(Детский мрачный юмор)
1742Дедушка стоит на самом верху лестницы, обрывает яблоки и кричит внучке, которая играет внизу:
- Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.
Девочка отошла, села в сторонке и говорит:
- Дедушка, падай, я уже спряталась.
Укр.
1743- Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!
- Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!
- Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.
Еврейск.
1744К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
- Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…
Англ.
1745-Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!
Польск.
1746-Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.
Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:
- Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?
- Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!…
Рус.
1747Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает дальняя родственница.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари-Анж продолжала:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спросила:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!
Франц.
1748Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:
- Что вам помогло одержать победу?
- Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.
Канад.
1749Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Норв.
1750Разговор школьников:
- Мне хотелось бы стать волшебником.
- Зачем?
- Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.
Португ.
1751Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.
- Как это тебе удалось?
- А меня укусила их собака.
Ирл.
1752- Боб,- спрашивает один мальчишка у другого,- ты видел когда-нибудь котопиано?
- Нет, а что это такое?
- Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
- И что же он собой представляет?
- Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов - белых и черных - и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты - черные клавиши, а белые - белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
- Ногами?
- Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!
Амер.
1753Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.
- Заходи! - крикнул мальчику товарищ из коридора.
- А эта собака не кусается?
- Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!
Англ.
1754 -Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Еврейск.
1755-Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.
Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.
- Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты,- плача говорит Тото,- но если бы у меня был автомат…
Итал.
1756 -Папа, а тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил, Вова? - спрашивает отец.
- Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.
- Что на этот раз?
- Взрыв в кабинете химии.
Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.
- Все, больше не пойду, надоело!
- Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
Рус.
1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:
- Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.
Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:
- Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!
Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.
Чил.
1758 -Ваш сын - самый большой хулиган в Бердичеве!
- Слава Богу, что он еще не в Америке!
- Почему?
- Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!
Еврейск.
1759Папа спросил у восьмилетней дочки:
- Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
- Тюрьма,- ответила Катя.
Сов.
1760Маленькая девочка говорила:
- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Сов.
1761Шурик заявляет маме:
- Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется,- завтра придет.
На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:
- Вы, действительно, не пьете и не курите?
- Да. На-до-е-ло!
Сов.
1762Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
Португ.
1763Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете-то, волки?!
- Молчи, козел!
Укр.
1764Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:
- Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!
- Ничего, у меня еще одна есть.
Молд.
1765Директор цирка объявляет:
- Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.
Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади - и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.
На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:
- Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.
Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять дерну?…
Слон быстро замотал головой.
Исп.
1766Мама приходит с дочкой к врачу.
- Не знаю, что делать - у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.
- А вы косу послабей заплетайте.
Сов.
1767Идут по улице сынок с мамашей. Впереди - открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
- Мама,- говорит,- смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
- Запомни, мальчик: крокодилы не летают!
Кенийск.
1768- Сейчас ты маленькая,- говорит мама дочке,- я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.
- Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!
Норв.
1769- О чем ты, матушка, плачешь?
- Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
- Так ведь у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
- Так тебе и станет конка разбирать!
Белорус.
1770После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:
- Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?
- Нет, миленький.
- Где же она теперь?
- На небе…
- А что делает Лаура на небе?
- Она у Бога ангелом…
- Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…
Франц.
1771Учитель:
- Романов, какую пользу приносит человеку курица?
- Она несет яйца.
- Еще?
- Ее можно съесть.
- Еще?
Ученик мнется.
- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
- В подушке? В подушке?
- Ну, ну?
- Блохи, господин учитель.
Цыган.
1772 -Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!…
- Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите и сидя на полу упадет со стула.
Рус.
1773- Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
- И отлично, мамочка, вот я и буду их этой лозгой длать!
Еврейск.
1774Учитель спрашивает первоклассника:
- Можешь ли ты объяснить, почему из яйца появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
Австр.
1775Юный парашютист приготовился к прыжку. Тренер кричит ему:
- Ты что делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные…
Синг.
1776Мальчик за сливами в садик полез,
Дед Афанасий достал свой обрез -
Выстрел раздался, раздался и крик…
«Вот сорок первый!» - промолвил старик.
Сов.
1777Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, раздался и крик.
«Сорок второй!» - улыбнулся старик.
Сов.
1778Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал:
Мальчик свой маузер раньше достал.
Сов.
1779Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.
Сов.
1780Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком «кия» и ударом ноги
Папины уши ушли в сапоги.
Сов.
