– Мы немножко посидим, выпьем.
– Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером...
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщает, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Звонок директору цирка:
– Вам говорящая лошадь нужна?
– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
– Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?
– Ты слышал, Брауна уволили со службы.
– Бедняга! Чем же он провинился?
– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка „Мартель“. Что делать?»
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший».
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;
2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;
3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);
4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;
5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;