(Студенты на экзамене)
1988На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
- Свистеть!
- Молодец! Теперь второй вопрос: шашки - летний вид спорта или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет - зимний.
Сов.
1989- Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? - спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.
- Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.
Итал.
1990Экзаменатор любопытствует:
- А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
- Июнь, июль, август.
Марок.
1991- Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы,- объявил профессор.
- Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?
Польск.
1992На экзамене по физике студент излагает:
- Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.
Кит.
1993Экзаменатор:
- Где стоят Золотые ворота?
Студент:
- На поле киевского «Динамо».
Укр.
1894Профессор:
- Назовите два местоимения.
Студент:
- Кто, я?
Белорус.
1995В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой - вонзить нож в сердце.
- Не волнуйтесь,- успокоил их профессор.- Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
Рус.
1996На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну, что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?
Укр.
1997Профессор медицины спрашивает у студента:
- Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
- В грудной клетке,- отвечает студент.
- Неправильно. В сердечной сумке.
- Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Бельг.
1998Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
- Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
- А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
- Тогда мне осталось бы только одно,- выпалил экзаменуемый.- Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999Профессор - студенту:
- Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
- Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001Преподаватель училища жалуется коллеге:
- До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню - не понимают, снова объясняю - не понимают. Третий раз им объясняю - сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002Профессор:
- Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
- Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
- С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004Профессор:
- Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
- Он покачал головой.
- Своей или твоей?
- Сначала своей, а потом - моей.
Инд.
2005- У профессора отвратительная память.
- Все забывает?
- Наоборот, все помнит.
Исп.
2006На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
- Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007- Как сообщить родителям о провале на экзамене?
- Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008Профессор:
- Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
- Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
- Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
- Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
- Пожалуйста! Вова, начинай.
- Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
- А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
- Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
- Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» - сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело - экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
- Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
- Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!
Чеш.
2017-В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
- …Не знаю.
- Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
- Как что? Цена!
Егип.
2018Преподаватель:
- Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
- Вот такая я загадочная!
Рус.
2019- За подсказки я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Укр.
2020-Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
Груз.
2021В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
- Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
- А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
Амер.
2022Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.- Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери ликующий возглас.
Азерб.
2023- Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму!
Болг.
2024Экзаменатор - студентке:
- Вы не имеете никакого представления о химии.
- Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.
Франц.
2025-Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Удм.
2026- Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?
- Конечно, только ты его не показывай.
Молд.
2027Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.
Эстон.
2028Преподаватель:
- Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.
Студент:
- Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.
Молд.
2029- Смотри,- толкает студент своего соседа,- Макарчук спит на лекции.
- И поэтому ты меня разбудил?
Укр.
2G30Старый профессор советует молодому преподавателю:
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.
Арм.
2031Ректор говорит новому коллеге:
- Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.
Груз.
2032На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»
Еврейск.
2033Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
- Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.
Кит.
2034Два абитуриента после письменного экзамена.
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
Польск.
2035Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.
Рус.
2036Профессор:
- В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…
Студент:
- Так вот почему у нас такая экономика!
Сов.
2037Студентка (со вздохом облегчения):
- Ну, наконец-то сдала!
Преподаватель:
- Это я сдался.
Укр.
2038На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» - студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»
Рус.
2039Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?
Студент:
- Да. Они все умерли.
Нем.
2040Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм…
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.
Арм.
2041Преподаватель:
- Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?
Студент:
- Из чугуна!
- Из чего?
- А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».
Рус.
2042- Какова форма Земли?
- Круглая.
- Как вы можете это доказать?
- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Еврейск.
2043- Послушайте,- выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене,- почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
- Я знаю,- говорит студент,- но лучше не рисковать.
Кор.
2044Преподаватель:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Кубин.
2045Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
Болг.
2046Преподаватель:
- Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
- Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
- День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Литов.
2047Студент:
- Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
- Так вот почему у меня всю ночь голова болела!…
Чеш.
2048Профессор спрашивает студента:
- Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
- Сын, но что случайно - я слышу от вас впервые…
Англ.
2049В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Польск.
2050Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
Студент:
- Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Рус.
2051На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
- Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова - хорошо, а две - лучше.
Словац.
2052Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла - то «Возвращенный рай».
Англ.
2053На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
- Так, значит, кто был первым мужчиной?
