– Вчера отец меня дважды выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?
– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»
Вовочка спрашивает у папы:
– А откуда берутся слонята?
– Понимаешь, Вовочка...
– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.
Вовочка спрашивает учителя:
– Какая сегодня точная дата?
Учитель:
– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.
Вовочка (расстроенно):
– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.
Вовочка:
– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
Вор ругает своего маленького сына:
– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.
Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!
Учительница Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
Гости говорят хозяйке:
– Ваш Вовочка чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.
– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:
– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!
В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
– Я хочу быть летчиком.
Второй:
– А я – шофером.
Вовочка:
– А я хочу стать взрослым.
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне презерватив самого большого размера.
Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
– Дайте мне другой.
Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
– Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь!
Молодая женщина нанимает новую няню.