– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если:
– вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих;
– если вас спрашивают на улице, сколько время, вы достаете телефон и, важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы;
– если впереди появляется привлекательная девушка, вы судорожно достаете телефон и начинаете кому-то звонить;
– большая часть ваших звонков – звонки в справочную, узнать баланс своего счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!);
– вы увлеченно говорите свои друзьям о том, что у вас GPRS и WAP хотя сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно, круто);
– если у кого-то рядом звонит мобильный, вы нервно тянетесь к своему внутреннему карману, желая тем самым показать, что у вас тоже есть телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит;
– если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты!
– вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол;
– вы всерьез сравниваете свой A 35-й с последней моделью Самсунг, и, как правило, ваш телефон оказывается как минимум «практичнее»;
– если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым видом;
– подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке посмотрят на ваш аппарат);
– вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это не про вас.
Жена звонит мужу на мобильник:
– Ну ты скоро домой приедешь?
– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.
Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».
Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
– Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
– Что это за телефон?
– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
– Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
– Президент слушает!
– Слушай, мужик, продай!
– Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
– Так что же ты, дурак, нас отпустил?
– Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
– Это номер 222-22-22?
– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-п-и-п!
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
– Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.