогим подобием, неизбежно будет отправлено по прямому назначению - в корзину для мусора. (Опять же, чтобы не идти против истины, придется отметить, что рекорды дурости в отношении фото принадлежат не русским дамам, а невестам из солнечной Молдовы. У этих девчонок мозг просто не воспринимает никакие посторонние сигналы. Вырвать фото из их мускулистых рук почти невозможно. Это настоящий феномен, так как есть с чем сравнивать, ведь прошлой зимой мне приходилось немного заниматься не сколько статистикой, сколько характерными чертами брачного бизнеса в СПб, на Украине, отдельно в Крыму, в Молдове, в Поволжье и на Урале, и таких ярких персонажей как в Татарстане и Молдове в нашей северной столице надо еще поискать. Пишут молдавские девчата на 99% по-русски, Кишинеу величают только столицей, фото высылают 3-4 из сотни и почему-то часто с Дедом Морозом, и масса других мелких забавных деталей)
Пора видеть вещи такими, какие они есть. Да, несомненными лидерами на международном брачном рынке за последние годы были и остаются невесты из Филиппинн и стран Содружества, но причина этого лишь в том, что по сути они одинаково дешевы. Вся разница в том, что девушки из Манилы никогда не спорят, зато невесты из СПб больше похожи на человека, и, главное, их транспортировка обходится европейцам намного дешевле.
Азбука эpотической фотогpафии или Иpоническое пособие для начинающих фотогpафов и фотомоделей
Фотография для знакомства: достоинство или эпатаж?
Ни для кого не секрет, что именно качество и привлекательность фотографий играют решающую роль в успехе заочного знакомства. Какими бы достоинствами не наградили мы себя в анкете, предполагаемый партнер в первую очередь посмотрит на снимок и только потом, возможно, прочтет наше восхитительное сочинение. Фото решает все. Или почти все. Казалось бы, клиенты брачных бюро прекрасно осознают этот факт, однако в своем большинстве с необъяснимой настойчивостью приносят в агентства снимки, по обаянию и жизнерадостности пригодные разве что на паспорт или на памятник. Возможно, выражение легкого столбняка в лице кому-то и покажется вполне сексуальным и притягательным, но все же как правило на эти снимки почти не обращают внимания.
Существуют четыре классических типа снимков в равной степени как абсолютно неприемлемых, так и являющихся безусловными лидерами (в количественном отношении) среди фотографий, присылаемых в бюро знакомств.
В первую очередь, это черно-белые, а чаще серо-белые, фото. Можно сколько угодно говорить о художественных преимуществах черно-белой фотографии перед цветной, но на брачном рынке котируется только полноценный цвет и почти не бывает исключений. Пойти против течения означает сознательно сократить свои шансы до минимума. То же самое относится к фотографиям, отпечатанным на отечественной бумаге "Фотоцвет" и тому подобных, напоминающим по цветопередаче фильмы 60-х. Возможно, их так охотно присылают в бюро потому, что прежде никак не решались выкинуть, пока по счастливой случайности не увидели рекламу агентства знакомств. Вот и сгодились!
Стоит также напомнить, что снимки, выполненные " поляроидом" , являются нежелательными для сканирования и размещения в сети INTERNET из-за убогой цветовой гаммы, крайне сомнительной резкости изображения и откровенно искаженных пропорций.
Навязчивая идея многих клиентов фотографироваться с пустыми бутылками после хорошего застолья не вызывает удивления, но выставлять эти снимки для брачных знакомств - уже патология.
Странно будут смотреться и присланные, возможно, из лучших побуждений обрезки фотографий с частями когда-то обнимавших Вас рук или коленей, на которых Вы провели не худшие минуты в своей жизни. Снимки с полустертыми дарственными надписями типа "Рустаму, любимому и единственному" вызывают на размышление.
Наконец, четвертая, довольно часто встречающаяся ошибка при подборе снимков для заочного международного знакомства - фото у достопримечательностей и фото в группе людей. Сама по себе инициатива совместить в одном снимке личное обаяние с величием нашего национального наследия заслуживала бы всяческой похвалы. Однако при реализации такого проекта обычно страдают и человек, и памятник. А потенциальный клиент западного бюро, листая каталог, не станет задумываться над тем, в чем же была ошибка фотографа и как все должно было быть на самом деле, не станет выискивать Вас под крестиком среди еще каких-то людей, а просто перевернет страницу и будет смотреть другие снимки.
Хороший цветной портрет, где есть живые глаза и открытая улыбка, был и остается идеальным для заочных знакомств. Характер дополнительных снимков определяется требованиями агентства, в которое Вы обратились, целью знакомства, стереотипами страны проживания Вашего будущего партнера и отчасти технической стороной .
Так, например, хорошо известна нездоровая склонность большинства американских агентств к снимкам в бикини. Но фото в купальнике, принятое на ура в США, скорее всего будет отвергнуто в британском бюро знакомств как не респектабельное. Лондонские агентства класса Fisher и CATWALK подходят к отбору фотографий еще более жестко. Дама должна быть одета строго консервативно. Ни в коем случае в кадре не должны присутствовать так умиляющие фотографов наших фотосалонов искусственные цветочки. На снимке должна четко просматриваться талия.
