Автор неизвестен
Кто-то принёс эту запись, сделанную с диктофона. Возможно, она была сделана при проведении занятий одним из инструкторов в детской группе. Правда, давно это было…
(Ё-моё, а я-то всё думал, откуда сериал «Глухарь» взялся?.. А это просто пожелтевшая «HP» кому-то из НТВ-шников на глаза попалась… — от ред. — А. Мартынкин)
Короче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость — правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом — два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась, ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы — бац! — спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила — и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, всё пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит:
— Домой пусти; что ли, коза, блин!
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет:
— Ты чё, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схватил. Моя собственность.
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошёл в мусорник слезу давить.
— Ой, кинули меня, ментики-братики, продинами-ли по полной программе. Выручайте-спасайте, закона хочу.
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошёл закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
— А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
— Слышь, мент, не доводи до разборок — башка, блин, у тебя, что ли бронированная? Я не фрайер позорный — ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: нафиг надо за такую зарплату беду цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто на наше ментовское дело — по закону всё строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то — в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю.
— Какой-такой, — кричит, — закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду.
Взял Медведь бабки, пошёл на Лису наезжать согласно закону:
— Нате вам, Лиса, серьёзную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
— Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На ещё десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги такой чепухой. Вот тебе ещё две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает:
— Всё мол, ништяк, дело своё вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, — не наша забота.
Пошёл Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь — везде облом. Расклад — только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный Петушок — стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
— А ты чё тут ваще?
— Да вот, говорит Заяц…
Короче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
— Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрём щас тему с ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженную — и без базару.
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при «мерсе» и всех делах.
— Ну чё, говорит, надо? Горя хочешь?
— Слышь, сестрила, в два горла жрёшь, — говорит Петушок. — Пацаны обижаются. Верни братку хату.
— Да ты ваще под кем ходишь, козёл? — удивилась Лиса. — Да я чисто братве своей свистну… Да за меня сам Лев подпишется! Да я… Да мы!..
— Крутая, блин, аж башню сносит! — ухмыляется Петушок. — А вот подписку со всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хочешь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут её на измену и пробило. Утихла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов с хаты слиняла.
— Живи, братила! — говорит Зайцу классный пацан Петушок. — Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они с тех пор как белые люди.
Рогов Вячеслав
Начинается сказка с заявления о том, что «мать любила Красную Шапочку — дочку без памяти…» Следует вывод, что эта маленькая девочка была очень одинока, ведь мать о ней не помнила, даже в своей памяти не держала. Мужа у матери девочки не было, да и кто же захочет жить с женщиной, у которой отсутствует память.
Видно, эта хорошенькая девочка очень мешала своим существованием мамаше, поэтому та послала её одну через лес, где живут волки. Отделаться хотела самым лёгким способом. Мамашка, видимо, надеялась, что Красная Шапочка встретит Серого Волка и всё будет так, как надо, потому что встреча с хищным зверем в лесу понятно, чем может закончиться. Улик нет, кости тоже вряд ли потом найдут, и живи себе спокойненько, занимайся своими делами, да ещё на глазах у сердобольных людей можно поплакаться, пострадать, глядишь, чего и подадут на жизнь. К тому же послала свою «кровиночку» к бабке, которую та и в глаза не видела. Ведь Красная Шапочка, глядя на волка в бабушкином чепчике, подумала, что это и есть её родная бабушка. А если она поняла, что это кто-то другой, то ещё хуже…
Но не тут-то было! Высшая «справедливость» в лице проходивших мимо дровосеков восторжествовала: расчленили «злодея» волка, который всего лишь пообедал подвернувшимся под лапу. Можно сказать, что исполнил призыв мамочки: «Сожрите кто-нибудь мою дорогую любимую девочку!» И за своё доброе дело попал под топор, да ещё его и обвинили в коварстве. А если эта история будет раскручиваться дальше, мамочка станет искать нового удобного случая, чтобы послать свою девочку ещё куда-нибудь.
Девочке же ещё расти, а после пережитого случая неизвестно, что будет с её психикой. А если она докопается до первоначальной причины происшедшего, то как станет относиться к мамочке?
