Собрались двое «квакнуть». А нечего. Тогда один приносит.
– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.
«Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
– Нет еще.
– Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на него отвечает. «Алло?»
– Ой, привет, зайчик, это я. Ну как вечеринка? – спрашивает женский голос. Он отвечает: «Да ничего, неплохо... Скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно, – продолжает она, – ой, знаешь, пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко, о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы».
– Ага, а сколько хвостик? – спрашивает он.
– Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз?
Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда». Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совсем заезженный и цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала, и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю, ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес заменить!»
Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, чтобы лучше было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай,» – говорит он наконец. Она уже заметила, что он сегодня на редкость добр и соглашается на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не обидишься?»
– Да, конечно. Спрашивай!
– Знаешь соседа, Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется. Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю!
– Да иди, конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное.
– Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а?
– Ну ладно, ладно, – отвечает он. – Ты все?
– Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром!
– Ну, целую, – отвечает он.
Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит друзьям:
– Классный телефон. Это чей?
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
– Чем же ты там занимаешься?!!
– А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...
– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, дерьмо сливаем.
Три часа ночи. Звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос:
– Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете?
– В десять часов.
Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса:
– Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете?
– Я же сказал, в десять часов.
Директор снова ложится спать. Через час опять:
– Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете?
– Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? – Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.
Министр начальнику:
– Вызови мою машину.
Начальник заму:
– Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.