Однозначно, не следует стремиться выглядеть на снимке как фотомодель. Не случайно японцы не доверяют студийным фотографиям, а просят присылать именно любительские фото. Учитывайте, что снимок должен быть достоверен, так как именно по нему потенциальный жених будет должен опознать Вас в аэропорту.
Совершенно самостоятельный разговор можно было бы вести о перспективах российских мужчин найти невесту за рубежом. Известная история с канадской гражданкой, отбиравшей для себя жениха а агентстве "Холостяк" и клятвенно обещавшей оказывать избраннику материальную поддержку даже в том случае, если он на ней не женится, многим не дает покоя. Можно назвать две сюжетных линии, которых следует придерживаться нашим мужчинам, подбирая снимки для западного бюро знакомств. Первый вариант: снимок на улице. Хмурое небо, люди куда-то спешат, а Вы стоите один, ветер раздувает полы Вашего плаща, и вообще Вы такой одинокий и такой задумчивый. Второй вариант: Вы где-то в баре, полумрак, сзади танцуют и веселятся люди, а Вы сидите один, перед Вами недопитый фужер, и, разумеется, Вы весь такой одинокий и задумчивый. (Сигарету в кадр лучше не включать). Странно, но это срабатывает.
Ситуация с возможностью использовать в международных знакомствах фотографий эротического жанра остается более чем загадочной для российского менталитета с какой стороны не посмотри. Во-первых, против всякого ожидания большинство эротических снимков присылают в агентства не молоденькие девочки, а дамы около 40, и считанные единицы представительницы сексуальных меньшинств, хотя по статистике 23% жительниц СПб не скрывают, что когда-либо имели любовную связь с женщиной или хотели бы попробовать что это такое. Вероятно, если целью знакомства является любовное приключение, а не брак, то эротическое фото в письме это абсолютно правильный шаг.
Но как быть с брачными знакомствами? Здесь мы видим явные нестыковки и полное отсутствие приемлемой для нас логики.
Понятно, что мелкие бюро изо всех сил стремятся соблюдать подобие солидности и никогда не поставят в свой тощий каталог что-либо откровенное. Тогда возникает вопрос, почему снимки topless (без верха) встречаются в изданиях гигантов брачного бизнеса? Только ли оттого, что они уже могут себе это позволить? Если сверхпопулярный еженедельник SCOPE и электронный журнал частных фотообъявлений BELLE M из ЮАР объясняют это спросом и коммерческой выгодой, то австралийская брачная газета ARMAANI почему-то ссылается на право собственности. Дескать, что бы Вы не делали на своей территории ( дома, в машине и т.д.), это Ваше личное дело и считаться неприличным не может. Видимо, порядки в Австралии иные, чем в США, если вспомним прошлогодний арест Хью Гранта за любовные игры на заднем сиденье автомобиля.
Подчеркиваем, что речь идет о брачных знакомствах. Так что, если Вы ищете мужа в стране с роскошным пляжным побережьем (Австралия, Бразилия, Голландия, ЮАР и т.д.), то можете смело дерзать в роли начинающей секс-звезды без оглядки на возраст, не забывая однако, что прилично только то, что выше пояса (topless). Стоит немного перестараться, и Вас уже не так поймут.
Теперь немного информации для самых отчаянных.
Совсем другое дело, если Вы ищете новую любовь, страстный роман под пальмами, чемоданы подарков, месячное содержание и полное отсутствие обязательств, если хочется оторваться, оттянуться да так, чтобы было о чем рассказать внукам. Казалось бы, тут впору чудить, распаляя воображение потенциальной жертвы, не зная никаких ограничений своей фантазии. Как бы не так! Опять, выбирая сюжет, чтобы не опростоволоситься, приходится оглядываться на стереотипы сексуального поведения, типичные для каждого конкретного региона. Больше всего путаницы при нашем скудном постельном рационе возникает в Италии. Что ни город, то новый фетиш от эротики. Если в Болонье, столице орального секса, мужчины грезят о чувственных губах и бойком язычке, то, перебравшись в Турин, Вы быстро и не безболезненно почувствуете, как центром пристального внимания становятся Ваши ягодицы. Если Вы не получаете удовольствия от анального секса, но не прочь похвастаться крепкой симпатичною попкой, ищите приятеля в Рио. Бразилийцы боготворят красивые зады и ценят их выше самого шикарного бюста.
Не маловажную роль здесь будут играть так называемые "модельные стрижки", которые уже выполняют некоторые парикмахерские салоны СПб на Невском, Боровой и пр.Просвещения. Речь идет о прическах на лобках, давно получивших широкое распространение на Западе, где бытует мнение, что открытые взгляду любящего партнера пах, лобок и промежность должны выглядеть аккуратными и привлекательными.Цивилизованная Европа сегодня болеет "стрелками", "сердечками", "лилиями", "каре" и "каскадом", вплетает бисер или украшает себя перед выходом в свет разноцветными блестками из аэрозольного баллончика.