Хотя вряд ли девочка будет доискиваться первопричин происходящего, мамочка ведь уже хорошо и качественно спроецировалась на свою малышку. Потому последняя на предложение незнакомого субъекта прилечь к нему в постель спокойно ложится, да ещё начинает кокетничать: «Какие у тебя большие глазки… длинные ушки… зубки и т. д.» Бедолага Волк так расплылся от обхаживания, что, не заметив, проглотил искусительницу…
Шкуру волка заберут «вершители судеб» — дровосеки, которые, как всегда, оказываются «случайно» в разных интересных местах. Бабуля будет спокойно доживать свой век без угрызений совести от того, что воспитала такую великолепную мамулю. И всё как у всех: тишь да гладь — божья благодать!..
Рогов Вячеслав
Родился, значит, в лесу зайчик. Можно сказать, что это был обычный среднестатистический заяц. Выразитель, так сказать, всего заячьего эгрегора. Как и у всех, уходила у него, у бедненького, душа в пятки от сломанной веточки, вспорхнувшей птички и ещё бог знает от чего.
Но вдруг, виданное ли дело, надоело зайцу бояться. То ли у зайца гормончики разыгрались, то ли действительно проснулась в нём генная память — душа бесстрашных предков, сейчас уже трудно сказать. Но факт остаётся фактом: взобрался как-то заяц на пенёк и выкрикнул на весь лес, что, мол, никого я не боюсь: ни лису, ни волка, ни медведя. Волка-то и совсем принизил, сказав, что съем я просто-напросто серого.
Но, как известно, произнесённые вслух слова призывают те силы, к которым прозвучало обращение. И тут уже не важно, отслеживал ли ты свои силы и готовность принять то, что на тебя свалится, или нет.
Вот и прибежал волк посмотреть, кто это тут такой смелый. Страх захлестнул зайца, сковал его разум, когда он встретился взглядом с волком. Но тело знало, что делать. Подпрыгнул заяц высоко и свалился кубарем на волка. А затем скатился вниз и дал дёру. Опомнился уже где-то далеко под кустиком.
Волк же совсем не ожидал такой безумной ретивости зайца, поэтому решил, что это какой-то сумасшедший заяц и с ним лучше не связываться.
А как рассказали зайцу его сородичи, что произошло, так заяц действительно поверил в свои силы и свою смелость.
Хоть первый шаг зайки по трансформации страха был и не совсем осознанным, но он был сделан. И есть надежда, что наш зайчишка действительно станет Бесстрашным Зайцем и даже предводителем Бесстрашной Заячьей Братии.
Рогов Вячеслав
Сказку «Аленький цветочек» знают все. А вот все ли знают, какой сокровенный смысл заложен в этой сказке?
Купцы новгородские по всему свету ездили, везде их принимали с почётом. Русь славилась, её уважали. А товары иноземные покупали так, для баловства. Кормили и одевали мы многие страны.
А на острове «иноземном» всё вроде бы было: и дворец, и слуги, и еда, и сады, и т. д. Но не было самого главного — Женщины. И не какой-нибудь, а русской с открытым сердцем, излучающим любовь, готовой на самопожертвование за другого…
Вот и заманил Чудо-юдо бегемот с помощью цветочка именно такую, настоящую. Ещё неизвестно, за какие такие проделки принца заморского в этакую уродину превратили…
Так и растащили генофонд русичей…
Многие хотят улучшить свою кровь за счёт российских девушек, поэтому вбивают через такие вот сказочки в подсознание девицам, что надо уезжать за бугор, где женихи-принцы с островами и виллами.
Лаврова Любовь
В сказке сказывается о том, что старик со старухой прожили вместе тридцать лет и три года. Стало быть, верно служили друг другу… И был у них свой дом у самого синего моря, а самого главного — детей — не было. Далее говорится, что старуха пряла пряжу, а старик ловил рыбу неводом. Значит, питались они убойной пищей, что непременно должно было сказаться на их дальнейшей судьбе.
В наказание за то, что старики принимали убойную пишу, рыбаку была послана золотая рыбка, чтобы он мог отработать жизненные ситуации. Как услышала старуха про пойманное морское чудо, в ней сразу же пробудилась алчность, захотелось непременно заполучить то, без чего она обходилась всю свою жизнь. Вначале старуха потребовала от старика, чтобы золотая рыбка подарила ей новое корыто, но, не успокоившись на этом, стала просить избу, затем захотела стать дворянкой и получить терем. Жадность полностью овладела старухой. Она даже перестала замечать своего верного мужа, который продолжал потакать её прихотям, вместо того, чтобы проявить мужество и обуздать неуёмный эгоизм старухи.
