(Дети и взрослые)
1124К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
- Какого класса? - рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
- На второй год в приготовительном!…- виновато отвечает испуганный мальчик.
Литов.
1125- Господин библиотекарь,- обращается мальчуган к библиотекарю,- нет ли у вас книг этого же автора еще?
- Тебе он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашел десять крон!
Чеш.
1126По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.
- Чего испугался? - смеется извозчик.- Моя лошадка смирная, не лягнет…
- Может, и не лягнет,- отвечает гимназист,- но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…
Рус.
1127Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.
- Тяжеловато,- говорит почтовый служащий,- придется наклеить еще одну марку.
- Но ведь от этого,- удивляется Азат,- письмо станет еще тяжелее!…
Узб.
1128На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
- Я хотел бы поговорить с дедушкой,- обращается он к медиуму.
- Тише,- отмахивается тот.
- Я хочу поговорить с дедушкой! - настаивает мальчик.
- Ладно,- уступает медиум и, после невнятного бормотанья: - Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
- Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?
Итал.
1129По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:
- Как проехать в ваше село?
- А едьте за нами, и будете на месте!
Укр.
1130Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:
- Отец дома?
- Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд,- отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.
- Откуда такая точность?! - поражается посетитель.
- Папа - космонавт, и сейчас он в полете.
- А когда будет мама?
- Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…
Франц.
1131Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял,- ответил пешеход, ощупывая свои карманы,- А ты что, нашел ее?
- О, нет,- ответил парнишка.- Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Канад.
1132Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:
- Ты зачем забрался на черешню?
- Да на ней все равно уже нет ничего,- отвечал Миха.
- Так почему же ты не забрался на нее в январе?
Груз.
1133Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
- И что же вы сделали? - поинтересовался тот.
- Я перевел старушку через улицу,- ответил один.
- А ты? - спросил наставник у второго.
- А я ему помогал!
- Ну, а ты? - обратился он к третьему.
- А я помогал им обоим.
- Неужели это такое трудное дело? - удивился руководитель.
- Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!…
Амер.
1134На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:
- Кому хороший сыр - сюда! Ко мне!
- Поклянись матерью, что сыр твой хорош,- сказал один покупатель.
- Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.
Груз.
1135Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:
- Как твоя фамилия?
- Скотт.
- А имя?
- Вальтер.
- О, ты весьма известная личность! - заметил, улыбаясь, хозяин.
- Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!
Амер.
1136На базаре:
- Дядя, сколько литров молока дает эта корова?
- Ни одного!
- Зачем же вы ее держите?
- Мы ее держим, потому что это бык.
Абхаз.
1137Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:
- Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!
Мальчишка чуть задумался и ответил:
- Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.
Туркм.
1138Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
- Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
- Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!
Узб.
1139Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
- Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
- Я как раз и бежал домой за деньгами,- нашелся Майкл.
Англ.
1140Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек,- отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка.
- Конечно, очень люблю,- улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девчушка.
Нидерл.
1141- Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Чтобы мухи думали, что она уже занята…
Польск,
1142Бабушка:
- Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
- Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
- Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.
Укр.
1143Дама:
- Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
- Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Рус.
1144 -Скажи, папа, буду ли я богат?
- Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
- А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Еврейск.
1145Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
- А где же десять рублей?
- Папа пришлет их вам через три дня.
Укр.
1146-Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Польск.
1147 -Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
- И ты подтвердил это?
- Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!
Белорус.
1148Один отец сказал своим детям:
- Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример - уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Франц.
1149На Московско-Брестской железной дороге:
- Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
- «Молись Богу - живым доедешь».
Рус.
1150 -Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
- Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
- Что так?
- Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Рус.
1151- Где же ваша мама, дети?
- Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.
Болг.
1152 -Извозчик! На бульвар!
- Шесть гривенников, господин гимназист!
- Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!
Рус.
1153 -Что делает ваш сынок?
- Ничего не делает, он только еще учится.
Нем.
1154 -Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
- Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Мордов.
1155Школьник соседу по парте:
- Чего ты такой веселый?
- Меня отец поколотил за плохую отметку.
- Ничего себе радость!
- Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
Австр.
1156 -Папа, дай мне 20 копеек,- говорит Вова.
- А мне 50,- просит Маша.
- Мне нужно 100 рублей,- говорит жена.
- Что с вами сегодня случилось? - спрашивает отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.
Сов.
1157Один цирюльник попросил сына - ученика реального училища - написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
- «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».
Еврейск.
1158Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
- Интересно,- говорит девочка,- как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка,- Ведь об этом же написано во всех газетах!
Итал.
1159 -А ты, Петр, однако, глупее меня.
- Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
- Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.
Болг.
1160Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем спросим бабушку.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я же тебе говорил, что она самец!
Нидерл.
1161 -Стоян, а Стоян, слышишь?
- Ну чего тебе?
- Посмотри, как быстро цветы растут!
- А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают - ни в школу не ходят, ни уроки не учат!…
Словен.
1162Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…
- Ты ее согнал?
- Не успел, отец ее веслом прикончил.
Рус.
1163Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
- Скорей бежим! - воскликнул один из них. - А то скажут, что это сделали мы!…
Канад.
1164-Эй, Петро, куда это ты так мчишься?
- Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!
- А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?
- Да едва вырвался от него…
Укр.
1165Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
- Откуда это? - восклицает мать.
- От воспитания,- угрюмо отвечает сын.
- Не поняла!
- Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…
Словац.
1166Разговор в компании школьников:
- Ребята, что там за шум?
- Да дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.
Груз.
1167-Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.
Франц.
1168Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
- Все, больше я в школу не пойду!
- Это почему же? - удивляется отец.
- Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!…
Молд.
1169Отец спрашивает сына:
- Пепичек, а где твой дневник?
- Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.
Чеш.
1170Сын принес из школы новую книжку.
- Это премия, мама,- сказал он.
- Премия? За что, дорогой?
- Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал - три.
- Но ведь у страуса две ноги!
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
Фин.
1171- Папа! Папа! - кричит на ферме сын-двоечник своему отцу.- Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!
- Имеет нюх. Учуял полову.
Польск.
1172Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:
- Я сегодня отличился!
- Да ну?
- Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.
Франц.
1173-Боб, чем занимается'твой отец? - интересуется Смитт у одноклассника.
- Он филантроп.
- А что это такое?
- Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.
Австрал.
1174Школьник обращается к матери:
- Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
- Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.
Франц.
1175-Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание - это твой хлеб, сынок!
- Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…
Нем.
1176Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
- Зачем ты это делаешь? - спросила она.
- Хочу быть красивой,- ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
- В чем дело? - спросила девочка,- Не удается?