1781Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос -
Мальчик ушами к подошвам прирос.
Сов.
1782Маленький мальчик рыбешку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Ох, и страдал крокодил-старичок -
В горле застрял пионерский значок.
Сов.
1783Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот,
В ужасе Петька к малине приник…
«Кушай спокойно!» - позволил старик.
Сов.
1784Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
Сов.
1785Васька-подпасок в речушке купался,
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.
Сов.
1786Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал…
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.
Сов.
1787Танечка с тигром в джунглях столкнулась
К бабушке в шубе тигровой вернулась!
Сов.
1788Маленький мальчик упал в унитаз…
И уцелел в сто шестнадцатый раз.
Сов.
1789Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной!
Сов.
1790Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете:
Сыты все волки, и живы все дети!
Сов.
1791Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Сов.
1792Девочка Джина - дочь генерала -
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар» -
Нет больше острова Мадагаскар.
Сов.
1793В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
Сов.
1794Дети играли в Сашу Ульянова,
Бомбу бросали в машину Лукьянова.
Сов.
1795Дети в подвале играли в садистов.
Зверски замучен отряд каратистов.
Сов.
1796Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.
Сов.
1797Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Сов.
1798Мальчик нейтронную бомбу нашел
С бомбой в родимую школу пришел…
Долго смеялось потом районо -
Школа стоит, а в ней никого.
Сов.
1799Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов,
Ногти гвоздями прибиты к затылку…
Так и не выдал, где спрятал бутылку!
Сов.
1800Дед Митрофаныч присел на пенек:
- Ох, и тяжелый сегодня денек!
Птицей кружили над лесом штаны…
Вот оно, подлое эхо войны…
Сов.
1801- Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
- А пойдет за ним музыка?
- Нет, он не военный.
- А ты военный?
- Нет,
- А дядя Гога военный?
- Нет. А что?
- Музыку охота послушать.
Груз.
1802Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Франц.
1803- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
Укр.
1804- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот тогда ябуду твою швейную машину вертеть!
Рус.*11
1805Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
Ирл.
1806- Почему ты плачешь, парнишка?
- У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.
- Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
- Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.
Чеш.
1807 -Мама, мама,- кричит Франсуаза, указывая на своего маленького брата.- Клод схватил газету и ест ее!
- Да пусть ест,- отвечает мать,- это вчерашняя газета.
Франц.
1808Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку.
Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:
- Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?
- Но это совсем не мой враг, это мой братишка!
Никарагуан.
1809Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.
- Ты и так не даешь нам покоя целый день! - выпалил сердито отец.
- А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите,- сказал Мурадик.
Лезгин.
1810 -Чего кричишь, парень?
- Потому что били…
- За что?
- За то, что кричал…
Лужицк.
1811-Когда я был маленьким,- рассказывает один приятель другому,- у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.
- И этого было достаточно?
- Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.
Рум.
1812Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.
Врач успокаивает его:
- Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.
- Я плачу не от боли,- отвечает пациент. - Я боюсь, что опоздаю в школу.
Польск.
1813Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб,- говорит один.
- А твои товарищи?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
Исп.
1814Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
- Смотри,- говорит один,- он весь в бинтах.
- Да,- отзывается другой,- видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
Англ.
1815Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить! - закричал Ясь. - Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.
Словац.
1816 -Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?
- Папа - ремнем, а мама - успокаивает.
Map.
1817Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Еврейск.
1818Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.
- Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок,- с гордостью стала объяснять мать гостям. - С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.
Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.
- Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!
Амер.
1819 -А сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю, но он у нас уже очень давно.
Сов.
1820Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
- Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
- И что произошло?
- Собака издохла.
Чеш.
1821В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
- А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…
Кор.
1822Маленький мальчик зовет маму:
- Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Исп.
1823Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
- Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
- Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.
Швейц.
1824- Завтра у нас урок по электричеству,- говорит учительница физики своим ученикам.- Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.
На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.
Учительница говорит ему:
- Так, Вилли, а ты ничего не принес?
- Принес,- отвечает Вилли,- но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.
- Что же ты принес?
- Искусственные легкие своего отца.
- Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?
- Нет, он только очень тяжело вздохнул.
Нем.
1825УРомы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
- Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
- Няня сказала, что Чапа умер!
- Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
- Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!
Беларус.
1826Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
- Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
- Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
- Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
- Какое слово?
- Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!
Франц.
1827Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:
- Видишь, что бывает, когда грызут ногти.
Итал.
1828- Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! - крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
- Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
Кумыкск.
