И не сможет никто отличить декларации от дефлорации, потому что декларация Иеговы достовернее деклараций на Варшавском мосту!»
Уезжали из Бреста радостные, с чувством выполненного долга. Им предстояло покорить следующий пункт маршрута – польский город Радзынь–Подляски.
Глава 5. Радзынь – Подляски.
В небольшой и, до визита проповедников, тихий польский город приехали вечером. За день до отъезда Вадим раздал агитаторам польские разговорники и сказал, что Иегова велел их срочно выучить. Теперь пришло время выяснить, насколько хорошо задание было выполнено.
Уставшая, но счастливая компания разместилась в маленьком отеле с домашней кухней. Хозяева отеля – престарелая супружеская пара с интересом разглядывали новых постояльцев, особенно Вадима, так и не снявшего клоунский оранжевый костюм.
Вадим Иванович попросил у хозяев хлебов, рыбы и вина для странствующих проповедников. Они удивились, но позже преисполнились уважения и принесли отличный ужин, а также поместили всех в номер люкс. Иваныч заметил, что в карманах хозяев уже появились журналы. Он подивился проворству агентов, выпил коньяка и лег спать.
Проповедники тем временем развернули бурную деятельность. Разделив город на участки, они отправились по квартирам раздавать макулатуру. Раздача поначалу шла вяло. Поляки равнодушно отреагировали на брошюры «Ибо капец не за горами» и «Конец №137, на этот раз точно!», но когда распространители достали «Кто папа на самом деле», мирных польских обывателей как будто подменили. Схватив что попалось под руку, проповедников погнали по улицам, выкрикивая проклятия и наконец взяли в плотное кольцо. Агенты искренне недоумевали, что оскорбительного поляки нашли в небольшом отрывке:
«Привычка разъезжать в бронированном автомобиле не спасет от праведного гнева Иеговы. Фура с журналами способна раздавить такой автомобиль мимоходом, на пути к светлому царствию. Ибо воистину папа должен именоваться «dad», а не «papież» или «papà»! Это же очевидно! Именно поэтому нас запретили в Китае – ибо имя бога не может быть странной закорючкой, а смотреть на мир надо широко распахнутыми глазами!»
Горожане связали проповедников и устроили импровизированный суд. Городской голова и два его заместителя одели принесенные из местного музея костюмы инквизиции, велели привязать агитаторов к шестам (предоставленных ближайшим стрип — клубом) и разложить под ногами дрова. Предварительно сожгли крамольные журналы. После схватили шесты с привязанными возмутителями спокойствия и понесли их по городу согласно традициям аутодафе.
Нужно сказать, что в должностных инструкциях сотрудников Иегова – ритейл значился пункт относительно мучительной смерти при исполнении обязанностей. Такая гибель являлась одной из высших доблестей агента – распространителя и учитывалась Иеговой при расчете выдачи бонусов. Поэтому проповедники были счастливы и пели свой гимн.
Вадим крепко спал, когда его разбудили странные звуки. Подойдя к окну, он ужаснулся увиденному. Горожане с факелами несли счастливых распространителей журналов , которые горланили что-то странное.
Иванович понял, что ценных сотрудников надо спасать, не смотря на большую дозу коньяка и нарастающую неприязнь к попутчикам. Он схватил белую простыню и пулей вылетел из номера. По пути он сорвал со стены распятие и четки – непременный атрибут польских домов. Обогнав процессию на несколько кварталов, Вадик завернулся в простыню как в балахон, в правую руку взял распятие, в левую четки и встал на небольшом холме в позу апостола.
Когда толпа дошла до него, Вадим воздел распятие к небу и проникновенным торжественным голосом сказал:
— Стойте, дети мои! Поставьте этих нечестивцев здесь для покарания и встаньте на колени!
Горожане воткнули шесты в землю и послушно встали.
— Обратите взоры свои к храму и молитесь!
Когда толпа синхронно развернулась к церкви (то есть повернулась к нему спиной), Вадим проворно развязал агентов и вместе с ними пустился наутек. Они попробовали протестовать, но Вадим пригрозил, что за невыполнение плана Иегова лишит премиальных.
Контрабандисты добежали до машин, завели двигатели и поехали, не оглядываясь к Радому.
Глава 6. Радом.
Иваныч провел «разбор полетов», отобрал у проповедников все журналы, которые могли по его мнению, вызвать у поляков приступы неконтролируемой ярости и приказал забыть на время поездки, что у католиков неправильная Библия.
Проповедники удивлялись: «Нас учили так говорить, по–другому мы не умеем». Вадим понял, что ребятам необходим корпоративный тренинг по маркетингу. Несколько месяцев назад ему срочно нужно было скинуть партию контрабандных лифчиков из Италии китайского производства и он заказал рекламу. За мизерный бюджет сделать рекламу согласилось только одно агентство со странным названием «Стар Систер». За пару дней молодой человек по имени Олег создал для него «ясный» рекламный ролик.