Амер.
1177-Мама,- спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги,- можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.
Шотл.
1178Жена:
- Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?
Муж:
- Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.
Швейц.
1179Современные родители имеют все меньше детей, а дети - все больше родителей.
Эстон.
1180Мать говорит сыну:
- Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит:
- Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
Рум.
1181-Сережа, что ты пьешь?
- Какау.
Его поправили и спросили:
- А ты любишь какао?
- Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!
Рус.*12
1182- Дедушка,- говорит Ника,- почему у тебя белые волосы?
- От старости.
- А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!
Греч.
1183-Почему мама такая сердитая? - интересуется Дженни.
- Потому что ты разлила ее новые духи,- говорит брат.
- Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!
Амер.
1184- Мама,- признался маленький Эдвард,- я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!
Ирл.
1185- Папа,- спрашивает Юстас,- почему ты лысый?
- Я много думаю, сынок.
- А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!
Литое.
1186Врач обращается к Тарасику:
- Покажи язык.
- Не покажу.
- Почему?
- Мама говорит, что показывать язык - некрасиво!
Укр.
1187 -Ирочка,- говорит мама,- надень свое новое платье.
- Зачем?
- К нам сегодня придет тетя Клара.
- Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!
Еврейск.
1188В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки,- оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Амер.
1189Девушка говорит своему маленькому брату:
- Сними мое платье… А теперь сними мой лифчик… А теперь сними мои трусики… И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!
Франц.
1190Пожилой мужчина видит у края аллеи на скамейке плачущего мальчика.
- Почему ты плачешь, милый? - спрашивает он.
- Я плачу потому, что не могу делать то, что делают большие ребята…
Услышав это, старик уселся возле мальчика и тоже заплакал.
Швед.
1191В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой,- ответил папа.- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
Амер.
1192- Папа, могу я пойти погулять, когда ты окончишь мои уроки?
Ирл.
1193Мальчик, прочитав о Дзержинском, спросил у отца:
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Да,- ответил отец.- Он ненавидел только их родителей.
Сов.
1194- Что ты, девочка, ищешь? На этой полке литература середины XIX века.
- Я хочу найти журнал мод, чтобы узнать, какого фасона тогда носили нейлоновые блузки.
Франц.
1195Врачу позвонил незнакомец и сказал, что маленький сын проглотил авторучку.
- Сейчас приеду,- ответил врач,- а вы сейчас чем занимаетесь?
- Пишу карандашом,- ответил отец.
Эстон.
1196Муж пришел вечером домой злой и уставший и говорит жене:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Латв.
1197- Как ты пойдешь в школу с такими грязными руками?
- Ничего страшного, мама.
- Как это - ничего страшного?
- А я на уроках рук не поднимаю.
Укр.
1198- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня! - поучал отец.
Сэм молча двинулся на кухню.
- Ты куда?
- Пойду съем оставшийся кусок торта.
Амер.
1199Мужчина в автобусе мальчику:
- Ты бы уступил место старушке!
- Еще чего! Это же моя бабушка.
Молд.
1200- Ты почему так поздно пришел домой?
- Я помогал Марине делать домашние задания.
- Но Марина же отличница!
- Да, но это были мои задания!
Польск.
1201Первоклассница Леся старательно выводила в толстой тетради свои кривульки. Старший брат увидел и накинулся на малышку:
- Да ты что? Кто тебе разрешил писать в моей тетради!
- И не в твоей. Тут написано - «Общая тетрадь».
Укр.
1202Старенький-старенький дед спрашивает у внучки:
- Куда идешь, милая?
- В клуб, на дискотеку.
- Не обманывай! Хоть у меня и склероз, а помню, что клуб еще при немцах сгорел.
- А потом его колхозники снова построили.
- А что, были и такие?
Эстон.
1203- Ваш сын бросил камень в мою машину.
- И что, попал?
- Да нет, Бог миловал.
- Ну, тогда это не мой сын.
Чеш.
1204-Как тебя зовут, мальчик?
- Я не знаю.
- А как тебя зовут дома?
- Папа говорит: висельник, мама - разоритель, бабушка - бандит, дедушка - разбойник, а тетка - чертенок.
Пакист.
1205Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял кепку.
- Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
- Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно одел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
- А ну, папа, свистни еще разок!
Чеч.
1206-Я знаю,- заявил Эрик,- что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? - поинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
Нем.
1207Сын пришел к отцу:
- Папа, ты не представляешь, какой я замечательный наездник и рубака. Приходи полюбоваться.
Отец пришел посмотреть.
Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.
- Ося,- заметил отец,- я же тебе говорил: скакать на коне и махать шашкой - не еврейское дело.
Еврейск.
1208- Мама, хочешь, я загадаю тебе загадку? - говорит Люся.- Что такое большое, что такое зеленое?
- Крокодил,- говорит мама.
- Нет, это новая беседка в нашем детском саду!
Мордов.
1209Колин папа вышел на улицу. Мама Колю одевает. Он кричит папе, кряхтящему на морозе:
- Ты уже мерзнешь? Не надо, папа! Подожди! Я сейчас выйду, будем мерзнуть вместе.
Рус.*12
1210 -Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? - спрашивает папа.
- Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!
Еврейск.
1211- Бабушка,- спрашивает Мирчо,- почему у тебя золотые зубы?
- Мои выпали.
- У меня тоже выпадают, а золотые не хотят расти…
Рум.
1212- Ты знаешь, папа,- говорит Серж,- уехал дедушка, и стало скучно.
- А чем он тебя веселил?
- Он рассказывал, что ты вытворял, когда был маленький.
Франц.
1213Старушка просит почтальона прочесть ей письмо. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- «Дорогая ма-ма-мочка, лю-лю-любимая…»
Старушка с умилением:
- Ах, это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!
Шотл.
1214-Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
Швейц.
1215Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, придется мыть посуду…
Мекс.
1216-Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу в вагоне сидел против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, когда был один в вагоне?
Еврейск.
1217Снежана с мамой собирали малину в саду. Потом прибежала младшая сестренка и стала наблюдать за их работой. Снежана ей сказала:
- Марина, не стой, возьми корзинку и тоже собирай ягоды. Мелкую кушай, а крупную ешь…
Серб.
1218Однажды Галя со своими подружками дежурила у ворот пионерлагеря. Тут к ним подошла женщина и спросила:
- Девочки, тут теленок не проходил?
Галя не расслышала вопроса и спросила женщину:
- А он из какого отряда?
Сов.
1219Разговаривают двое мальчишек:
- Давай спустимся вниз на лифте!