А старуха, посылая старика с просьбами к золотой рыбке, превратила его просто в раба,
оставляя его у себя в батраках. В результате по каналам обратной связи старуха осталась у разбитого корыта…
Мораль сказки такова: не ешь убойную пищу и, коли сама не способна заработать, то довольствуйся тем, что уже есть. И благодари Бога за то, что у тебя есть такой муж, какой есть… А ещё помни, что все материальные блага за собой в могилу не унесёшь…
Серебрянников Александр
Жили-были Дед да Баба. И была у них Курочка Ряба. И, как подобает всякой курочке, снесла она однажды Яйцо. Да не простое, а из чистого золота.
И хоть курицы не несут золотые яйца, но эта снесла… Никто ни до, ни после такого не делал, т. е. случай поистине уникальный. И этот предмет величайший Силы и ценности Природа доверила таким людям, как эти Дед и Бабка, дабы они хранили его и относились к нему бережно.
А что же эти люди? Может, из любопытства или по другой какой причине, но эти Дед и Бабка стали бить по Золотому Яйцу всем, чем только можно. Не давала Природа им испортить сей уникальный предмет. Но Дед с Бабкой, как болванчики, продолжали тупо бить по Золотому Яйцу. И тут Природа не выдержала. Ну зачем, спрашивается, она создала такое чудо, если к нему так грубо относятся? И кому тогда оно надо?
И послала Природа к Деду с Бабкой Мышку, которая просто махнула хвостиком, а Яйцо упало и разбилось…
Вот тогда поняли Дед и Баба, что они наделали, и слёзы лить начали, но было поздно… Что сами хотели, то и получили… Несёт теперь Курочка Ряба обычные яйца, а Золотое Яйцо — это уж миф в прошлом…
Мораль: уважай все Силы, приходящие к тебе. Кто знает, что за ними стоит…
Для чего живут мужчины?
Радомир (8 лет)
— Чтобы защищать женщин.
— А женщины?
— Чтобы быть красивыми и соблазнять мужчин.
Батыр (10 лет)
— Ну, чтобы замуж на нас выходили.
Инструктор в конце беседы:
— Ну как, не пропало ещё желание стать волшебниками?
Иван (11 лет)
— Нет, наоборот, обострилось. Надо бы телепортироваться отсюда.
Показ рисунков.
Иван (11 лет)
— Я нарисовал небо, здесь раньше жил Бог. Удивлённый инструктор:
— А где ж он теперь-то?
— Пошёл гулять в сердца людей.
После беседы на тему «Этика человеческих отношений. Благодарность» дети показывают свои рисунки:
Батыр (10 лет)
— Я нарисовал, что упал ногой в туалет вследствие нечеловеческого поступка. Спасибо, что не головой.
Александр (8 лет)
— Я нарисовал благодарность Божественным Силам, что они не сломали мне голову.
Инструктор слушает стороны, оказавшие друг другу знаки внимания.
Татьяна (11 лет)
— А кто называл меня черепахой, а?
Батыр (10 лет)
— Не я. Я уважаю черепах!
Во время похода в лес и рассказа о Лешем, хранителе леса, раздался раскат грома.
Иван (11 лет)
— Ничего себе, спецэффекты!
Размышления инструктора:
— Славная была охота…
Зачем нужен папа?
Варя Рогова:
— Чтобы помогать маме рожать ребёнка и сидеть в кресле.
Лена Шумаева:
— Чтобы чинил кукол и лыжи.
Никита Игнатьев:
— Чтобы работал и приехал, чтобы дома работать.
Вероника Колчина:
— Чтобы папа моих детей (не кукол, а маленьких ребят) успокаивал.
Зачем нужна мама?
Варя Рогова:
— Чтобы рожать ребёнка.
Федя Старшинов:
— Чтобы она готовила ужин.
Лена Шумаева:
— Чтобы папе помогала.
Никита Игнатьев:
— Чтобы она была дома.
Вероника Колчина:
— Чтобы готовила кушать.
Алиса Моргунова:
— Чтобы с папой была.
Максим Моргунов:
— Чтобы я ей помогал готовить и печь пирог.
Артур Павлов:
— Чтобы рожать ребёнка и мне с ней жить.
Руслана Павлова:
— Чтобы она меня уважала и учила писать.
Зачем нужен братик (сестрёнка)?
Варя Рогова:
— Чтобы он помогал маме и я с ним вместе.
Федя Старшинов:
— Мне он (и она) не нужны.
Лена Шумаева:
— Чтобы я с ним играла и он мне помогал.
