(Родители и их дети-ученики)
994Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил
с рельсов.
Польск.
995- Пабло! Ты сегодня идешь в школу? - спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
- Нет.
- Почему?
- Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
Мекс.
996- Тебя спрашивали сегодня в школе?
- Спрашивали…
- А что?
- Почему вы на родительские собрания не ходите…
Литое.
997- Да он и в этом году в том же классе сидит,- говорит Ромина мама своей знакомой.
- Э нет, это неправда,- вмешался Рома,- в прошлом году я был в третьем «А», в этом - в третьем «Б».
Укр.
998- Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
- Ничего я не сделал.
- А за что двойка?
- Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
- Почему же ты не позвал маму?!
Азерб.
999- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.
- Значит, ты уже ходишь в школу? - спрашивает Ренэ.
- Хожу?! - воскликнул Жан-Поль.- Посылают!
Бельг.
1001Владя хвалится Пепику:
- Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
- Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
Словац.
1002Учительница:
- Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
- Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003- Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
- Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
1004В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? - говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 -Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007-Не хочу идти в школу! - хнычет шестилетний Пепик.
- Почему?
- Потому что мне скажут: напиши «А».
- А почему же ты не хочешь написать «А»?
- Потому что потом скажут: напиши «Б».
Словац.
1008Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А тебя? - обращается инспектор к ученику за последней партой.
- Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.
Исп.
1009Отец говорит сыну, показывающему дневник:
- Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.
Сов.
1010Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»
Словац.
1011Разговор отца с сыном:
- Что нового слышно в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
Аргент.
1012Мать:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Ничего, мама, школа открыта весь день.
Нидерл.
1013Отец:
- У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
Сын:
- Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
Егип.
1014Тото радостный возвращается домой.
- Наконец-то учитель похвалил меня,- возвещает он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой,- точно таким же почерком.
Итал.
1015Пятиклассник рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол…
- За что же дважды?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…
Латв.
1016Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».
Сов.
1017Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»
Сын отцу: «Учебник истории СССР».
Укр.
1018Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:
- Ты только и думаешь о развлечениях!
Егип.
1019-Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?
- Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.
Швейц.
1020Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Норв.
1021Отец был расстроен:
- То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.
- Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…
Чеш.
1022Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:
- Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?
- А как же! Научился шепотом говорить.
Швейц.
1023- Папа! - заявил Мухтарик дома.- Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные - а не говорит.
Казах.
1024- Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!…
Абхаз.
1025Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит - все «плохо» и только по пению «отлично».
- И этот олух еще поет! - рассердился отец.
Груз.
1026Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама - шапка разодрана и вся в грязи.
- Что случилось?
- Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
- А ты где был?
- В воротах стоял…
Укр.
1027-В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков,- рассказывает школьник своему другу.- Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…
Франц.
1028- Почему ты не показал мне свой дневник? - спросил Сулейман сына.
- Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное,- ответил сын.
Лакск.
1029- Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
- А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
Словац.
1030Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:
- Папа, ты был на войне с Ираком?
- Да, ты же знаешь, сынок.
- Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
- Правда, сынок.
- Тогда посмотри мой дневник!
Амер.
1031-Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? - грозно спрашивает отец сына.
- Есть,- вздыхает мальчик.- Один парень у нас потрясающе двигает ушами.
Канад.
1032- Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься,- выговаривает отец сынишке.- Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
- А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
Амер.
1033В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
- Два коньяка, пожалуйста.
Сын:
- А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
Франц.
1034Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
Сов.
1035Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал Джалалутин.
- Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…
- Я не к тебе обращаюсь.
Авар.
1036Мальчик приходит из школы.
Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
Сын:
- Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.
Португ.
1037- Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.
- Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал,- ответил сын.
- Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.
Даргин.
1038-Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
- Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
Шотл.
1039Отец сердится:
- Опять ты принес двойку!
- Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.
Гагауз.
1040-Папа, поздравляю тебя! - сказал Жабир.
- С чем?
- В этом году тебе не придется тратиться на книги.
- Почему?
- Я остался в том же классе на второй год.
Кумыкск.
1041Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:
- Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
Польск.
1042Закир спрашивает своего внука:
- Сколько будет, если от десяти отнять два?