- А у нас лифт вниз не поднимается!
Литов.
1220Разговор сына-школьника с отцом:
- Я очень люблю физкультуру.
- Почему?
- Там можно заниматься бегством!
Рус.
1221Однажды Яак пошел в рыбный магазин, чтобы купить рыбу для своей кошки. Он очень торопился, потому что магазин закрывался. Подбежал к прилавку и быстро спросил у продавца:
- У вас есть кошка для рыбы?
Эстон.
1222Это произошло в парикмахерской с Васильком. Он сидел в кресле и терпеливо ждал, когда его подстригут. Парикмахер закончил свою работу и сказал:
- Вот и все!
Но Василек продолжал сидеть.
- В чем дело? - спросил парикмахер.
- Вы забыли меня продихлофосить! - ответил тот.
Укр.
1223Однажды ребята стали строить во дворе снежную крепость. Лайма решила украсить ее колоннами. Когда закончила, подошел один мальчик, внимательно посмотрел и похвалил:
- Очень красиво! Как в древнеегипетских Афинах!
Латв.
1224Наташа учится в третьем классе. Накануне Нового года все одноклассники дарили друг другу поздравительные открытки. Девочка тоже получила открытку. Она принесла ее домой и стала читать:
«Дорогая Наташа! Поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе крепкого здоровья, успехов в учебе. Расти хорошим и послушным мальчиком! Дед Мороз и Снегурочка».
Рус.
1225Света прислала домой письмо из пионерлагеря. За ужином прочитали его вслух. Света подробно описывала, как она живет, чем занимается, рассказывала о своих подругах. А в самом низу листка было написано маленькими буквами:
«Вчера у нас была игра «Зарница». Но о ней я написать не могу, так как уже заклеила конверт».
Сов.
1226Как-то в воскресенье вся семья сидела дома. Отец устроился перед телевизором и смотрел футбол. Тут Эльза глянула на часы и вспомнила, что по другой программе в это время начинают показывать мультфильмы. Она сказала:
- Папа, переверни телевизор - там мультфильмы показывают!
Нем.
1227Сияющая Таня говорит своим родителям::
- Хотите, я вам почитаю письмо, которое мне прислала моя подружка Катя? «Здравствуй, Таня! Твое письмо получила. Почему ты пишешь такие короткие письма? Только начнешь читать, а письмо уже кончилось. Пиши подлиннее. У меня все хорошо. Больше писать нечего. Катя».
Рус.
1228На перемене Юра подошел к девочкам и сказал:
- Я хочу с вами посоветоваться, что купить маме к Женскому дню. Может быть, зубную помаду?
Сов.
1229Однажды в разговоре папа упомянул слова «девичья фамилия». Дочка спросила, что это означает, и папа рассказал, что девичья фамилия - это фамилия до замужества. Например, у мамы девичья фамилия - Вангели. И вдруг девочка неожиданно спросила:
- Папа, а как твоя девичья фамилия?
Молд.
1230По телевизору показывали мультик «Трое из Простоквашино». Вдруг на экране появились какие-то полосы. Пятиклассник Гоша стал регулировать телевизор, но полосы не исчезали. Тогда Гоша рассердился и стукнул два раза по телевизору. Тут появилось изображение галчонка, который спросил:
- Кто там?
Рус.
1231Отцу на работе выделили дачный участок. Семья сидит за столом и мечтает, какой на участке будет домик и что будет около него расти.
- Так что же мы посадим первым делом на участке? - спросил папа.
- Гамак! - радостно выкрикнула Оля.
Латв.
1232Дети стояли у ворот и наблюдали, как по дороге шли коровы. Тут Славко обратил внимание на одну корову, у которой на шее висела железная цепь с колокольчиком.
- Смотрите,- сказал он,- металлистка!
Укр.
1233В лагере было свободное время. Все девочки пошли на лужайку собирать цветы.
Тут Аня как крикнет:
- Девочки, смотрите, какая толстая корова! Она, наверное, жеребеночка ждет!
Сов.
1234Когда все сидели за столом и обедали, Лена спросила свою старшую сестру:
- Нина, ты не знаешь, какой фильм идет в нашем Доме культуры?
- «Иди и смотри»,- ответила Нина.
- А как он называется?
- «Иди и смотри»,- повторила сестра.
- Тебе что, жалко сказать название фильма?! - рассердилась Лена.
- Я же тебе ответила: фильм называется «Иди и смотри!»
Белорус.
1235Однажды дети очень долго стояли на остановке, потому что не было автобуса. Чтобы не скучать, затеяли игру между собой - отгадывать слово. Ованес сказал:
- Это одежда. На «Ж» начинается, на «Ы» кончается. Что это такое?
Все долго думали, но не могли отгадать.
- Сдаемся! - сказал Армен,- Какое слово?
- Жинсы! - выпалил Ованес.
Арм.
1236В квартире погас свет. В темноте детям было сидеть скучно и Эльза сказала:
- Давайте хоть радио включим!
- Нет,- возразил Георг,- лучше телевизор!
Эстон.
1237Как-то летом Света и Юля помогали взрослым пасти овец, чтобы немного подзаработать. Наступил вечер, и нужно было возвращаться в деревню. Они стали гнать стадо, но овцы остановились и не двигались. Тут Света не выдержала и закричала:
- Ну что вы встали, как бараны!
Беларус.
1238Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик.
Бабушка сказала:
- Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
- А вдруг он холостой?
Австр.
1239В школе был новогодний праздник. Ребята ждали Деда Мороза и Снегурочку. Наконец, они появились. Все весело зааплодировали. Дед Мороз (а это был папа Вовы Булкина) откашлялся, стукнул о пол посохом и громким басом сказал:
- Ребята! Давайте все дружно крикнем: «Снегурочка, зажгись!…»
Рус.
1240Маленький Ниссе пришел в сельскую лавку с мамой. На прилавке стоит миска с черешней. Ниссе, не отрываясь, глядит на миску.
- Возьми себе, сколько хочешь! - улыбнулся хозяин.
Ниссе не решается. Тогда хозяин сам дал мальчику полную горсть ягод.
Дома мама похвалила Ниссе за скромность, за то, что не взял черешню сам.
- Я бы взял, но у того дяди горсть куда больше!
Норв.
1241- Где твой папа работает? - спрашивает Ясь.
- В бюро добрых услуг,- отвечает Василь.
- Значит, твой папа услужливый бюрократ?
Белорус.
1242-Когда меня ругают,- жалуется Митя,- говорят: «Такой большой, а не умеет себя вести!» А когда хвалят, говорят: «Он еще маленький, а уже все понимает!…» Папа, скажи, большой я или маленький?