Не так уж и важно, насколько откровенным или целомудренным будет инсталлированный Вами снимок. Важнее сохранить стиль, художественный вкус, придать изображению элемент некой артистической провокации, способной заинтриговать постороннего зрителя, задержать его взгляд и заставить выбрать именно Вас.
Щупай, Шура, щупай!
Мудрая русская поговорка "в каждой избушке свои погремушки" имеет самое прямое отношение к царящему на брачном рынке СПб разнообразию ритуальных плясок и способов опустошения карманов у доверчивых простофиль.
Недавно моя знакомая женщина-водолаз плакала, рассказывая, как во время собеседования по поводу трудоустройства с нее хотели содрать 60. 000 за прохождение теста Люшера, а на днях я узнаю, что она уже сама, где-то прикупив CD с сотней тестов за 35 тонн и пристроившись без зарплаты в первую попавшуюся брачную контору с РС, дерет с полоротых невест по 200.000 (!) за тот же люшеровский тест. Причем эти бедолаги всерьез верят, что без Люшера замуж - ну просто никак!
Но куда забавнее вляпались в "консультации психолога" невесты, рыскавшие в поисках западного жениха в районе площади Восстания! Хорошие тетки из хорошего агентства раскрутили их опять же на две сотни на следующих условиях: вся корреспонденция для дам поступает на адрес агентства, затем парапсихолог исследует ауру письма и снимает информацию с фотографии жениха, после чего описывает невесте будущую совместную жизнь с этим кандидатом. Получить письмо таким образом стоит 50.000, а по другому письма на руки не выдаются.
Обычно довольно весело выглядят и обязательные в ряде агентств услуги "профессиональных фотографов и визажистов". При этом визажистом как правило оказывается та же бойкая барышня, что выдает анкеты и отвечает по телефону. Боевая раскраска и пара смачных мазков беличьей кистью по физиономии обходятся как минимум в 10-15 $.
Владельцев некоторых агентств подводит жадность, опасение, что какая-то копейка может проплыть мимо их кармана, и поэтому они настаивают на том, чтобы фотограф снимал только в их офисе. Но так как и офис у этих экономов выглядит соответственно, то не все невесты догадываются, кому первому бить лицо, получив за свои кровные (потраченные в том числе и на парикмахера) "профессиональное фото" на фоне ободранных обоев и чувственных изгибов батарей парового отопления.
Еще один способ делать деньги из воздуха это с помощью телефона. Какая-нибудь орлеанская девственница средней пожеванности, сама пробивающаяся в невесты и с этой мыслью пристроившаяся на работу в службу знакомств, так сказать, по дружбе, изображает утечку ценной информации за определенные деньги. Свежий пример, недавние встречи с американцами, организованные московским журналом "Анастасия". Дама-руководитель одного питерского брачного бюро (добрая душа!) не поленилась обзвонить своих клиенток и содрать с каждой заинтересовавшейся по 30.000 за сообщение о бесплатном мероприятии. Неоднократно слышал от невест о тайных договоренностях с кем-то из низшего персонала (обычно это секретарь или переводчица) по типу выплатить после свадьбы столько-то тысяч долларов, если этот сотрудник специально кому-то ее порекомендует.
Как видите, сплошные ужимки и прыжки при полунулевой результативности.
Тем же, кто чувствует, что им пройти тест надо срочно, трубы горят, а с деньгами не густо, из характерного для меня чувства глубокого внутреннего гуманизма совершенно бесплатно , то есть даром, предлагаю ознакомиться с френологической картой психических наклонностей по Ф-И. Галлю. В качестве справки: френологические головы пользовались чрезвычайной популярности у психиатров в начале этого столетия. Австрийский врач Галль, занимавшийся исследованиями в области краниологии, вел статистику внешних изменений рельефа черепа для лиц с определенными ярко выраженными чертами характерами или паталогическими наклонностями. Исходя из среднестатистических данных, была опубликована сначала френологическая карта, а в последствии развернута целая индустрия по производству гипсовых френологических голов. Ближе к середине века, когда мода себя исчерпала окончательно, френологию отнесли к лженаукам. Однако у меня нет никаких сомнений, что пользы от подобного тестирования отнюдь не меньше, чем от услуг вышеописанных "профессиональных психологов-консультантов". К тому же все замечательно просто, сиди и щупай шишки на макушке. Как нашел, сравни с картой: что это тут у меня повыпирало, склонность к садизму или высшие духовные качества?
Более того! Скажу, как френолог френологу: чем подбивать новую подругу на грех, прежде прощупай ее хорошенько! А вдруг там шишак ? 17 и вместо "тампекса" замаскированный ледоруб?
Вообщем, щупайте, братцы, щупайте!
1.Математические способности.