(Из жизни дошкольников)
1- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
- Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.
Чеш.
2Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей!
Сын:
- Здрасьте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?
Сын:
- Тетя, дайте еще одно!
Еврейск.
3-Голова болит, просто трещит…- жалуется бабушка.
- А почему не.слышно треска? - поинтересовался любопытный внук.
Швейц.
4Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
- Мама! Иди скорее сюда, посмотри - сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
Укр.
5Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.
- Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.
- Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
- Покажи!
«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.
- Классный! А давай мы его тоже разберем на части.
Рус.
6В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:
- У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.
- Ничего, я одним глазом посмотрю.
Укр.
7-Кем ты хочешь быть?
- Водолазом.
- А что будешь делать?
- Раков ловить!
Лужиц.
8- Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
Рус.
9- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!
Итал.
10Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Волг.
11- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница Яна.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Польск.
12- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
- Нет, еще не выросли!
Австрал.
13- Кем работает твой папа?
- Доменщиком.
- Он варит чугун?
- Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
- Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
- Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
Еврейск.
14Сын говорит утром:
- Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!
Рус.
15- Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
- А меня папа с собой в кафе не берет.
Польск.
16Встретились однажды три мальчика.
Один говорит:
- Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
- А мой папа,- говорит второй мальчик,- хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
- А мой папа пьет лекарства,- говорит третий мальчик,- но никак не станет доктором.
Норв.
17- Одевайся, доченька, ты уже большая.
- Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
Исп.
18- Ты почему плачешь?
- Я не плачу, плачут мои глаза.
Польск.
19Почему львы едят сырое мясо? - спрашивает шестилетний Джим.
- Потому что они не умеют готовить,- отвечает сестренка.
Кенийск.
20Мальчик пришел в школу фигурного катания.
- Что ты умеешь делать? - спросил тренер.
- О, я делаю «восьмерки»!
- И все? Это же самая легкая фигура.
- Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
- Неужели?
- Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
Нидерл.
21- Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, Питер, а то дядя услышит!
- А разве он этого не знает?
Австрал.
22В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне - с открытыми глазками! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне… а мне - совсем сонную! - нашелся Василь.
Укр.
23В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш.- Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Амер.
24Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
- Здорово! - обрадовался внучек,- теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Амер.
25Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:
- Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
- Не отзываются? Значит, никого нет дома!
Канад.
26Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
- Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
- Пойду, но только с бабушкой.
Нем.
27Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
Укр.*11
28Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
Итал.
29Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.
- Что ты делаешь? - подбежала к нему девочка.
- Не видишь что ли - собаку выгуливаю.
- Тогда немедленно надень на нее намордник!
Алб.
30Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
- Мама, а за кем бегут эти кони?
- Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
- Первая? А зачем тогда бегут остальные?
Араб.
31Дети спрашивают у отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Сайта Клаус?
- Конечно.
- Тогда зачем с нами живете вы?
Амер.
32Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что - в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
Норв.
33Мама поинтересовалась у своего малыша:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Никарагуан.
34К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
- А вы фокусы умеете показывать?
- К сожалению, нет.
- А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Инд.
35Мама укладывает спать дочку.
- Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
- Я хочу еще бананчик.
- Нет, ложись спать.
- Ну совсем маленький…
- Маленьким бананчикам тоже спать надо.
- Тогда дай самый большой!
Бангладеш.
36Сестра братику:
- Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
Англ.
37- Как это сделался первый человек? - глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ.- Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
Рум.
38Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы тут не живем.
Нидерл.
39Галя:
- И как это мама догадалась, что ты не умывался?
Ваня:
- Я забыл намочить мыло.
Укр.
40Маленькая девочка пришла к соседке.
- Здравствуй, Марыся, тебе чего?
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Ничего не нужно. Я тут съем.
Польск.
41Мальчик:
- Мама, уши относятся к голове или к шее?
- А почему ты спрашиваешь?
- Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
Укр.
42- Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
- Нет.
- Почему?
- Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
Белорус.
43- Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
- Почему ты не повесил? - спрашивает мать.
- Не достал до Солнца.
Еврейск.
44Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:
- Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
- Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.
Канад.
45- А где твоя кукла, Джейн?
- Я положила ее спать, этот фильм не для детей.
Англ
46Мама:
- Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Вано (подумав):
- Но как он туда залез?
Груз.
47- Мама! Любишь слушать сказки?
- Конечно, деточка!
- Хочешь, я расскажу тебе?
- Расскажи, доченька.
- А она тебе понравится?
- Конечно.
- Но она очень короткая.
- Да рассказывай уже!
- Жила-была… бутылка масла и… разбилась.
Укр.
48Мальчик спрашивает папу:
- Папа, когда ты женился?
- В двадцать четыре года.
- А мама?
- В двадцать два.
- Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?
Швейц.
49Молодая женщина говорит подруге:
- Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
А ее трехлетняя дочка спрашивает:
- Мама, скем же я тогда оставалась дома?
Швед.
50На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Тадеуш, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу…
Польск.
51- На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
- Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
- Хорошие, мама. Ни одного плохого - я каждое попробовал.
Укр.
52Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
- Ну что, сосчитал? - спросил отец.
- Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
Белорус.
53Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
- Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?
- Это почему? - вытер пот со лба шофер.