Рус.*11
1243- Я хотела учить тебя музыке,- говорит мама,- но учитель сказал, что медведь наступил тебе на ухо.
- А когда это было? - интересуется Тарасик.
- Когда ты родился.
- А зачем ты меня повезла к медведям?
Укр.
1244 -Мама,- спрашивает Эллочка,- почему ты так долго сидишь перед зеркалом?
- Рассматриваю себя.
- А я думала - зеркало…
Еврейск.
1245Умальчика спрашивают:
- Почему ты оставил в саду свои игрушки и новый ножик?
Тот ответил:
- Папа сказал, что каждый человек должен после себя оставить что-то на земле.
Хорв.
1246Павлик заболел. Решили напоить его калиной-малиной. Мама принесла питье и говорит:
- Пей!
Павлику это пришлось не по вкусу. Он сказал:
- Не буду. Я - непьющий!
Чуваш.
1247-Папа говорит, что он всегда выходит сухим из воды,- рассуждает Сережа,- зачем же он в дождь берет с собой плащ?
Молд.
1248- Кого ты вчера ругала, Инга? - спрашивает мама.
- Себя.
- За что?
- За то, что не могу быстро вырасти и носить твои платья.
Карел.
1249Мальчик чиркал спичками. Прожег скатерть. Пришла мама, Наказала. Толик плачет. Соседская девочка Таня утешает его:
- Не плачь.
- Но меня побили.
- А кого бы потом била мама, если бы ты сгорел?
Укр.
1250-Тэд, почему ты так редко приходишь в гости?
- Не на кого бабушку оставить!
Канад.
1251Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать:
- Мама!
Молчание.
- Папа!
Молчание.
- Баба!
Молчание.
- Деда!
Молчание… Тогда изо всех сил:
- Лю-у-ди-и!
Рус.*12
1252- Эдди, иди кушать! - зовет мама.
Эдди не отвечает, он занят игрой.
- Эдди, иди кушать, а то я буду сердиться!
- Мама, начинай пока сердиться, а я еще немного поиграю!
Англ.
1253Луиза всегда заканчивает вечернюю молитву словами:
- А еще, Боже, пошли хоть немножко одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает мой папа!
Франц.
1254Родители убирали на чердаке и обнаружили старый глобус. Мама вытерла с него пыль, позвала Дена и рассказала, что когда-то она учила по этому глобусу географию.
- А скажи, Ден, почему теперь им нельзя пользоваться? - спросила она у восьмилетнего сына.
- Наверно, из-за дрейфа континентов?…- был ответ.
Дат.
1255- Джулия, что ты будешь делать, когда станешь взрослой, такой, как твоя мама?
- Прежде всего - сяду на диету.
Итал.
1256Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.
Наконец Тото выходит.
- Ну как? Что получил? - посыпались вопросы.
- Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное!
Итал.
1257Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Швед.
1258- Папа, объясни мне, что такое традиция?
- Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.
- Понятно. Значит, мои брюки - тоже традиция?
Пакист.
1259- Здорово, кум!
- Здравствуй, здравствуй!
- Ну, как там ваш сын, уже выучился?
- Да ну его!… Скажу вам по секрету, кум, что легче купить готового ученого, чем выучить такого, как он.
Укр.
1260- Шэн, разве так читают? Ты переворачиваешь сразу несколько страниц!
- Мама! Это книга про шпионов. Я хочу, чтобы их побыстрее поймали!
Кит.
1261- Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.
- Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!
Индонез.
1262На уроке домоведения учительница объясняет, как выводить пятна с одежды.
- Особенно трудно,- говорит она,- справиться с жировыми пятнами от осетрины.
- А что такое осетрина? - интересуется ученица.
- Это дорогая, вкусная и редкая сейчас рыба.
- Ну, если мне повезет ее съесть, я оставлю эти пятна на память.
Сов.
1263На пляже одна женщина спрашивает у другой:
- Это не ваш ребенок закапывает в песок мое полотенце?
- Нет, что вы! Это сынишка вон той сеньоры. А мой, видите, поливает песчаную крепость из вашей шляпы.
Бразил.
1264-Где ты набрал столько мандаринов?
- В кооперативном саду!
- А сторож видел?
- Не знаю. Но какой-то старик с ружьем целый час за мной гонялся.
Абхаз.
1265Сын отцу:
- Сделаешь за меня уроки - получишь американскую сигарету.
Эфиоп.
1266Отец:
- Сынок, надо хорошо учиться. Знания - это твое богатство, его никто у тебя не отнимет.
- Всякое может случиться, папа. А вот если знаний нет, то и пропадать нечему.
Непал.
1267Сердитый отец:
- У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?
- Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!
Эстон.
1268Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах
- Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушку, которая не бьется?
- А что случилось, он её-таки разбил?
- Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала.
Итал.
1269- Мой брат на школьных соревнованиях пробежал милю за минуту!
- Не ври, это же лучше мирового рекорда!
- Но он знает более короткий путь!
Австрал.
1270 -Что с тобой, Маргарет? - спрашивает Анна младшую сестру.- Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне плохую оценку,- отвечает девочка.- Я забыла, где Аляска.
- Эх ты, растеряха,- говорит Анна.- Куда же ты ее положила?
Шотл.
1271 -Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?
- Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.
Судан.
1272 -Хосе! Расскажи мне о своих родителях.
- Мой отец - сапожник, а мама - вдова.
Исп.
1273- Хоган, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Честным коммерсантом!
- Молодец! У тебя не будет конкурентов…
Ирл.
1274После работы отец пришел домой. Мать на работе. Отец ходит по квартире. Ищет себе еду и ворчит:
- Опять вчерашний обед… Опять не прибрано… Опять…
В это время раздается голос его дочки:
- Если тебе все так не нравится, не надо было на нас жениться!
Итал.
1275 -Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Амер.
1276- Дима, если ты не будешь слушаться, я не знаю, что с тобой сделаю!
- Бабушка, не делай со мной, чего не знаешь!
Укр.*12
1277Алик играл в песке на площадке, весь измазался. Папа пришел и стал его отряхивать.
- Ты меня бьешь или вытряхиваешь?
- А почему ты спрашиваешь?
- И не знаю, что мне делать: плакать или молчать?
Еврейск.
1278Девочку не пустили во двор. Идет дождь. Она загрустила.
Папа спрашивает:
- Почему у тебя такая кислая физиономия?
Дочурка ничего не ответила, подошла к маме:
- Дай мне варенья!
- Зачем?