- Извините, профессор, но это мое личное дело,- возмутилась та,- и я бы предпочла не называть его имени.
Исп.
2054Профессор принимает экзамен.
- Знаете ли вы,- спрашивает он у студента,- что такое электрический ток?
- Знал, но забыл,- отвечал тот.
Профессор поставил ему отлично.
- За что? - удивился студент.
- Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
Амер.
2055Профессор спрашивает у студента-практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
Англ.
2056Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос:«Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
- Во-первых,- неуверенно начал студент,- оно всегда свежее; во-вторых - оно чище; в-третьих - оно полезнее; в четвертых - женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое,- студент призадумался,- оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
Франц.
2057-Если экзамен - это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? - засомневался студент Бычков.
Рус.
2058Преподаватель колледжа спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет,- отвечает новичок,- мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
Литов.
2059-Профессор,- обращается студент-старшекурсник к наставнику,- у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
- В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
Англ.
2060На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
- Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
- Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
- Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
- Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
- И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
- Прибор называется на… на… - пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит.- Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
- И это правильно!
Франц.
2061На экзамене.
- Да, милейший, знаний у вас не отнять,- печально острит профессор,- чего нет, того нет.
- Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили,- пускается студент на хитрость.- Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
- Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! - отвечает профессор, задетый за живое.
- Хорошо, предлагаю пари,- ловит его студент на слове.- Если вы ответите на мой вопрос - с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?
Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
- Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
- Не знаю,- растерялся профессор.
- Уговор дороже денег - с вас десять долларов.
Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
- Одну секунду, милейший! - спохватился экзаменатор,- А что же это все-таки за животное такое?
- Ну что же,- спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу,- я своему слову хозяин, вот ваш доллар.
Канад.
2062Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются - прав экзаменуемый или нет.
Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.
- Подумайте лучше,- веселятся экзаменаторы.
- И все же сосиска! - настаивает девушка.
- Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!
- Вась, а Вась,- обращается один аспирант к другому,- а чем же мы в таком случае закусывали?
Рус.
2063За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой,- начал преподаватель,- вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».
Амер.
2064Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э… Гм… Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка… - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
Франц.
2065- Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Судан.
2066Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну что, сдал или нет?
- Да, кажется, сдал! - отвечает студент.
- А что спрашивает?
- А кто его знает - он же спрашивал по-английски.
Франц.
2067Профессор на экзаменах:
- Приведите факты, молодой человек.
Студент:
- Не могу, господин профессор, они голые.
Исп.
2068На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!
Эстон.
2069Выпускные экзамены в университете.
Профессор:
- Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
Студент:
- Фунт рублей стоит доллар.
Рус.
2070- Назовите мне газ, который наверняка находится на Солнце.
- Водород.
- Верно. Но чем вы докажете существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?
Студент:
- Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина.
Исп.
2071Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего,- говорит профессор,- не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, господин профессор,- отрезал студент.
Япон.
2072В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) в сочинении должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О Боже,- вскричала королева,- я беременна и неизвестно от кого!»
Англ.
2073Экзамен на медицинском факультете. Профессор спрашивает студента:
- Какую дозу этого лекарства вы дали бы больному?
- Столовую ложку,- отвечает студент.
- Спасибо. Можете идти.
Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:
- Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.
- Увы, поздно,- вздыхает профессор.- Ваш пациент уже на том свете…
Тунис.
2074«Отлично» - мысленно возликовал студент Ричардсон, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку «удовлетворительно».
Англ.
2075Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
- Преступность растет или падает?
- Хм… Падает… Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.
Шотл.
2076- Что это у тебя за значки на пиджаке? - спрашивает бабушка у своего внука.
- Это значит, что я закончил два института! - с гордостью говорит внук.
- Неужели ты так глуп, что тебя не смогли выучить в одном?
Укр.
2077На семинаре по истории преподаватель спросил студента:
- Скажите, пожалуйста, что в настоящее время происходит в Париже?
Тот долго думал, а потом поинтересовался:
- А на какой улице?
Бельг.
2073Врач - студенту:
- Сколько вы спите ежедневно?
Студент:
- Это все зависит…
Врач:
- От чего?
Студент:
- От расписания занятий.
Швейц.