- А вы так долго накручиваете свою машину.
Новозел.
54В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
Австрал.
55- Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
- Я сама. Потому что мамину вазу разбила.
Укр.
56Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?
Мордов.
57Ваш:
- Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.
Вася:
- Как?
- Сидел тихо-тихонечко.
Укр.
58- Мама, а у нас снова будет дождь.
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Барометр упал.
- А ты откуда знаешь?
- Я его сам уронил.
Итал.
59Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.
- Осторожнее, не упади,- говорит мама.
- Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.
Бельг.
60- Почему ты надел штанишки задом наперед? - спрашивает отец трехлетнего сына.
- Это не я, это Олеся меня одевала.
- А ты куда смотрел?
- В окно.
Беларус.
61Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.
Старшая сестра рассердилась:
- Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!
- А зачем она сырая? Почему ее не сварили?
Австр.
62- Папа! - спрашивает перед сном малыш,- а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»?
Белорус.
63С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников - мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:
- Это он «Будь готов!» делает.
Груз.*11
64Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:
- Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.
Португ.
65Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка.- Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка…
Бразил.
66- Девочка, спроси у мамы, пожалуйста, который час! - крикнула соседка с улицы.
- Посмотрите сами! - предложила девочка и бросила часы со второго этажа.
Белорус.
67Бульвар Монпарнас. В уютном кафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито, пяти лет.
- До чего у тебя славный мальчишка,- умиляется Мариус,- такого же возраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Это удивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец! В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в его возрасте он уже может считать до десяти.
- Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати.
- Брось! А ну, пусть посчитает!
- Слышишь, Тито? Покажи мосье Мариусу, как ты здорово считаешь!
И Тито произносит громким голосом:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама, король!
- Вот это да! - развел руками Мариус.
Франц.
68- Алиса, твой маленький братик уже ходит?
- Еще нет, но ножки у него уже есть.
Норв.
69Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын:
- Послушай, Тото, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку?
Парнишка рассудительно:
- Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа.
Итал.
70Маленький Поль был наказан - за ужином его оставили без мороженого. Когда он заснул, ему приснилась большущая ваза с мороженым, но у него не оказалось ложки, и он так и не отведал его.
Вновь напроказничав на следующий день и вновь оставшись без десерта, маленький Поль прихватил на всякий случай с собой в кровать ложку - а вдруг опять приснится сладкое?!
Алж.
71Одному очень богатому меценату, который жертвовал деньги для бездомных детей, как-то привели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своим остроумием.
- Что скажете про этого мальчонку? - спросили мецената.
- Да, люди, начинающие очень рано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют,- отвечал тот.
- Вероятно, вы в детстве были очень умны! - ответил мальчик.
Амер.
72В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник.
- Тебе жаль, что дядюшка умрет? - спросила мама пятилетнего сына.
- Как сказать,- отвечал тот.- Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках!
Рус.
73Маргарет выработала у себя дурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшки Джо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этом дядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшка сказал:
- Маргарет, пойми, это же очень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебе несколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь просить их у меня, я тебе ничего не дам.
Маргарет пообещала быть умницей и побежала к себе.
На следующее утро, не успел дядя Джо приняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась, пропустив кудрявую головку Маргарет.
- Доброе утро, дядюшка Джо! - весело защебетала девочка.- Как, сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни?
Она тут же их получила.
Англ.
74- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.- Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово- «папа»!
- Ну надо же! А где- это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Егип.
75- Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк,- просит Тереза,- я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.
- Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Нужно всегда быть доброй. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?
- Да, мамочка, она продает леденцы.
Бельг.
76Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете,- сказал он родителям,- у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где-то в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Канад.
77- Мама, а что, Бог серьезно болен?
- С чего ты взял, Душан?
- Я только что слышал, как священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Миллера».
Серб.
78Трехлетняя Мици завязала в узелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретил отец.
- Ты куда собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.
Венг.
79 В зале большого супермаркета у эскалатора стоит маленький Гансик и напряженно всматривается в движущийся поручень.
- Мальчик, ты потерялся, ищешь маму? - спрашивают его.
- Да нет,- отвечает Гансик,- просто жду, когда же, наконец, появится моя жвачка!
Нем.
80Утром за завтраком мать - сыну:
- Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!…
Еврейск.
81Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда,- отвечает Акира.
Япон.
82Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.
Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.
- В чем дело, сынок? - спросил джентльмен.- Почему ты не играешь?
- Не хочу,- ответил паренек.
- А почему бы тебе не побегать? - продолжал спрашивать джентльмен.
- Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…
Англ.
83Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.
- Ты знаешь, лапочка,- сказал отец,- сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги,- продолжил отец.
- Нет, папочка, нет,- ответила девочка,- подождем, когда он станет взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
Швейц.
84Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.
- Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.
- Хорошо, мама, не буду! - кивает головой Джонни и прячет монетку.- Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!
Амер.
85Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.
- Тс…- промолвила нежно хозяйка.- Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства.
Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик:
- Мама! Перси нашла в постели клопа!
Англ
86Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.
Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал.
- Фух, хоть отдохнем немного,- говорит один купец другому,- поскольку устали от крика.