- Я намажусь, и у меня будет сладкая физиономия!
Швед.
1279-Мама, купи мне куклу.
- Тебе скоро жениха искать надо…
- Ну пока ты найдешь, я поиграю!…
Эфиоп.
1280Однажды летом Вадик сказал Шурику:
- Папа набензинился, мама набазарилась, и теперь мы едем на дачу!
Белорус.
1281- Дайте мне, пожалуйста, лекарство для моего папы! - просит Эд провизора.
- Какое?
- От неприятелей на работе!
Англ.
1282Студенты пединститута проходили практику в детском саду. Воспитательница сказала детям, которые очень шалили:
- Пора от этого отвыкать!
Леня из старшей группы сказал:
- Хорошо, мы будем отмыкать!
- Почему - отмыкать?
- Вы должны отвыкать, а мы должны - отмыкать!
Рус.
(Взрослые о детях)
1283Сосед интересуется:
- За что ты надрал уши своему сыну?
- А он завтра должен принести из школы табель.
- Да, но ведь это завтра…
- А я сегодня уезжаю в командировку.
Инд.
1284В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая старушка.- Он уже читает газеты?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд,- возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
Австрал.
1285- А вы не считаете,- говорит мать классному руководителю,- что у моего Андрэ много оригинальных идей?
- О да,- отвечает учитель,- особенно в орфографии.
Кубин.
1286Ученый спрашивает своего сына-подростка, почему он так поздно пришел домой.
- Был у друзей,- отвечает тот.
- И что же вы там делали?
- У нас состоялся симпозиум о девчонках!
Чеш.
1287Шестнадцатилетнюю Агату поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину…
- Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
Венг.
1288Мать (своей семнадцатилетней дочери):
- Передай своему приятелю, что к вечеру ты уже должна быть дома.
Дочь:
- Но, мама, ведь я уже не ребенок!
Мать:
- Знаю. Поэтому и хочу, чтобы к этому времени ты была дома.
Болг.
1289Мать:
- Послушай, Стив, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
Отец:
- Ну и как, ты что-нибудь узнала нового?
Мать:
- О, если бы ты только знал!…
Англ.
1290Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
- Пей побольше молока и ешь побольше овощей, и у тебя будет всегда хороший цвет лица.
- Зачем мне искусственные средства? У меня есть косметика!
Франц.
1291- Ты заметила,- спросил встревоженно супруг свою жену,- как увеличился живот у Кристины за последнее время?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожным…
Нем.
1292Бенджи встретил на улице своего друга, перебинтованного с ног до головы.
- Что случилось? - спрашивает он участливо.
- Понимаешь,- ответил тот,- вчера вечером я пошел со своей подружкой на танцы. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он слабо разбирается в танцах…
Австрал.
1293Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол:
- Дело, конечно, не мое, но вы заметили, чем занимается ваша дочь?
- Кэрол? - насторожилась миссис Грин,- Я думаю, что ничем особенным,… А что?
- Она же вяжет детские вещицы!
Миссис Грин облегченно вздохнула:
- А, вяжет? Так это хорошо, я рада, что она вдруг стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
Англ.
1294-Вы опять трудитесь, миссис Грей?
- Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
- А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
- О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?
Канад.
1295Мать:
- По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?
Клара:
- Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль…
Мать:
- Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за одну неделю!
Бельг.
1296В суде мать подростка дает показания:
- Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!…
Бразил.
1297-Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? - закричал Джок.
- Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…
Нидерл.
1298-Привет, крошка,- говорит лицеист молоденькой девице.- Не желаешь выпить со мной по стаканчику?
- Возражений нет,- отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна,- отвечает она и идет за ним.
Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:
- А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
- Могу,- отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…
- Ну, а теперь,- спрашивает она, не понимая, что происходит,- чего ты ждешь от меня?
- Честно говоря, не знаю,- признается он.- Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
Австр.
1299- Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?
- Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.
Амер.
1300Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
- Это парень,- ответила дочь.
- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
- На том, как забилось мое сердце.
Итал.
1301Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.
- Я уверена,- сказала мать,- что у девы Марии химической завивки не было.
- Возможно,- ответила дочь,- но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.
Канад.
1302- Папа,- говорит семнадцатилетний сын своему отцу,- ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
- Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…
Исп.
1303- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
Славен.
1304-Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.
Филиппин.
1305- Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
- Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.
Укр.
1306 -Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем…
Англ.
1307Учитель записал ученице в дневник: «Мэри - ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
Шотл.
1308Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»
Англ.
1309-Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! - сердится мать на сына.- Тебе надо брать пример со своего отца.
- Так ведь отец сидит в тюрьме! - возражает сын.
- Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!…
Андалуз.
1310-Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?
- Побольше есть морковки, внучек.
- А чтобы лучше слышать?
- Помыть и почистить уши.
А«гол.
1311Османа приглашают на лекцию.
- Нет, не приду. Я уже слушал ее.
- Но сегодня другая тема.
- Знаю, знаю!… На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!…
Лезгин.
1312Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
- Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению,- вздохнула его мать.
- Вот видишь! - воскликнул Джек,- А раньше ты все время ворчала…
- Да, но тогда я могла бы вас выключить!
Канад.
1313Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
- Деда, я стану военным!
Дед не отрываясь от газет, бормочет:
- Станешь, станешь, внучек.
Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
- Деда, я стану генералом!
Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
- Станешь и генералом, внучек.
Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
- Деда, а маршалом я стану?
Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
- Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
- Почему?
- Потому что у маршалов свои внуки есть!
Рус.
1314- Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
Груз.
1315-Арно, подмети комнату.
- Ох, мама, я так устал - видишь, даже руки трясутся.
- Ну, тогда вытряси ковер!
Арм.
1316- Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
- Можешь их себе оставить, Артур.
Англ.
1317К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
- У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства,- со слезами на глазах говорит она.- Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
- Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
- Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач.
- А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
Бельг.
1318 -Как вам наш Билли? - спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
- Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
- Почему вы так думаете?
- Просто когда я вошла, он показал мне язык.
Амер.
1319 -Оксана, ты снова детей в село везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Укр.
1320Окулист:
- Ну как вашему мальчику в новых очках?
Мать:
- Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
Бенг.
1321- Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
- Видимо, правда - вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
Амер.
1322- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
Рум.
1323Ивасик жалуется:
- Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама - куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
Укр.
1324 -Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас поймешь!
Балкар.
1325-Что это за музыка?! - возмущается бабушка.- Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
- Это не музыка,- объясняет внучка,- это мама включила миксер.
Австр.
1326-Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Венг.