Никита Игнатьев:
— Потому что он красную машину будет делать.
Вероника Колчина:
— Чтобы его кормить грудкой, чтоб он не плакал.
Алиса Моргунова:
— Чтобы играть с ним в машинки.
Максим Моргунов:
— Чтобы ей давать игрушки.
Артур Павлов:
— Чтобы с ней играть.
Руслана Павлова:
— Чтобы с ним купаться и играть, чтобы он мне помогал.
Зачем нужны друзья?
Варя Рогова:
— Чтобы они силами помогали нам.
Федя Старшинов:
— Играть с ними в прятки.
Лена Шумаева:
— Чтобы посмотреть в глаза. А потом я их полюблю и они меня полюбят.
Никита Игнатьев:
— Потому что.
Вероника Колчина:
— Чтобы с ними играть. Я буду у них мамой.
Алиса Моргунова:
— Чтобы мы с ними играли, когда они приходят в гости.
Максим Моргунов:
— Чтобы ездить с ними в «Чашу».
Артур Павлов:
— Чтобы с ними кидаться снежками.
Руслана Павлова:
— Чтобы с ними играть.
Аширов Тимур (1 год 10 месяцев) играет с плюшевой обезьянкой. Мама:
— Тимур, какая у тебя фамилия?
— Аширов.
— А у сестрёнки?
— Аширова.
— У папы?
— Аширов.
— А у мамы?
— Аширова.
Потом добавляет:
— Обезьянка тоже Аширова.
Гудаковский Федя (4 года)
— А у кенгуру — кенгурята, у бегемота — бегемята, у цапли — цапильки, у акулы — акулёнки.
Каширина Алёна (7 лет)
— Алёна, пора вставать, в школу собираться…
— Мои глазки ещё спят, можно я тоже немножко посплю?
По дороге в школу:
— Алёна, смотри как светло, а зимой в это время было ещё темно.
— Да, зимой солнышко спало, а сейчас оно уже встало и постельку заправляет.
Мама:
— И почему я так поздно встаю по воскресеньям?
Алёна:
— Просто тебе муж нужен…
Колчина Вероника (2 года)
После того, как родители её поругали, говорит:
— Папа не ругается, мама не ругается, Вероника не плачет. Пусть всегда будет Солнце!
Вероника (3 года) у Аллы Шумаевой в гостях. Алла спрашивает:
— Как зовут детёнышей змеи?
— Червячонки и червячата.
— А у обезьяны?
— Обезьяныши, а папа у них — Обезьян.
Королёв Радомир (6 лет)
— Разводиться — неправильно. Женщину нужно любить, а не менять её.
Кудряшова Расветлана (2 года)
— Дай мне этот зелёный хлеб (имея в виду чёрный).
— А какого цвета у мамы волосы?
— Розового.
— А сама мама какого цвета?
— Бирюзового.
— А какого цвета папа?
— Папа — мужчина…
Кудряшова Эльвина (3 года)
— Эльвина, как ты красива сегодня! Как ты сегодня светла!
— Я не свекла!
Эльвина (4 года)
— Мне нравятся нормальные мужчины. Я люблю Богдана, а с Данилой мы просто дружим.
Куршева Олеся (3 года)
— Олеся, ты папу рисуешь?
— Да! Это у папы — ручки, это — нос, а это — борода!
— А где же у него ножки?
— Да вот же, из бороды торчат!
— Олеся, ты какой фильм смотришь, «Властелин колец»?
— Ну да, «Пластилин конец»!
Олеся (4 года), проснувшись утром
— Вот, уже светло, никого не надо бояться… А то ночью холодно, жёстко, волки…
Лабутина Аня (2 года 6 мес.)
Вечером Аню укладывала спать. Когда терпение кончилось, говорю ей:
— У тебя совесть есть?
Утром бужу и спрашиваю:
— Ну что, Аня, проснулась?
— Проснулась, проснулась, и совесть моя проснулась!
Аня (2 года 11 мес.)
Аня сидела в ванне и играла, потом стала выливать воду из ванны на пол. Бабушка это увидела и говорит:
— Что же ты делаешь? У тебя что, мозги соломенные?
— Да и тех нету…
Аня (3 года)
Анна проснулась ночью в лагере. Ночь очень тёмная. Открыв глаза, Аня закричала:
— Мама, мама, что у меня с глазками? Они ничего не видят!
На следующую ночь Аня запуталась в спальнике, проснулась и закричала:
— Где мои ручки-ножки?!
