Председатель совета монстров.
Красная книга о вкусной и здоровой пище.
Вежливый милиционер - джентльмент.
Воруют обычно то, что нужно, а дарят то, что не нужно.
Еще не известно, какая судьба лучше: слепая или зрячая.
Некоторые пугаются даже собственного взгляда.
Отсталый тот, кто любит лишь все современное.
Акт приемки дома - часто последний акт комедии и первый акт трагедии.
ФИНАНСОВАЯ МУДРОСТЬ. Чтобы получить сдачу, иногда нужно ударить.
Когда нечего есть, приходится много пить.
В Петербурге четыре времени года, но в течении дня.
Чтобы уменьшить грубость в хоккее, надо того, кто ударил чужого игрока, сажать не на скамью штрафников, а на скамью чужой команды.
Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь.
Некролог обычно сообщает не столько о том, что такой-то человек умер, сколько о том, что он вообще жил.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
Мало - попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
Эпитафия: "Кажется, все".
Иностранка, вышедшая замуж за русского, пишет ему письмо: "Я блюдую тебе верность..."
Секс-бомба взрывалась из-за каждого пустяка.
Книга о ирано-иракском конфликте - "Арабские каски".
Смета на год: "Для номера "Распиливание женщины" выписать фокуснику Полузадову одну пилу и 365 женщин".
Лекция на тему "Что должен знать новорожденный?"
К остановке подходит автобус, у которого спереди написано "7", сбоку "20", а сзади - "94".
- Это какой маршрут? - спрашивают у водителя.
- А вам какой надо?
- Девяносто четвертый.
- Тогда садитесь с задней площадки.
ЛяПсУсы. Михаил Гусарский. Анне Недовески. Ирина Охрипова. Тамара Ркацетели. Раймонд Палтус.
К старости картежник стал все больше и больше сдавать.
Спортивный комментатор зарапортавался и вместо слов "Мяч летит на трибуны" крикнул: "Мяч летит на три буквы!"
Запись в книге жалоб и продолжений: "После вашего хачапури хочется сделать себе харакири!"
Справка: "Дана Забабяну Б. Б. в том, что он женат. Справка действительна 1 месяц".
АВТОМАТ ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА ПОНЧИКОВ. Берешь автомат, приходишь на производство и говоришь: "Гони пончики!"
РЕКЛАМА СРЕДСТВА ДЛЯ РОСТА ВОЛОС. Даже если вы прольете это средство на пол, на полу вырастут волосы!
Концерт по заявкам: "Работники ОМОНа просят исполнить для них русскую народную песню "Дубинушка"!"
Из воспоминаний старого большевика:
"Как-то Ленин меня спросил:
- Что там за женщина, которая все время стреляет глазками в мою сторону?
- Фаина Каплан, - ответил я".
Из отчета председателя колхоза: "В этом году мы собрали с полей десять тонн зерна, что на пять тонн меньше, чем посеяли".
Из милицейского отчета: "Грабежами у нас занимается Первый отдел, а изнасилованиями -Второй".
Лозунг: "Политику правительства удобряем!"
Из письма: "...получили 1000 голов крупного рогатого скота. Просим теперь прислать и туловища".
Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше медведь меня там не видел".
Из приказа: "Объявить выговор художнику Айдазаводскому, который вместо лозунга "Пьянству - бой!" написал "После пьянства - бой!""
Из отчета: "В бане им. Адама и Евы действуют: 6 работников вестибюлярного аппарата, 1 мозолистый мастер, 23 шайки, 1 лейка, 41 помойное место. Выпускается несмывающаяся стенная газета "Банный лист". Вода идет круглосуточно - так что ее невозможно остановить. Причем горячая вода идет по четным дням, а холодная - по нечетным.
Мочальник бани Ахмед буль-буль оглы".
Исправленная опечатка в газете: "Вместо "Свой последний матч "Спартак" продул" следует читать "Свой последний матч "Спартак" продал".
Из воспоминаний старого большевика: "Шел 1917 год. Марксизм крепчал".