1327На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
Киевлянин вздохнул:
- Я бы так не поступил…
- Как это так?
- Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
- Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Укр.
1328- Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
- Красивая, а что?
- Тебе она ничего не напоминает?
- А что она должна напоминать?
- Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
Франц.
1329Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
- А ты выскреби горшочек!
Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
- Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
Фин.
1330Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
- Ложись спать, поздно! - напомнила мама.
- Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
- Почему такая спешка?
- Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
Укр.
1331Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
- Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
- А для чего это тебе? - не поняла мама.
- Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.
Серб.
1332Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
- А Франц уже дома?
- Дома, дома!
- А что-то не видно…
- Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
Нем.
1333- Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
- Кто-кто? Я не расслышал.
- Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
- Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?
Белорус.
1334Отец поинтересовался у сына:
- А кто в вашем классе самый сильный?
- Карен.
- Разве? Вроде он и ростом невысок.
- Не в этом дело. Он - двоечник и один тянет весь класс назад.
Арм.
1335 -Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? - спрашивает отец маленького сына.
- Буду.
- Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
- Так, как ты дедушку.
- Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.
Словац.
1336 -Юноша! Уступите старушке место! - волнуется пассажир в трамвае.
- Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.
Латв.
1337Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:
- Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.
Укр.
1338- Отец! Я решил стать полярником.
- Знаешь, сынок, это нелегко - переносить одиночество, холод…
- Ничего, я смогу. Главное - ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
Итал.
1339К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
- Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
Приходит родственник и девочка говорит ему:
- А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.
Болг.
1340-Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
- Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.
Итал.
1341Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
- Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
- А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
Рум.
1342- Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?
- Ты сначала найди, а потом посчитаем.
- Нет, я должен знать, стоит ли его искать!
Исп.
1343Объявление возле школы:
«Подсказка на уроке - 100 руб.
Подсказка при директоре - 200 руб.
Списывание домашнего задания - 300 руб.
Списывание контрольной - 400 руб.
Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела - оплата по договоренности».
И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».
Pуc.
1344Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
- Зачем ты это делаешь? - удивилась ее подружка.
- Бабушка советовала - чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
- А сейчас что хочешь запомнить?
- Хорошее настроение.
Укр.
1345Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти,- просит мама,- ей же больно!
- Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
Польск.
1346- Почему ты не перевел старушку через улицу? - удивился отец.
- А у нас операция «Милосердие» уже прошла,- не смущается сынуля,- сейчас мы макулатуру собираем.
Укр.
1347В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
Австрал.
1348Отец, после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Ирл.
1349Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
- Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
- Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?
Австр.
1350- Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
Сынок побежал и говорит:
- Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.
Укр.
1351Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
- Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
Бельг.
1352- Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
- Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.
Польск.
1353- Папа, что такое обормот?
- Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.
Рус.
1354Маленькая девочка рассказывает бабушке:
- Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.
Швейц.
1355Сын допрашивает маму:
- Ты утверждала, что меня принес аист?
- Конечно, сыночек!
- И что я весил 3 килограмма 300 граммов?
- Да.
- Тогда это неправда. Я проверял - привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!
Укр.
1356Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:
- Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?
Норв.
1357Как-то в школу должен был приехать инспектор.
Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:
- Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».
Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:
- А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?
Ивась поднялся и выпалил без задержки:
- Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.
Укр.
1358- Мама, можно мне поиграть с Левкой?
- Нет.
- Почему?
- Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила - Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?
- Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!
Еврейск.
1359Ученик - библиотекарю:
- Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
- Самую толстую? Это зачем?
- А мы соревнуемся с параллельным классом - кто больше читает.
Тур.
1360-Отец, помоги мне решить задачу!
- А ты уже думал над ней?
- Думал.
- Ну и что придумал?
- Что лучше спросить у знающего человека.
Инд.
1361- Мало пирогов!
- Да кушай, вон еще на печи!
- Ага, я не хочу! Я думал, что нету!
Укр.
1362- Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?
- Продолжай выбивать!
Англ.
1363Мама учит сына правилам хорошего поведения:
- Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.
Болг.
1364- Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь,- выговаривает учительница,- прямо не знаю, что из тебя получится.
- Продавец или официант,- замечает с задней парты Мендель.
Еврейск.
1365Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:
- Ну что, выиграл отец дело?
- Выиграл,- говорит сын.
- А чего же с тобой не вернулся?
- Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.
Афг.
1366-Ты почему опоздал? - спрашивает Менделя учительница.
- На меня напали хулиганы и ограбили.
- Что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.
Еврейск.
1367-Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.
Алб.
1368-Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
- Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
- Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.
Болг.
1369Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
Старший тут же шепнул младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
Таиланд.
1370Заходит паренек в магазин и говорит:
- Дайте мне вон ту гармошку!
- Ненормальным не продаем.
Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.
- Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!
- Ненормальным не продаем.
- А откуда вы знаете, что я ненормальный?
- А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.
Коряк.
1371Судья допрашивает сына наркоманов:
- Сколько тебе лет, Гарри?
- Восемь, сэр.
- Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?
- Нет, сэр, только на виски и сигареты!
Амер.
1372К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
- Сколько ушей у кота?
- Два - отвечает мальчик.
- А сколько лап?
- Четыре.
- А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
- Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
Ирл.
1373- Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
- А сколько у тебя братьев и сестричек?
- Пятеро!
- Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!
Узб.
1374В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:
- Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?
Иванов тоненьким голоском ответил:
- Обижаешь, начальник.
Рус.
1375 -Папа, папа, я топор нашел!
- Неси его сюда, сынок!
- Да он треснутый и без топорища.
- Ну тогда положи, где взял,- нехорошо брать чужие вещи!
Укр.
1376 -Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
Итал.
1377 -Папа, что такое эпитет?
- Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.
- А если тебя назовут бездарным?
- Ну это уже клевета!
Рус.
1378 -В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!…
- Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.
Инд.
1379Бабушка обрадовалась:
- А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.
- А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.
Сов.
1380Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила:
«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».
Англ.
1381На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.
- Почему ты плачешь? - заботливо спросила она.
- Я потерял папу!
- И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
- Я-то найду! Но папа без меня не найдет.
Исп.
1382Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:
- Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
- Прошу вас сесть.
- Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
- Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.
- Благодарю вас.
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
- Тадей! - укоризненно сказала она.- Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
Польск.
1383Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:
- Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?
Исп.
1384Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
- Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
- Почему?
- Слишком много шеи им приходится мыть.
Бразил.
1385Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
- Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? - наконец говорит она.
- Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
- Если бы я в мое время носила такие платья…
- У тебя был бы огромный успех.
- Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
Франц.
1386Старший брат Этьена рассказывает приятелю:
- Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».
На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.