Аня рассуждает:
— Стало холодно. Скоро будет зима. Скоро вырастут новогодние ёлки…
Бабушка спрашивает Аню:
— С какой буквы начинается «Таня»?
— Таня, которая мама, начинается на «М».
— А с какой буквы начинается «Алёша»? Наверное, с буквы «А»?
— Нет, с буквы «А» я начинаюсь!
Аня (3,5 года)
Бабушка говорит Ане:
— Я забыла ключи, горе-то какое!
— Бабушка, да разве это горе?
— Мама, я некрасивая!
— Почему ты так думаешь?
— У меня серёжек нет. Серёжки я буду носить, когда вырасту большая, как ты, а это будет не скоро…
Говорит бабушке 1 апреля:
— Бабушка, а нам в детском саду сегодня кашу без тарелок давали!
— Бабушка, ты зачем шубу надела?! Отдай шкурки зверюшкам. Им же без них холодно!..
Родители везут Аню к бабушке:
— Вам что, меня деть некуда?
Анна рассуждает:
— Сегодня суббота. У вас рабочий день. Вы работаете родителями.
Аня (4 года)
Аня поднимается по лестнице. Делает вид, что устала, держится за живот справа и причитает:
— Ох, ох, ох, сердечко болит… надо покакать…
Смотрим с Аней картинки с фруктами и обсуждаем, что где растёт:
— Аня, где растут яблоки?
— На дереве.
— А где растёт земляника?
— В траве.
— А где растут арбузы?
— В магазине…
Аня (5 лет)
После посещения гостей, где Аня играла с мальчиком Борисом:
— Мама, мне надо тебе кое-что сказать, но я стесняюсь…
— Да ладно, говори уж.
Аня громко прошептала мне на ухо:
— Мама, кажется, папа скоро станет дедушкой…
— ???!.. Почему ты так говоришь?
— У папы борода растёт…
Утром мы с Аней на рынке выбираем фрукты.
— Мама, а как этот фрукт называется?
— Нектарин.
— А почему? Он что, из нектара делается?
— Возможно.
Вечером она забыла это сладкое название «нектарин» и говорит:
— Мама, дай мне, пожалуйста….ну этот…сочник медовый!
Накануне 1 сентября Аня собирается в детский сад и спрашивает:
— Мама, а у меня будут старые воспитатели или новые?
— Ну, не знаю. Может быть, новые. А что?
— Ох, ох, ох. Опять им придётся объяснять, что мясо есть нельзя…
Дети инсценируют сказку «Теремок».
Ведущий:
— Только вдруг из чащи тёмной Притащился волк бездомный.
Постучался у ворот,
Хриплым голосом орёт…
Волк (Аня):
— Перепись населения!
Макаров Матвей (3 года) в горном лагере:
— Матвей, ты проснулся?
— Да.
— Тогда пойдём купаться в речку.
— Я ещё сплю.
Малое Арсений (5 лет)
— За столом сидят два человека и одна женщина…
Говорит папе:
— Я больше не буду на лифте ездить, буду всегда пешком ходить.
— Почему?
— Богом хочу стать…
Мирзаянц Богдан (3 года) размышляет:
— Идёшь, идёшь по Земле и плюх — в Космос!
— Некоторые люди ходят под низом планеты…
— Вулкан — это когда вытекает сок из Земли.
— Есть чёрные чернила, называются мел…
Богдан (4 года)
— Папа, а ты ходил в армию?
— Нет.
— Пап, а сколько часов идти в армию?
— Когда я вырасту, найду себе женщину и женюсь на ней.
— И что же вы будете делать, когда поженитесь?
— Как что?! Мультики смотреть!
— Мама, а когда у тебя в животе все детишки кончатся, ты, где их будешь брать?
— ?!!
Ярослав надевает ботинок, ботинок не надевается.
— Ярослав, может тебе ложечку дать?
Стоящий рядом Богдан (6 лет) удивляется:
— Зачем ему ложечка, он ведь ботинок не ест?
Мирзаянц Злата (3 года) придумала загадки, развивающие фантазию и стирающие стереотипы:
— Вверху шкаф, внизу холодильник… Что это? (Цветок).
— Вишни висят на дереве, а люди с земли яблоки собирают… Что это? (Груша).
Злата (6 лет), найдя на подоле платья ниточку и наматывая её на палец, узнаёт имя своего ухажёра:
— Получилась буква «П». Это Путин!
