У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:
– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?
– Ни в коем случае, мсье... У нас «Эспланада»!
– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.
Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
– А как вы сюда попали?
– Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
– Умоляю вас, не звоните священнику! – воскликнул он.
– Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.
Английская версия телефона доверия
Если у Вас мания принуждения, нажмите 1 многократно.
Если у Вас зависимость, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас размножение личности, нажмите 3,4,5 и 6.
Если Вы параноик, мы знаем кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить Ваш звонок.
Если Вы неземное существо, нажмите 7 и Ваш звонок будет переведен на материнский корабль.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос скажет Вам, какую цифру нажать.
Если Вы дислексик, нажмите 96969696969. Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, постучите по клавише сброса, пока наш представитель не появится на линии.
Если у Вас маниакально-депрессивное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, дождитесь сигнала.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас отсутствует самоуважение, пожалуйста повесьте трубку. Все операторы слишком заняты, чтобы разговаривать с Вами.
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:
– Ну, мля, ваааще!
Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице...»
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
– А как разговаривать, если обе руки заняты?!
– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:
– Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?
– Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!
Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
– Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».
В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие.
1. Цель – как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа «Хочу стать миллионером» вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.