- Можно мне тебя поцеловать? - спрашивает он.
- Конечно!
- Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.
Франц.
1387- Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну,- предлагает маленький Оливер старшей сестренке.
- Но я не люблю воевать!
- А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…
Бельг.
1388В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
- Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход - только 2 злотых.
Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.
- Почему он не читает вслух?
- Увы, мальчик еще не умеет говорить!
Польск.
1339Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»
Дат.
1390Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.
- Папочка! - восклицает сын.- Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
Адыг.
1391- Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это - статист?
- Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.
- Это было бы как раз для нашего папы.
Парагв.
1392Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:
- У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
Амер.
1393Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:
- За что же ты получил двойку?
- Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».
- Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!
Авар.
1394Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
- Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
Туркм.
1395Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.
- Наша учительница рассказывала, что Земля - шар и вертится вокруг своей оси.
- Правильно сказала.
- А почему люди не падают?
- Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…
- А чем?
- Казенными бумажками…
Узб.
139S Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:
- Осман, вчера твой сын залез в мой сад.
- Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего,- нашелся Осман.
Лезгин.
1397- Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?
- А кто тебе об этом сказал?
- Да вот бабушка Габибат.
В этот момент заходит Габибат.
- О чем ты болтала нашему внуку?
- Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.
- Как же не верить, когда он правду говорит…
Кумыкск.
1398- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
- Как правило, в три часа,- отвечает тот.- А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.
Шотл., болг.
1399Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».
- «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»
Шотл.
1400В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву,- у него, говорят, много блох…»
Инд.
1401Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
- Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
- Зато теперь женятся чаще,- ответил внук.
Швед.
1402- Сын мой, почему по математике двойку получил?
- Вопрос трудный попался.
- Какой?
- Надо было найти наименьшее общее кратное…
- Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…
Авар,
1403Мальчики хвастаются:
- А мой отец на голову выше твоего отца!
- А у моего зато живот больше!
Австрал
1404Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
- Ну, что тебе подарили на именины?
- То же, что каждый год.
- А что тебе дарят каждый год?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
- От отца.
- А кто твой отец?
- Стекольщик!
Ирл.
1405Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.
- И тебе не стыдно? - обратилась к Патимке пожилая женщина.
- Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу,- ответила Патимка.
Лакск.
1406Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».
Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».
Греч.
1407Отец:
- Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?
Джонни:
- О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
Австрал.
1408Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
- Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
- Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.
Англ.
1409Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.
- Переходи пути только после того, как пройдет поезд! - велела мать.
Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:
- Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.
Иран.
1410Контролер спрашивает мальчика:
- Ты в каком классе учишься?
- В шестом.
- А сколько тебе лет?
- Пять,- отвечает маленький габровец,- и билет мне еще не нужен.
Болг.
1411-Сколько лет тебе, Гасан?
- Десять.
- А твоему другу Рагиму?
- Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.
Лезгин.
1412Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:
- Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.
- А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго
И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения,- сказал другой.
Швейц.
1413Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
- Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?
- Нет! - последовал решительный ответ.
- Почему?
- Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…
Арам.
1414Мама спрашивает у дочки:
- Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
- Да, мама. Надо оставить буйвола живым.
Вьетнам.
1415Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
- Папа, что это за дерево? - спрашивает сын.
- Это дерево, сынок!
- А как называется эта скульптура?
- Скульптура, мой мальчик.
- А что это за птица?
- Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
- Не мешай ребенку задавать вопросы,- взрывается отец.- Мальчик должен вырасти знающим.
Ирл.
1416-Я ужасно беспокоюсь,- говорит один подросток другому.- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя беспокоит?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Швед.
1417Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.
- Ну что,- спрашивает его девушка,- тебе нравится?
- Неплохо, неплохо,- отвечает мальчуган.- Вот только…
- Что только?
Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:
- Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.
Бельг.
1418Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
- Напился? - спрашивает продавщица.- Что теперь надо сказать?
- Где сдача?
Польск.
1419-Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
- Правильно! Что ты хочешь?
- Позволь мне теперь покричать до вечера.
Эквадор.
1420-Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Тадек.- Из джунглей!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Лужицк.
1421Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
- Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? - спросил он сына.
- Я теперь переключился на классику,- последовал ответ.
Англ.
1422Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
- Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
- Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей - сразу кричишь.
Укр.
1423Маленький Ясь спрашивает отца:
- Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
- Дело в том, Ясь,- отвечает отец,- что все сказки начинаются так.
- Не все! - вмешивается мать.- Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»
Словац.
1424На балете в Нью-Йорке.
- Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?
- Они оплатили билеты своими скальпами, детка.
Амер.
1425В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:
- Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.
Либер.
1426-Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего,- утверждал один психолог.- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Мальт.
1427Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку - чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
- Я не могу, сэр,- ответил мальчишка.- Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Англ, шотл.
1428Косили как-то отец с сыном.
- Ой,- говорит отец,- как мы мало накосили!
- Ну, правильно,- говорит сын,- ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
- Ой, как много мы съели!
- Ну, правильно,- отвечает сын,- ты мужик и я мужик, разве не было кому?
Укр.
1429Первоклассник спрашивает у папы:
- Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
- Чтобы нос рукавами не вытирали.
- А почему эти пуговицы блестят?
- Так все равно вытирают!
Латв.
1430Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что он русский?
Рус.
1431Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
- Мама,- говорит девочка,- как он похож на дядю Альфреда!
- Т-сс, как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собачка услышала?
Австр.
1432- Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
- А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
Ливан.
1433Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.
Еврейск.
1434Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
- О Боже! - стонет испуганная мать.- И что же он потребовал от тебя?
- Чтобы я сделала за него математику.
Франц.
1435Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди,- читает учительница,- не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
Англ.
1436-Папа, что такое «сизифов труд»?
- Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Шотл.
1437Мама сыну:
- Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
- Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
Чил.
1438- Папа, почему у тебя нет автомобиля?
- Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
- Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
Ливийск.
1439Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
- Что рисуешь, Джонни? - поинтересовалась мать.
- Портрет Бога,- ответил он, не поднимая головы.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Вот нарисую, и все узнают,- невозмутимо ответил Джонни.
Ноеозел.
1440Мама, а что такое землетрясение?
- Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
- Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
Макед.
1441- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Пластинки, бабушка.
- Но я не знаю какие.
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Марийск.
1442Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
- Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
- Это очень далеко? Через дорогу?
- Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Шотл.
1443Детский сад. Воспитательница рассказывает:
- Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
Рус.
1444- Ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
- Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
- Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
Нидерл.
1445- Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы - майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
Белорус.
1446Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
Нем.
1447Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
- Но почему ты не нажимаешь на педали?
- Видите ли,- робко отвечает Мадлен,- я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
Франц.