- Не отдохнете,- слышат от маленького Дэна.- Это я немножко передохну - и опять орать буду!
Кит.
87- Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!
- Где?
- В погребе.
- Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.
Цыган.
88Отец строго спрашивает сына:
- Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?
- Спросил!
- Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!
- Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…
Чеш.
89Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:
- Ну и что тебе запомнилось больше всего?
- Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!
Исп.
90Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:
- Что случилось, Билли?
- Меня напугал Джонни-и-и…
- Чем?
- Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…
- Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.
Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.
- Билли, а теперь что?
- О-о-о!… Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!
Канад.
91Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.
- Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.
Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.
- Что это, Бобби?
- Лошадка,- ответил малыш.
Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:
- А это папа!
Англ.
92Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.
Увидев футболистов, сын спросил:
- Папа, а почему у них цена на спине?
Франц.
93Маленькая Мишель спрашивает у мамы:
- Мама, как это голубь может превратиться в свинью?
- Это, дочка, только в сказках бывает,- отвечает мать.
- Да нет,- возражает дочь,- когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
Франц.
94Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
- Чей это мяч?!
- А окно разбилось? - поинтересовался Ясь.
- Нет.
- Тогда мой!
Белорус.
95Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:
- Папа, я видел человека, который сделал лошадь!
- Не говори глупостей,- отвечает отец.
- Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!
Арм.
96- Мой маленький братик ужасно любит животных,- рассказывает подружке семилетняя Агнешка.- Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.
Польск.
97Малыш горько плачет.
- Ты чего плачешь?
- У сестры есть каникулы, а у меня - нет!…
- А почему у тебя нет каникул?
- Потому что я.еще не хожу в школу…
Белорус.
98Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:
- Дядя, дядя, выйдите из хаты!
Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
- .Чего тебе?
- А ваши собаки дома?…
- Дома. А что?
- Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.
Укр.
99Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:
- Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!
Канад.
100Маленький мальчик:
- Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
Отец:
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
Польск.
101В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.
Господин, сидящий напротив, спрашивает:
- Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?
- Вы совершенно правы,- отвечает дама.
- А что же он хочет?
- Вашу шляпу, герр!
Нем.
102Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.
- Ты не хочешь поцеловать своего дядю? - удивился Эриксон.
- Хочу, но не могу,- ответила девочка,- я не вижу куда поцеловать.
Швед.
103Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой,- сказала мать,- Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец - преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
Бразил.
104Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.
Через некоторое время отец с сыном снова в бане.
- Папа! - говорит сын.- Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!
- Нет, сынок,- отвечает отец,- не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.
- Ну разве я маленький,- обиделся сын,- вот увидишь, ничего не расскажу.
Договорились и зашли в буфет.
Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:
- Мама,- говорит,- вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.
Хорват.
105- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Мекс.
106- Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, сынок!
- То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало
Норв.
107Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.
- А где мой любимец Томми? - спросила она, оглядываясь кругом.
Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.
- Выпей и ты немножко из него, тетушка,- предложил малыш.
- Ну зачем же, Томми? - удивилась она.
- Просто я хочу видеть, как это у тебя получается,- объяснил малыш.
- А почему это тебя интересует?
- Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!
Канад.
108Близился день рождения Дональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О Боже,- закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения,- пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни,- заметила мать,- ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
Англ.
109- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!
- Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Амер.
110На горном пастбище моросит мелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сын выглядывает из него, наблюдая за стадом овец.
- Пап, а пап, а что это идет?
- Не видишь, что ли? Дождь моросит!
Сын снова выглянул из шалаша:
- Пап, а что это все-таки идет?
- Я же тебе уже сказал: дождь! Помолчи лучше!
- Папа, я-то помолчу, но дождь нашу овцу уволок!…
Кирг.
111- Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? - ласково спрашивает мать.
- О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.
- Почему безрадостная?
- Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.
Фин.
112Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:
- Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!
Нем.
113- Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
Амер.
114- Папа, Клаус меня побил!
- Надо было дать сдачи…
- Но я дал сдачи ему еще до этого…
Нем.
115Петря впервые увидел живую свинью.
- Папа, кто это? - спрашивает он.
- Свинья.
- А что она такого плохого сделала? - удивился Петря.
Молд.
116Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.
- Вот освобожусь,-сказал отец,- и задам тебе порку!
- Не торопись, папа,- ответил Джим.- Спешка только мешает настоящему делу.
Канад.
117Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.
- Доброе утро, тетушка Энн,- радостно поприветствовал он ее.- Какая сегодня прекрасная погода!
Затем, минуту поколебавшись, добавил:
- Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?
- Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.
Паренек подумал и весело объявил:
- А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!
Амер.
118Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Нидерл.
119Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:
- А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.
- Ладно, ладно,- смутился молодой человек.- Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.
- Спасибо,- ответил довольный малыш,- но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.
- Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?
- Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.
Англ.
120- Ты знаешь, Миля,- говорит одна соседка другой,- мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
- Так быстро?!
- Нет, зигзагами…
Еврейск.
121- Папа, что такое стриптиз? - спросил Вильям.
- Стриптиз, сынок,- ответил отец,- это значит раздевать.
- Раздевать кого?
- Генри,- вмешалась мать, которая слышала этот разговор,- если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.