1829Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
- Ты у кого взял мяч? - спросила мать.
- У соседского мальчика.
- Он знает об этом?
- Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.
1830На диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе «сиротка» - вот мой папа стоит!
Паренек вытаскивает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!
Амер.
1831Детский разговор:
- Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?
- Не знакг.
- В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.
Кенийск.
1832Отца искусали пчелы. Сын интересуется:
- Папа, тебе очень больно?
- Ох и больно!
- Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.
Укр.
1833Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
- Учитель математики скатился с лестницы.
- Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
- Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.
Япон.
1834Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери,- сказал он,- а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Итал.
1835- Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Нем.
1836Учитель труда ученику:
- Возьми вот тот провод!
- Взял.'Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
Польск.
1837На улице.
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?
Укр.
1838Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:
- А почему это Лидочка все время крутится?
- Значит, у нее зубки режутся,- отвечает соседка.
- Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?
Рус.
1839- Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
- Какой, Ясик?
- Я проглотил гвоздь.
Словац.
1840-Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю,- заплакал малыш.
- Мама,- закричал он на следующий день, сияя от счастья,- я избавился от нашей Эсси.
- Как же тебе это удалось?
- Очень просто: я обменял ее на трех щенков.
Алж.
1841Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:
- Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?
- Надо подумать.
- О Боже, это же просто! Цивилизация - это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство - когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.
Кубин.
1842Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
- Мама,- спрашивает она,- это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?
- Да, дочка,- отвечает мама.
После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:
- Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!
Дат.
1843На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.
Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит
- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
- Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!
Эфиоп.
1844-Почему ты плачешь, мой хороший? - спрашивает Тото проходящая мимо дама.
- Я проглотил флакончик с чернилами…
- Нехорошо, конечно,- говорит дама,- но не следует из-за этого так плакать.
- Я плачу, мадам, не из-за этого,- ревет Тото,- а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!
Итал.
1845Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:
- Ну, ничего себе галушка!
Укр.
1846Бабушка воспитывает внука:
- Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
Австр.
1847Девочка спрашивает отца:
- Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят?
- Ну,- рассеянно говорит отец,- наверное, в зеленом.
- А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…
Нем.
1848Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков - только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:
- Вот этого я бы, пожалуй, оставил.
Словац.
1849Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:
- Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!
Сестра (спокойно):
- Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.
Мекс.
1850Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
- Степашка, а Хрюша где?
- А Хрюша сегодня не придет,- отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Рус.
1851Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.
Укр.
1852В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:
- Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?
- Нет, это у меня сделалось само.
Ирл.
1853- Твой папа такой веселый, все время улыбается.
- Это ему поставили зубной протез не того размера.
Чеш.
1854-Радуйтесь,- обращается жучок-древоточец к своим детям,- сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!
Словац.
1855Знакомые студенты встретились в пивном баре.
- Ты почему здесь? - спрашивает один.- Ведь врач запретил тебе пить пиво.
- Но ведь он недавно умер.
Англ.
1856Маленький Зяма:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!
Еврейск.
1857- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…
Канад.
1858- Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
- Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
Шотл.
1859Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:
- Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.
Амер.
1860Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:
- Петя, ты жив?
- Жи-и-в…
- Руки-ноги целы?
- Це-е-лы…
- Так поднимайся скорее!
- Не могу-у. Я еще лечу-у…
Укр.
1861Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:
- А рейтузы не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.
Тогда Мэри опять сказала:
- Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.
Франц.
1862Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!
Рус.
1863- Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
- Не будет больно! Гвоздь держит Аня.
Словац.
1864- Папа, папа! - вбежал Марк с криком в кабинет отца.
- Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
- Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.
Швейц.
1865На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:
- Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?
- Перетянуть жгутом горло,- был ответ.
Литое.
1866- Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?
- Мышками…
Рус.
1867- Почему бы вам не съесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки.
- А я фигуру берегу!
Укр.
1868Мама дала Пьеру серебряную ложку.
- Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
- Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?
Бельг.
1869- Как тебя зовут? - спрашивают малыша.
- Папа зовет маленькой лошадкой, мама - зайкой, бабушка - мальчиком-с-пальчик, а во дворе - Змеем Горынычем!
Беларус.
1870 -Что ты, Боб, загрустил?
- У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…
- Понимаю, бедный Том…
- Да я не об этом! Я переживаю - как он теперь подсказывать мне будет?
Канад.
1871 -Ой, что это с тобой? - испугалась мама.
- Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.
Австрал.