12) знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью;
13) ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки;
14) слово «шуба» вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забиться в самый дальний угол;
15) прочитав все это, подумаете, что весь этот текст – саботаж албанцев-нелегалов.
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, а мам, что за рыба – маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
– Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
Возвращается. Она:
– Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
– Дык вот-с...
– Алло! Лену позовите.
– Не туда попали.
– Какой у вас телефон?
– А у меня вообще нет телефона.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
Шеф отчитывает новую секретаршу:
– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.