Англ.
122- Папа, что такое цивилизация? - спрашивает семилетний Хулио.
- Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.
Мекс.
123- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мамаша.
- Очень просто,- отвечает врач.- Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.
Норв.
124Сидели дома отец с сыном.
- А ну, сынок, выгляни,- говорит отец,- дождь на дворе или солнце?
Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
- Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.
Молд.
125Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:
- Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
Амер.
126- Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?
- Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
- Ну и как, уже опустил?
- Нет, она забыла мне его дать.
Литов.
127- Куда твой отец поехал?
- На ярмарку.
- А когда возвратится?
- Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
Укр.
128- Папа,- спрашивает маленький Дато,- а что такое овца?
Ребята на улице говорили на барана «овца».
- Как бы тебе объяснить? - отвечает отец.- Овца - это тоже баран, но овца - это мама, а баран - папа.
Груз.
129- Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!
- Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.
- И пошел?
- Разбился к чертовой матери!
Еврейск.
130Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть,- отвечает малыш.
- Надо говорить «четыре».
- Я знаю, просто хочется поторговаться…
Амер.
131- Папа, кто такой дипломат? - спрашивает сын у отца-лавочника.
- Дипломат - это лавочник, который торгует политикой.
Англ.
132В гости пришла тетя Бася.
- Симочка,- с порога спрашивает она у племянницы,- как себя чувствуют папа с мамой?
- У них плохо со зрением,- отвечает девочка.
- Почему ты так решила?
- Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»
А мама говорит: «А я еще больше!»
Еврейск.
133- Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?
- Тишину и спокойствие.
Болг.
134Отец сыну:
- Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!
- А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!
Англ
135Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:
- Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?
- Видишь ли, Сюзи,- ответила мама,- та птичка, что много поет,- самец, а молчаливая птичка - самка.
- Понятно! - радостно восклицает малышка.- Значит, ты - самец, а папа - самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!…
Франц.
136- Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.
- А что такое веник, мамочка?
Чеш.
137- Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький,- грозится маленький Отто,- а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!…
Австр.
138Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.
- Мама, папа прилетел! - крикнул он во весь голос.
- Где же он?
- В конверте.
Рум.
139- Папа, что такое басня?
- Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Словац.
140Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:
- Молла, этот ребенок наш общий: половина - твоя, половина - моя. Успокой его хоть один раз и ты.
Молла натянул на голову одеяло и сказал:
- Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.
Узб.
141Отец говорит маленькому сыну:
- Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?
- Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.
Франц.
142- Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? - ужасается мама.
- От Санта Клауса, мамочка!
- Не может быть!
- Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!
Канад.
143Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?
- Гм… потому… м-м… Так… Потому…- нервно.- Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!
Рус.
144Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.
- Что это такое? - спросил отец.
- Молоко,- ответил сын.
- Но молоко бывает белым, а это красного цвета!
- Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело,- попытался увернуться сын.
Груз.
145Мать, пугая ребенка:
- Вот дядя заберет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.
Словац.
146Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:
- Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.
- Садись и жни.
Через час сын снова обратился к отцу:
- Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:
- Ладно, нагибайся и жни.
- Хочу жать лежа! - сказал сын через полчаса.
- Жни лежа, сынок,- ответил отец.
А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:
- Ты жни, хоть умри, но жни!
Укр.
147- Папа, сегодня учитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог ответить.
- А что же он спросил?
- Ну, он спросил, кто разбил окно.
- Что же ты сказал?
- …Окно разбил я.
Укр.
148- Папа, меня исключили из колледжа!…
- Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!…
Амер.
149Послал как-то отец сына на луг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обед несет. А тот лежит под вербой.
- Ты еще и косить не начинал? - возмутился отец,- Посмотри - где уже солнце!
- Так я потому и прилег в тени! - ответил сыночек.
Белорус.
150- Папа, а почему попугаи - зеленые?
- Потому что их на пальмах укачивает.
Австрал.
151- Папа, где Альпы? - спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.
- Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.
Аргент.
152- Тебя сегодня спрашивали в школе?
- Спрашивали.
- А что именно?
- Почему вы на родительские собрания не ходите.
Рус.
153- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Австрал.
154Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт,после чего произошел взрыв реактива.
- И конечно же, учитель тебе поставил двойку? - поинтересовался отец.
- Не успел…
Арм.
155Однажды сын Каседа довел своего отца до белого каления. Касед закричал на него:
- Если ты не будешь меня слушаться, я тебя проучу!
- Только попробуй, тебе же будет хуже,- ответил дерзкий мальчишка.
- Когда я говорю, что проучу, это значит, что прокляну тебя,- пояснил отец.
- Ну и что, а я сделаю то же самое, но похуже.
- Это как же?
- Да очень просто. Обойду все дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, как будет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Да будет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошо известно.
Узб.
156Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.
Сын увидел минареты мечетей и сказал:
- Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.
- Откуда ты это знаешь? - спросила мать.
- Должен же он был дотянуться до верха,- ответил мальчик.
- Человека такого роста не может быть,- возразила мать.- Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.
Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:
- Вы оба неправы. Это - колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.
Узб.
157- Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!
- Не знаю, папа.
- Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
- Наш учитель, папочка!