Ролик привел в ужас Вадима и в восторг странных покупателей-мужчин, называвших себя «лидеры». Выглядел ролик так:
Двое молодых людей в женских шубах и париках идут по улице. Доходят до витрины женского магазина нижнего белья. Скептически смотрят на витрину, затем ухмыляются и одновременно распахивают шубы. Под ними видно надетые на голое тело лифчики.
Слоган. «Лифчики для лидеров. Лучшая растяжка. Лучший размер».
Пользуясь уроками Олега и «Стар Систер», Вадим разработал для проповедников рекламную концепцию с основным месседжем «Иегова – лидер на рынке малобюджетных откровений».
На подъезде к Радому их остановил сотрудник дорожной полиции. Иванович вышел для урегулирования вопроса, но по ошибке вместо эротического журнала (стандартная взятка для местных ДПС–ников) взял буклет «Жизнь после экстерминатуса» .
Полицейский по привычке начал выговаривать иностранцам многочисленные нарушения правил, но когда увидел протянутую ему брошюру, осекся и уставился на Иваныча. Вместо обнаженных женщин на ней были негры в обнимку со львами.
— Что это?! – ошарашено спросил полицейский
Вадим понял оплошность, но моментально исправился. Нехорошо ухмыльнувшись, он наклонился к полицейскому и прошептал на ухо:
— А вы разве не поклонник таких сюжетов?
Полицейский со стуком закрыл рот, сел в машину и на большой скорости уехал.
У Радома, проповедники остановились на окраине города, чтобы в случае нового ЧП быстрее сбежать. Поев фирменной тушеной свинины с капустой, агитаторы разошлись по объектам.
В этот день город посетила съемочная группа комедийного сериала «Весельчаки». Продюсеры устали от однообразного юмора и плохих рейтингов. Достаточно сказать, что самая удачная шутка ситкома была – «краковские женщины не краковские колбаски – легко не раздеваются». Поэтому сценаристы и режиссер обреченно колесили по польской провинции в поисках новых сюжетов.
Главный сценарист Бронислав Микульский задумчиво прохаживался по улицам города. Снимали сериал о четырех студентах психиатрического факультета, испытывавших на знакомых неожиданно полученные в институте знания. Выжать что–то из этой темы было трудно, но главный продюсер (два года проработавший санитаром в психбольнице) настоял именно на таком формате. Бронислав перебрал в уме все стандартные сюжеты ситкомов, но к психиатрическому формату не подходил ни один.
Грустные мысли сценариста прервали двое людей в ярких костюмах с наклейками «Иегова – истинные знания по низкой цене». Вадим за неимением бейджиков купил несколько наклеек на холодильники и фломастером написал текст.
Странные люди заговорили:
— Здравствуйте! Мы предлагаем вам бесплатное ознакомление со знаниями об истинном Боге! У нас есть пробники, проспекты и бесплатная консультация.
— А вы кто такие?
— Мы добровольные распространители информационных материалов об истинном Боге! А еще у нас в каталоге есть бесплатное обучение правильной Библии на дому клиента.
Собеседники радостно тараторили, без конца показывая яркие буклеты и зачитывая оттуда цитаты. Бронислав тем временем наслаждался колоритом персонажей. Ярчайшие костюмы с наклейками, широченные улыбки и идиотские журналы делали их похожими на сбежавших клиентов дурдома.
В мозгу телевизионного гения неотвратимо вырисовывался сценарий. Это было нечто. Никто никогда не использовал таких сюжетов. Вежливо узнав у проповедников, где их начальство, он побежал в гостиницу к Вадиму Ивановичу, подгоняемый творческим энтузиазмом.
Иваныч лежал на диване, потягивал из рюмки коньяк и смотрел телевизор. От польских телепередач он был не в восторге. Криминальные новости показывали розыск сбежавших из зоопарка белок, в ток – шоу парень с лицом синдрома Дауна рассказывал про свою дисфункциональную семью, комедийный канал передавал угрюмый сериал «Весельчаки». Вадим развлекался тем, что кидал вишневыми косточками в экран, стараясь попасть в физиономии героев «Весельчаков». Услышав стук в дверь, он флегматично крикнул «Входите» и запустил косточкой в посетителя.
Вошедший, ловко увернувшись от косточки, тактично вытер ноги и произнес:
— Здравствуйте! Вы начальник бригады распространителей брошюр про Иегову?
— Да, правильно. А что случилось? Они опять влетели в историю?
— Нет, что Вы. Я сценарист комедийного сериала «Весельчаки», Вы наверное его смотрели?
— А, это дерь.. ой, нет, не смотрел.
— У меня есть к вам деловое предложение. Я хочу снять ваших сотрудников в одной из серий. Разумеется, не бесплатно.
— Я согласен. Но учтите важный нюанс. Они будут натурально играть, только искренне веря, что выполняют свою работу.