Детский словарь-разговорник:
Капетик — пакетик;
Влюблюд — верблюд;
«Птички проснулись» — утро;
«Будем клеить самолётик» — папин выходной;
«Каша без косточек» — манная каша;
«Очень хочу кушать и пить» — не хочу ложиться спать;
«Понюхай, как от меня вкусно пахнет» — я взяла твои любимые духи;
«Мамочка, я тебя люблю» — лучше не заходи в ту комнату.
Моргунова Алиса (3,5 года)
— Если Ярослав называет меня невестой, то когда он вырастет большой, будет покупать мне цепочки?
— Мама, с пола никому нельзя есть. И кошечкам тоже нельзя есть с пола, потому что кошка — тоже людь!
Алиса увидела таксу:
— Мама, смотри — какса!
Алиса рисует шкаф.
— А что у тебя в шкафу?
— Там много моих и маминых платьев и одна папина рубашка.
— Мама увидит всё, потому что я шила на еёйных глазах.
Павлов Артур (3 года)
— Мама, мой папа, твой муж, меня холодной водой обливал!
— Папа, ты кто, тигр?
— Нет, я — собака.
На следующий день Артур говорит:
— Ну что, спишь, собака?
Спит в комнате с бабушкой. Бабушка во сне храпит. Артур:
— Бабушка, бабушка, проснись! У нас в комнате тигр! Артур в деревне:
— Я ни с кем, кроме Лены, на печке спать не буду.
— Мы теперь будем сами дрелить, потому что Коля нас научил.
Тюрчева Полина:
— Лена, тебе за стихотворение твёрдая «пятёрка»! Артур:
— А мне мягкая?
Старшинов Ярослав (4,5 года)
— В холодильнике лежат вещи, которые мы едим.
Увидел моль и спрашивает у бабушки:
— А где моль живёт?
— В шкафу.
— А… там, где мышка?! Я понял, моль — это мышкин муж!
— Почему ты кашляешь?
— Потому что у меня шишка на лбе!
Ярослав купается в ванне с пеной:
— Посмотри, я в шампанском плаваю. Горько! Горько!
Побывав на свадьбе у Валеры и Киры Сорокиных, дети играют. Ярослае (5 лет) говорит Моргуновой Алисе (4 года):
— Давай играть в Валеру и Киру!
Ярослав (5 лет)
Детский словарь: «саломёт» — самолёт; «бабан» — банан; «ветролёт» — вертолёт.
Ярослав рассказывает сказку:
«.. висит ворона на дереве и смеётся…»
Свистуновы Вова (5 лет) и Егор (2 года)
— Эй, Егорка! Иди сюда!
— Я не Егорка, я — Солнышко.
Вова это услышал и как-то сказал:
— Я не Вовчик, я — Большое Солнце!
Шумаева Лена (3 года)
— А у слона — слонёнки, у осла — услики.
Овсянникова Ирина Михайловна
(преподаватель)
Шестилетние дети гуляют во дворе гимназии. Двое крепких спортивных мальчиков в куртках «дутиках» изображают боксёров, ловко двигая руками. Подходит к ним маленький худенький сын богатого торговца и с акцентом проговаривает:
— Значит так, ребята, кто победит — пойдёт со мной!
Занимаюсь с Таней (7лет) музыкой.
Вдруг она мне говорит:
— Ирина Михайловна, а я сейчас в другой комнате. Вот прямо сейчас в другой комнате.
Я решила пошутить:
— Ну, давай скорей возвращайся оттуда, потому что там нет пианино и нот, и играть мы с тобой, пока ты там, не сможем.
— А, хорошо, сейчас, — обрадовалась моя ученица.
Ритмика в музыкальной школе. Добрыня (6лет) не совсем точно выполняет движения руками. Подхожу к нему. А у него слёзы на глазах и бормочет себе под нос:
— Я всё думаю, всё думаю. Мысли, мысли…
— А о чём же ты думаешь, Добрынюшка?
— О том, как папа будет мне новую машину покупать.
Гимназия, 2 класс. Был осмотр ортопеда. Вечером дети собираются домой.
— А где это моя бумажка, в которой написано, что у меня горб растёт? — засуетился ребёнок.
Девочка-одноклассница, несколько задумчиво и нараспев замечает:
— И что, теперь мы в этой школе все верблюдами станем?
Мальчишки спорили в детском саду. Один говорит:
— Я — робот!
Другой:
— Нет-я!
А третий:
— Да нет же! Роботы — это все люди!..
Баранова Света (5 лет)