Польск.
158В гости к лесничему приехала племянница.
- Видела ли ты лису? - спрашивает ее дядя.
- Да, видела по телевизору.
- А в лесу?
- Нет, мы с собой в лес телевизор не берем.
Литов.
159- Спасибо, тетушка, за подарок.
- Что ты, Миланка, не за что.
- Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.
Словац.
160Однажды Молла послал сына на базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик не удержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:
- Сынок, почему тут только кости?
- Да разве ты, отец, не видишь? - ответил Молле сын.- Баран был очень худой.
- Ну хорошо, а где же его уши?
- Отец, он был, наверно, глухой.
- Ай, сынок, у него ведь и глаз нет.
- Видишь, бедный баран был слеп.
Молла заглянул барану в рот и увидел, что и языка нет.
- А где его язык?
- Он был, наверно, немой.
- А где кожа с черепа?
- Видно, он был лысый.
Молла убедился, что сын нашел, что ответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.
Мальчик немного подумал и потом проговорил:
- Но ты, отец, взгляни на его зубы - все они целые, крепкие, ни один не выпал.
Узб.
161Косили как-то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:
- Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.
Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:
- Папа, папа! Здесь косу класть?
А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь - люди смотрят.
Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:
- Разве когда что-то прячут, то кричат?
На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:
- Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:
- Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!
Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:
- Папа! Папа! Косы нет - украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.
Укр.
162- А у моего папы новая машина! - хвастается маленький Ромео на улице.
- А где же она, покажи? - заинтересовались мальчишки.
- Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
Итал.
163- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!
Португ.
164Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:
- Твоя старшая сестра дома?
- Наверное - телефон еще горячий.
Итал.
165Папа Карло спрашивает Буратино:
- Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?
- Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.
- А потом?
- Еще раз целую Мальвину.
- А потом?
- Снимаю лыжи.
Латв.
166К врачу пришли два мальчика.
- Что скажете? - спрашивает врач.
- Я проглотил десять копеек,- говорит один.
- А ты чего плачешь? - спрашивает врач другого.
- Я плачу, потому что это мои деньги.
Молд.
167- Папа, ты что, все время растешь?
- Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
Франц.
168Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:
- Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
Англ.
169Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
- И растет ребенок там не по дням, а…
- …по ночам! - добавляет Петя.
Рус.
170Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:
- А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!
Белорус.
171Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
- А я тоже скоро пойду в школу!
- До школы тебе далеко! - сказал я.
- А мы такси вызовем! - ответил брат.
Итал.
172Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
- А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
Австр.
173Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
Итал.
174Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
Словац.
175Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
- Не выдумывай того, чего нет!
- А что же выдумывать: то, что есть?
Укр.*12
176Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
Тат.
177Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
Рус.
178Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
- Кем бы ты хотел быть, малыш?
- Продавцом!
- Но для этого ты еще мал.
- Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
Укр.
179Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее.
Франц.
180Перебегал Тарасик улицу.
- Стой,- остановил мальчика милиционер. И спрашивает:- Что же ты, мальчик, красного света не видел?
- Извините,- пробурчал Тарас.- Свет видел, не заметил вас.
Укр.
181В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
- Как зовут твоих родителей?
- Лапочка и Котик.
Польск.
182Мать:
- Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
Малыш:
- Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
Австр.
183Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
- А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
- О чем же, маленький?
- А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
Укр.
184Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
- Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
- Почему ты зовешь меня по имени,- удивилась она. - Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
- Могла,- хныча, ответила Ганя,- но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
Чеш.
185- У вас новый младенец в семье, Хуанито?
- Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
Чил.
186На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Англ.
187Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:
- Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?
Нем.
188- Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?
Амер.
189- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
- Потому что я иначе не умею.
Швейц.
190Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Англ.
191- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, один правый.
Исп.
193- Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
- Куда?
- В чашку с молоком!
Шотл.
194В детском саду:
- Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера,- это мой папа.
Франц.
195- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащила ее?
- Нет, но я бросила туда нашего котика.
Нидерл.
196Семья сидит за столом во время завтрака. На столе - картошка в мундирах. Женечка говорит:
- Мама, расстегни мне картошку!
Белорус.*12
197Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
- Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
- А с какого же возраста ты начал, папочка?
Чил.
198- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Польск., еврейск.
199Милиционер спрашивает мальчика:
- Признавайся, твой отец самогон варит?
- Нет, дяденька, он его сырым пьет.
Мордовск.
200Мальчик и девочка играют в моряков.
- Я буду капитаном,- говорит он.
- А я - адмиралом,- говорит она.
- Девчонки не бывают адмиралами.
- Тогда давай играть, что я твоя жена - будет все равно то же самое.
Англ.
201Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!
Австр.
202- Тебе нравится твой младший братик, Джо?
- Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.
Канад.
203- Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
- Им не разрешают играть со мной!
Новозел.
204Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний Андре предлагает:
- Начни громко плакать.
Бельг.
205К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
- Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
- Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? - спросила она, немного придя в себя.
- Раньше жаловаться не было повода.
Ирл.
206Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Шотл.
207- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых.
Япон.
208- Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
- Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
Швед.
209Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
- Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?
Норв.
210- Есть вещи, которых я совершенно не понимаю,- ворчит маленький Енс.- Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?