1448 -Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
- Да.
- Не может этого быть!
- Почему?
- Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Словац.
1449Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!
Итал., еврейск., укр.
1450Грузин в страшном гневе кричит сыну:
- Вот не будешь хорошо учиться - куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.
1451В зоопарке мальчик спрашивает отца:
- А почему у лебедя шея такая длинная?
- Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
Уйгурск.
1452- Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок,- сказал нравоучительно отец сыну.- Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил мальчик.- Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
- Ты ошибаешься,- сказал, подумав, отец.- Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.
Дат.
1453-Почему у тебя такой красный нос, папочка?
- Потому что северный ветер всегда дует в нос,- ответил отец.- Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
- Ты что, не слышал, что тебя просил отец? - вмешалась мать,- Передай отцу северный ветер.
Фин.
1454 -Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
- Почему, папочка?
- Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
Норв.
1455Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
- А ты целуешь своих детей перед сном?
- Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
Франц.
1456-Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
- О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!
Чил.
1457-Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.
- Каким образом?
- Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.
Польск.
1453Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: - Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.
А другой:
- Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!
Укр.
1459Объявление в детском саду:
«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».
Рус.
1460-Идем поиграем,- говорит Янко своему товарищу.
- Не могу, в три часа начинается фильм.
- Так сейчас только два.
- Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.
Серб.
1461-Смотри, папа, самолет летит!
- Хорошо, сынок, только руками не трогай.
Бельг.
1462-Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
- А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
- Прямо в новых штанах?
- Нет, я сначала их снял.
Болг.
1463- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали тормоза, а другая - для газа!
Инд.
1464-Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.
Франц.
1465 -Ты получишь пять долларов,- говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной,- только за крошечный локон твоей сестры!
- Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!
Канад.
1466Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
Уругв.
1467Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»
Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».
Сын: «Папа, папа, а там только две березы».
Рус.
1468Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
- Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
Рум.
1469Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень… Вот и летят…
Кирг.
1470-Мама, вот я видел сегодня смехоту!…
- Какую?
- Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.
Укр.
1471Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
- Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
- Зачем ты перевернул материю?
- Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.
Еврейск.
1472- Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».
- Как бы тебе объяснить? - ответил отец.- Овца - это тоже баран, но овца - это мама, а баран - папа.
Азерб.
1473- Ясь, что ты делаешь?
- Да ничего…
- Тогда сходи в магазин за маслом.
- А уроки кто за меня делать будет?!
Словац.
1474Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном-школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.
- Ничего, мамочка! - успокоил ее Джек,- у меня есть еще один красный карандаш.
Амер.
1475Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег - нанять специальных рабочих - у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.
- Ну и дела! - услышал отец возмущенные голоса ребят.- Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!
И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.
Австрал.
1476Отец спросил сына-первоклассника, чем он занимается на переменах.
- Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.
- А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?
- Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.
Амер.
1477Мама, чтобы приучить сына-школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.
- Тебе нравится, сынок? - обрадовалась мама.
- Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.
Канад.
1478Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,
- Она что, и вправду была секс-символом?
- Да, правда,- ответила пожилая библиотекарша.
Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:
- Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.
Амер.
1479Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.
Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:
- Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».
Новозел.
1480-Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.
Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.
- Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика [6], купи себе конфет, только не молчи!
Чингиз берет деньги и говорит:
- Видишь, мама, и вправду молчание - золото.
Монг.
1481На перемене Джеффри спросил одноклассников:
- Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?
- Зубами? Крокодила? Не может быть!
- А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила - и раз! раз! - перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и - прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…
- И что? - не выдержал один из слушателей.
- Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?
Конголез.
1482Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.
- У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?
Ливан.
1483- Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!
- А отличную оценку кто получил?
- Ты не рад за меня, Нгуен?
- Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…
Вьетнам.
1484Джозеф рассказывал:
- Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг - бульк! - выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.
- Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой,- говорю я ему.- Достанешь - поделюсь с тобой пепси.
Ну он и нырнул. Жду, жду - нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю - а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!
Чадск.
1485-Чингиз, ну почему ты не отличник?
- Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.
Монг.
1486-Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
Кубин.
1487Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.
Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.
- Что с тобой? - удивилась тетя.
- Хочу нырнуть за сокровищем.
- Каким еще сокровищем?
- Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.
Новозел.
1488Отец предупреждает:
- Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.
- Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.
Тур.
1489Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.
Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:
- Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить - что происходит?
- Да ничего особенного,- объяснил парнишка,- просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.
Канад.
1490Чингиз пришел домой и с порога приказал:
- Женщины, мясо на стол! И быстро!
Мать Чингиза испугалась:
- Сынок, что с тобой? Ты не заболел?
Но тут вмешалась сестренка Чингиза:
- Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря - шапка набекрень.
Монг.
1491Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:
- К нам сегодня вечером явится моя учительница.
Отец его поучает:
- Жак, учительницу надо встретить как следует.
- А как, папа?
- Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.
Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:
- Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!
Франц.
1492- Уменя родители очень богатые.
- А у меня - умные.
- А у меня - ясновидцы.
- Как это?
- Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.
Бирм.
1493Антонио пришел из школы с разбитым коленом.
- Я так и знала! - всплеснула руками мама,- опять ты носился на перемене.
- Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!…
Мекс.
1494-Ну что, Нгуен, сдал экзамен?
- Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.
- А что он сказал?
- Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.
Вьетнам.
1495-Мама, не брал я конфет в буфете! - оправдывается Батист.- Да их там и не было.
- Как не было?! Откуда ты знаешь?
- Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…
Конголез.
1496Приходит Нема из школы и спрашивает:
- Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
- Пиши пизыреки не морочь голову.
Еврейск.
1497- Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?
- Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту - дюжину».
Греч.
1498- Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?
- Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями - как лампа в закрытом горшке…
Азерб.
1499Разговаривают ребята. Первый:
- Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.
Второй:
- А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.
Третий:
- А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил - брать с собой семью или нет.
Чеч.
1500-Ну хорошо,- после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке,- я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.
Марийск.*12
1501Расшалившейся Клавочке мама сказала:
- Ты нехорошая, ты непослушная, ты - не моя дочка!
После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:
- Что-то я никак не удочерюсь!
Рус.
1502Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:
- Кто звонил?
- Не знаю. Какой-то дядя,
- Он не назвал себя?
- Нет.
- А ты не спросила - кто?
- Нет.
- А по голосу ты его не узнала?
- А он не пел!
Амер.
1503Эльза спрашивает маму:
- А зачем надо кушать?
- Чтобы расти.
- Я ем, чтобы расти, а ты - зачем? Ты ведь уже выросла!
Нем.