- Не знаю.
- Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
- Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
Даргин,
1043Том опоздал на урок и оправдывается:
- Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват - это мама проспала!
Канад.
1044Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
- Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
- Еще бы! - ответил Тадзю.- Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
Япон.
1045- Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
- Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
Итал.
1046-Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
- Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
Франц.
1047Еще с порога Романчик весело сказал:
- А мне в школе отметку поставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
- Не понимаю, чему ты радуешься?!
- Как чему? Отметке.
- Так ведь у тебя «единица»!
- Ну и что?
- Так ведь хуже оценки не бывает!
- Бывает,- не стушевался Романчик.
- Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
- Другим вообще ничего не поставили!
Укр.
1048- Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
- Ну что ж, потренируйся.
- Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049-Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
- Что же он натворил?
- Василь пришел в школу неумытым.
- Так ему и надо, грязнуле!
- А сегодня весь наш класс не умывался!
Белорус.
1050-Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
- Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
Польск.
1051- Почему у тебя по истории «тройка»? - допытывается дед у внука.- Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
- Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052Мама сыну:
- Ты зачем принес домой черепаху?
- Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053Супруг супруге:
- Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
- Что, много «двоек» нахватала?
- Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.
1054Мама сыну:
- Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
- А три пирожных на двоих не делятся.
Франц.
1055 -Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Уругв.
1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
- Папа, замерз!
- Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
- Папа, замерз!
- Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
- Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
Шотл.
1058Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
- «А папа?»
- «Тоже спрятался».
Итал.
1059Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
- Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
- Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
Чеш.
1060-Дедушка! - кричит от телевизора Оксана.- Будешь собирать мой портфель - ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061Бабушка обращается к внуку:
- Лесик, подскажи, а то я забыла,- сколько дней в июле?
- Не знаю, бабуля.
- Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
- Нет, сейчас у меня каникулы.
Белорус.
1062- Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
- Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063- Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
- Конечно.
- Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
Авар.
1064Лежит цыган и мечтает:
- Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
А дети:
- И корову купим!
А цыган:
- А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
- А я сяду верхом,- говорит сын,- и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
- А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 -Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
- Да мой папа шуток не понимает.
- Каких шуток?
- Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066-Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
- Что это за «мини»?
- На нем будем только ты, я и директор.
Словац.
1067- Что ты получила сегодня по математике? - допытывается мама.
- Двойку.
- За что?
- Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
- И неправильно, надо было сказать - двадцать пять!
- Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
Укр.
1068- Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание,- рассердился отец,- я нарочно сделаю ошибку!
- Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
Филиппин.
1069Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
На следующий день дочка принесла двойку.
- Не печалься, мамочка! - сказала она.- Другие родители тоже получили двойки.
Литов.
1070Мальчик первый раз пошел в школу.
- Ну, сыночек, чему тебя там научили? - спросила мама, когда он вернулся.
- Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
Болг.
1071Ясь пришел в гости к своей тете.
- Садись, племянничек, в ногах правды нет.
- Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072- Доктор, у моего сына косоглазие!
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
Чил.
1073-Ты почему вчера не был в школе? - строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
- А я Анне Петровне подарок делал.
- Какой еще подарок?
- У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил - пусть в свой праздник без меня порадуется.
Рус.
1074-Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Укр.
1075- Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты опять дрался на перемене, бандит?
Итал.
1076Учительница младших классов - левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:
- Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?
Канад.
1077Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
- Что ты видишь в этом смешного, Тото? - рассердился учитель.
- Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!
Итал.
1078После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
- Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
- Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
Шотл.
1079-Вставай, Петя,- будит мама первоклассника,- пора в школу собираться.
- Не хочу,- ноет Петя,- все я да я, пусть Оля пойдет,- хватит ей с куклами играть!
Укр.
1080Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:
- Я уже ему всыпал…
- Кому?
- Да сыну своему…
- А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.
Белорус.
1081- Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!
- Не на колене, мамочка, а на джинсах.
Перуан.
1082- Нгуен, почему ты не пошел в школу?
- Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
Вьетнам.
1083Сестренка спрашивает:
- Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?
- Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.
Сомал.
1084-Нгуен, почему ты мало учил уроки? - волнуется мама.
- Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
Вьетнам.
1085Сара сынишке:
- Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Еврейск.
1086-Какой скульптор, такой и Будда,- сказал второгодник своему разгневанному отцу.
Кор.
1087Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
- Джеффри, не отвлекайся!
- Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства - солнечного света.
Конголез.
1088На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
- Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
- Ты что, боишься?
- Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
Греч.
1089- Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай - умный воспитывает словами, остальные - руками!
Вьетнам.
1090-Махмуд, что вы писали сегодня в школе?
- Единицу, папа.
- И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?
Махмуд вздохнул:
- Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.
Судан.
1091- Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
- А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам - к речке - погуляю или рыбку половлю.
- Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…
- Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.
Вьетнам.
1092-За что тебя поколотил отец?
- Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.
Укр.
1093- Как только ребенок становится мудрым - он начинает стареть,- так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
Кор.
1094Мама сыну-десятикласснику:
- Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.
Рус.
1095-Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
- У мамы душа заболит, у отца - руки.
Алб.
1096-Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.
- Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
Вьетнам.
1097Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:
- Дашь девяти дурням легкую работу - станешь десятым.
Сомал.
1098-И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно,- объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.
Колумб.
1099-Папа, зачем ты взял ремень?
- Наказанного ребенка больше любишь,- ответил отец, разминая плечо.
Укр.
1100- Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа - это храм науки!
- Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
Вьетнам.
1101- Яннис, кого ты больше боишься - отца или мать?
- Бабушку.
- Она же старенькая.
- Ты что, забыл,- старая крапива больнее жалит.
Греч.
1102Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
- Что случилось? Почему ты не на уроке?
- Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.
Чадск.
1103Отец спрашивает Кима:
- Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?
- Никогда.
- Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?
Кор.
1104-Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!
- Тогда я принесу единицу.
Молд.
1105Мама ругает сына:
- Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!
- Уже закрыта.
- А чем?
- Единицей…
Белорус.
1106-Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
- Это почему?
- Ему хватает и моих собственных ошибок.
Рум.
1107-Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
- Не все, папа.
- А сколько?
- Одну, которую списал у Яся.
Словац.
1108-Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, плакать мне или нет.
Швед.
1109Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:
- Папа, а что такое - чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот - в слезы.
- Ну что, тебе было больно?
- Ты что! Еще как!
- Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…
Бразил.
1110После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
- Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
Австрал.
1111В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
- Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
- Подумаешь! - подал голос один мальчик.- Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
Амер.
1112- Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
- Как же, папочка, четыре раза.
- Ну, и какие же отметки?
- Если еще раз спросят, то будет полное «пять».
Рус.
1113Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
- А как же! - говорит сын.
- А как по-латыни будет «навоз»?
- Навозус!
- А вилы?
- Вилитус.
- А воз?
- Возатус.
- Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.
Укр.
1114Гимназист:
- Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…
Дядя:
- Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
- Да. Но… если б я сдал экзамены…
Польск.
1115Отец (только что наказавший своего сына розгами):
- Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.
Коля (плача):
- Да… но не в том же месте…
Рус.
1116Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит - лежат грабли. Он и спрашивает:
- Папа! А как это называется? - и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
- Ах, чертовы грабли! - заныл он.
А отец и говорит:
- Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.
Укр.
1117-Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
- Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
- А что же учитель?
- Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.
Белорус.
1118-Очем ты, Павлик, плачешь?
- Мама за шоколадом послала…
- Ну, так что?
- А то! Это значит - папа будет меня сечь.
Рус.
1119В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
- Петков, кто написал «Гамлета»?
- Не знаю, господин учитель.
- Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
- Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.
Болг.
1120Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»
Мать: «А это в нем таланты дремлют!»
Беларус.
1121Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
- Смотри у меня, не разбей кувшин!
Жена Афанди возмутилась:
- За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!
- Ничего ты не понимаешь, жена! - ответил Афанди.- Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?
Туркм.
1122Грузинская школа. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое ос?
- Это большой полосатый мух.
- Нет, Гиви, большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится земля.
Груз.
1123У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
- Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
- Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
- Ну, чего тебе? - спрашивает мать.
- У меня ложки нет.
Укр.