Норв.
211- Мамочка! Я себе сделал скрипочку!
- Умница. А где ты достал струны?
- Из рояля.
Мекс.
212- Надин, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.
Бельг.
213Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
- Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.
Англ.
214- Мама, купи обезьянку!
- Но чем мы будем ее кормить?
- А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».
Польск.
215Девочка рассказывает соседскому мальчику:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?
- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну, проще было бы прокипятить папу…
Исп.
216Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Швед.
217- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С такими грязными ушами?
- Нет, с моими товарищами…
Бразил.
218- Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же?
- А помыть его забыл.
Польск.
219Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:
- Он уснул?
- Да, мама…
Норв.
220- Тетя Роза,- бросается к гостье маленькая племянница.- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! - Почему ты так решила? - смущается тетка.
- Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
Еврейск.
221Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.
- Бабушка,- спрашивает внучка,- что это за обезьяна там, в стеклянной будке?
- Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!
Венг.
222Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
- Идем гулять,- говорит мама.
- Не пойду! - решительно отвечает сын.
- Почему?
- Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…
Рум.
223Пятилетний Клаус спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок!
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
Норв.
224Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
- Ой, как не стыдно - окна голые!
Рус.*12
225Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:
- Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:
- Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226- Почему ты так быстро ешь? - спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице.- Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!
Кор.
227-Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
- С чего это ты взял, Жан?
- Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»
Алж.
228Бабушка спрашивает маленького Леву:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Итал.
230- Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
- Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231Девочка просит:
- Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232- Почему твой маленький братик так орет? - спросили у четырехлетнего мальчика.
- Еще бы ему не орать! - возмутился тот,- Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Франц.
233- Скорее! - кричит мальчик, подбегая к соседской ферме,- За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
- Чем тебе помочь?
- Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234- Скажи, мама, чернила дорого стоят? - спрашивает малыш.
- Да нет, не очень…
- Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
- Ну, а зачем тебе кукла? - удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
- Чтобы играть с моей машиной в наезды!
Исл.
236Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
- Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
- Восемь часов десять минут.
- Правильно. А как еще можно сказать?
- Без пятидесяти девять!
Рус.
237Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
- А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза,- вспомнил Пепе.- Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! - закончил он.
Бразил.
238Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
- Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
- Почему ты ничего не делаешь? - спросила мама Питера.
- А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240У Эрика заболела мама - у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
- Эрик, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
- Мальчик,- обращается она к нему,- разве ты не можешь встать?
- Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242Бабушка укладывает спать внучку и поет:
- Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
- А у меня уже есть.
Рус.
243Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой - пирожное. Папа сказал:
- Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
- На, Владек, понеси!
Польск.
244.Маленький Миша дома объявил:
- Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
- Папа, ты куда? - спросила трехлетняя Шура.
- В баню.
- Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246- Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
- Ну, скажи!
- Именительный - медведь, родительный - волк!…
Беларус.
247Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
- Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
- Знаю,- ответила Катя,- она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
- Ты чего так быстро? - спросил я.
- А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249- А я умею плавать стилем «кросс»!
- Это что еще за стиль?
- Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
- А почему в этом фильме не разговаривают?
- Это немой фильм,- ответила мама.
- А чей, папин?
Рус.
251С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
- Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252- Мы вчера с мамой были в зоопарке,
- Интересно?
- Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253- Давай купим этого говорящего попугая!
- Нельзя. Дедушка будет сердиться - он не выносит шума.
- А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254- У моего папы вчера на работе взяли интервью.
- А обратно отдали?
Аргент.
255- Какая твоя любимая песня?
- «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
- Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257- Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус.*11
258- Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
- Нет, не приснится.
- Почему?
- А он не поместится во сне.
Англ.
259О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
- А где у тебя твои куры?
Башк.
260- Я в школу не пойду,- заявил пятилетний Сережа.- Там на экзамене ребят режут.
Рус.*11
261Карим говорит отцу:
- Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
262- Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?
- Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
- Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263Отец:
- Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
- Не носи, папа, все равно ходить не будут.
- Как так?!
- А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь - все равно не идут…
Груз.
264- Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
- Да оно упало у меня!
- Но ты мог его потерять!
- Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265- Тетя! Где же у тебя другое лицо?
- Как другое?
- Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266Мама:
- Юрий, не надо совать пальцы в нос!
- А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267- Как он сильно заикается!
- Ну, не всегда ведь…
- Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268- Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
- Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269- Что это ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
- Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
- Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
- Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271Гувернантка:
- Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272Разговаривают две маленькие девочки.
- Кто твой папа?
- Моряк.
- По морю ездит?
- Нет, он ходит по морю.
- Да ведь по морю нельзя ходить…
- Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
- Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274Пятилетняя девочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275- Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
- Слава Богу…
Еврейск.
276Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.
- Опять ты не хочешь есть? - замечает мать,- А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
- А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277Увидев на Трёхсвятительской улице туристов,.городские мальчики закричали:
- Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278- Кто старше? - спросили у малыша Насреддина.- Вы или ваш брат?
- В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
279- Джон, давай играть в зоопарк.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280- Папа, - спрашивает трехлетняя Ребекка, - а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281- Мама! - зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину,- Угадай, в какой руке конфета?
- Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
- А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282Лошадь попятилась от вырытой канавы.
- Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
- И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус.*11
283На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:
- Это тебе по штату не полагается!
- Так ведь штаты - это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284- Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
- Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
- Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285Отец позвал своих детей и говорит:
- Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286Негритенок спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
- Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
- Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
- Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
- Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287- Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
- Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию - Василюк…
Укр.
289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
- Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
- А у кого же ты родился? - охнули две бабушки.
- У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290Мама спрашивает дочку:
- Где наш радиоприемник?
- Я твое «бибиси» на окно переставила.
Лит.
291- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовет?
- Дубина.
Рус.
292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
- А за что вас уволили с последнего места работы?
- В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
- Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293- Сынок, видишь - ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.
Франц.
294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
- Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
- Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296- Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
- Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.
297Четырехлетний Жан сказал однажды:
- Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты - косметику!
Франц.
298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
- Вот это,- говорит Владик,- Баба-Яга, а это - облако, а это - метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей - полцены!» - и обратилась к матери с просьбой:
- Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300Мать говорит дочери после долгой разлуки:
- Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
- А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
- А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
- Мама, идут строители.
- Почему ты так думаешь?
- Они идут строем!
Рус.
303Пятилетний мальчуган подошел к телефону: - Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: - Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
Швед.
304Воспитательница:
- Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
- Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305Мама просит Оксанку:
- Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
- А где деньги, что тебе мама дала?
- А там же, в горшочке!
Укр.
306- Мишель, почему ты не спишь? - спрашивает мама.
- Я думаю о том, что мне должно присниться.
- Пусть тебе приснюсь я,- говорит мама.
- Нет… Тебя я вижу каждый день…
Франц.
307Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
- Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
- Зови уже свою мышку!
Укр.
308Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
- Хочешь быть моей женой?
- Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
- Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309Мама (шепотом):
- Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310Мама укладывает Божену спать.
- Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
- Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас,- настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить,- отвечает дочка.- Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Австрал., англ.
312Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:
- Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!
- Это они поссорились, как вы с папой.
Швейц.
313- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
- Кулак, но без большого пальца.
Франц.
314Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
- Мама! Мамочка, послушай! - закричала Анечка.- Эта птичка поет, как наши часы!
Рус.
315Пятилетний Пепе спрашивает:
- Папа, как называется этот цветок?
- Извини, но не знаю, сынок.
- Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
- Спрашивал, но он тоже не знал.
Бразил.
316Мама:
- Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
- Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!
Еврейск.
317Семилетнего мальчика спрашивают:
- У тебя есть сестричка и братики?
- Есть.
- А сколько их?
- Пятеро.
- А кто старший, ты?
- Нет, дедушка.
Бельг.
318Леся сидит за столом, ест.
- Мама, ложка - девочка, а нож - мальчик?
- Да,- отвечает мама и спрашивает: - А окно?
Думала, думала, потом расплакалась.
- Это ни мальчик и ни девочка!
Укр.
319- Ирочка, перестань плакать. Вон видишь - Юра тоже плакал, но давно перестал…
- Так он ведь раньше начал!
Молд.*12
320- Дед, у тебя есть зубы?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Болг., серб.
321- Почемуты плачешь? - сочувствует прохожий малышу.
- Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.
- Не плачь, на тебе деньги!
Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.
- А теперь что за слезы?
- Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!…
Болг.
322- Мама, как называется станция, которую мы проехали?
- Не помню и не мешай мне - видишь, я читаю!
- Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.
Итал.
323Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.
- Мамочка, что это такое?
- Термометр.
- Неужели и дома болеют?…
Польск.
324- Бабушка, а что такое рай?
- Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
- Понятно: рай - это варенье…
Польск.
325Папа гладит малыша по голове:
- Молодец, сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я немножко отдыхаю.
Нидерл.
326Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
- Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!
Карел.*12
327Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней - мальчик. Он говорит, глядя в окно:
- Смотри - лес!
Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:
- Это не лес, а стая деревьев.
Эстон.
328- Дяденька,- кричит Тарас,- отпустите мое ухо!
- А зачем ты дразнил Галю?
- Так я же дразнил ее языком!
Укр.
329- Эдик,- сказала мама строго,- я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!
- А что он сорвал?
Еврейск.
330Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:
- Чего ты бумагу пачкаешь?
- Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.
- А разве ты уже умеешь писать?
- Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.
Австрал.
331Гоги спрашивает воспитательницу:
- А кто это поставил деревья так криво?
- Не поставил, а посадил!
- Нет, поставил - они же не сидят!
Груз.
332- А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! - говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
- Футбол? А какие команды?
- «Памир» и «Карпаты».
- Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.
333Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
- Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
- Ты не узнаешь? Это же папочка.
- Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет снами?
Словац.
334Ребенок засыпает.
- Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
Португ.
335Семилетняя Софи говорит соседке:
- Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
- Это замечательно. Он тебе нравится?
- Очень. Приходите посмотреть.
- Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
- А вы не бойтесь. Это не заразно.
Уругв.
336Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
- …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
- Ты что, не веришь моему рассказу?
- А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
Франц., нем.
337- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, мамочка, они еще этой не выпили.
Япон., кор.
338- Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты разве не умеешь считать?
- Я-то умею, а он нет.
Хорв.
339- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
Конголез.
340Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
- Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?
Австр.
341Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Нем.
342Маленький Ясь долго не возвращался домой.
- Где ты был так долго? - сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
- Я играл в почтальона,- ответил Ясь.- Разносил всем нашим соседям настоящие письма.
- Настоящие? А где ты их взял?
- А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.
Словац.
343Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Метек.
- Не отдам,- твердо заявила сестренка.- Это для женщин. Мужчины должны умываться.
Мекс.
344У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:
- Ты падал, малыш?
- Падал…
- Плакал?
- Нет, никого рядом не было…
Венг.
345Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Посмотри, папочка,- говорит маленький Ян,- он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
Эстон.
346- Ты уже ходишь?
- А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
Литов.
347Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли деточку.
Еврейск.*11
348Доверительный разговор малышей:
- У меня папа - я не знаю кто.
- У меня папа - шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа - подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.
Сов.
349- Матка Боска, сделай так,- молится Ганка,- чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…
Польск.
350- Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
- Но, милый, ведьм вообще не существует.
- Это я знаю. Но они летают?
Канад.
351Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
- Ясь, бабушка уснула?
- Да,- отвечает Ясь,- за исключением носа.
Словац.
352Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.
- Почему ты не ешь? - спросила тетушка.
- Не люблю,- ответил воспитанный мальчик.
- А я в твои годы очень любила яйца всмятку.
- Но тогда они были, наверно, еще свежие.
Чеш.
353Грудное дитя кричит и кричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Тим, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
- Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…
Австрал.
354Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.
Южноафр.
355- Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!
- Шесть раз, мамочка.
Польск.
356- Тетя, а у тебя есть дети?
- Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…
- Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
Латв.
357В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.
- Не буду есть! - заявил Ясь.
- Почему? Ведь это очень вкусно.
- Не хочу. На завтрак мама мне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.
На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.
- Не буду есть! - заорал Ясь.
- Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мама.
- Да, но я этого тоже никогда не ел!
Словац.
358- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! - хвастается Серж.
- И жив остался?!
- Да, но я сорвался с первой ступени…
Алж.
359Маленький Ник, любимец своей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немного из него!
- А зачем, Ник?
- Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Канад.
360- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
Франц.
361Джеймс, поднимаясь по лестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.
- Боб, твоя сестра знает, что я приду?
- Конечно!
- Откуда ты знаешь?
- Ну, раз она сбежала…
Австрал.
362Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
- Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
- Ничего,- ответил малыш,- просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.
Канад.
363В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.
Франц.
364Маленький Макс нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.
Амер.
365Виктор:
- Сколько лет твоему брату?
Питер:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Австрал.
366- Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду,- говорит маленькая Люси.- Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!
Люксемб.
367Пепино просит отца купить щенка.
- Но, малыш,- говорит отец,- скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.
Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:
- Нет, папа, лучше купи мне щенка.
Итал
368На катке (внучек бабушке):
- Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.
Норв.
369Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:
- Смотри, сынок, рядом с самолетом - летающая тарелка!
Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:
- Это, наверно, бабушка послала нам обед…
Ирл.
370- Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!
Белорус.
371Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
Канад.
372- Марго, принеси из холодильника сардины.
- Не могу…
- Почему это?
- Я раздетая. А в холодильнике зима живет.
Бельг.
373Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Ганск.
374Один голливудский мальчик говорит другому:
- У меня новый папа, и очень знаменитый - его зовут Билл Джонс.
- Ах, этот! - махнул рукой его приятель,- мужик так себе, он был моим отцом год назад.
Амер.
375- Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.
Нем.
376Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
- Мама, я только что заключил пари с Джеком.
- Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
- Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
- И не подумаю! - рассердилась мать.
- Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?
Амер.
377В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
- Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
- Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!
Венг.
378- Зачем ты так много пьешь вина? - спросили у Абдулпатаха. - Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.
- Может, и укорачивает! - ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.
Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:
- Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.
Кумыкск.
379- Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
- Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? - удивился внук Якуб.
Авар.
380- Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! - возмущался на годекане [1]председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.
- Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.
Лезгин.
381- Мама, что ты купила мне на базаре?
- Клубнику, сынок.
- Молодец! Мужчина! - заявил Керимчик.
Авар.
382Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.
- Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!
Кумыкск.
383- Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
- Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.
Авар.
384В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
- Что тебе, мальчик? - спрашивает наконец провизор.
- Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
- Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что - своей нет?
Бразил.
386На экскурсии в зоопарке.
- Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
- А чтоб он не вылез из клетки!
Конголез.
387- Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
- Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!
Укр.
388Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?
- На сестричку нет, а вот аист зимой - это интересно.
Польск.
389- Мэри, ты так долго молишься! Почему?
- Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
Конголез.
391Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
- Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
- Верно.
- А все остальное в них тоже вырастает?
- Конечно.
- Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393- Обо, ты умный?
- Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова - найдется и ум.
Сомал.
394Обо спрашивают:
- Что моет рука?
- Другую руку.
- А лицо чем умывают?
- Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395- Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
- Почему, дочка?
- Потому, что я не знаю ни слова по-французски.
Инд.
396Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
- Ты испугалась, моя маленькая? - стал утешать дочку отец.
- Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.