Один армянин спрашивает у своего друга:
– Ты веришь в наследственность?
– Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров.
Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он нарвался на очень строгого постового, который задал очень простой вопрос:
– Скажите, почему вы превысили скорость?
Армянин молчит.
– Я повторяю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?
– Извинитэ, пожалуйста, знаки-то я видэл, я вас не видэл.
Армянин приходит в бар. Смотрит, за стойкой очень красивая девушка работает. Его сердце дрогнуло, и он решил сделать ей комплимент:
– Какая красивая дэвушка, похожая на вам.
– Не на вам, а на вас.
– На мну-у???
Армянин встретил своего закадычного друга, которого очень давно не видел, и жалуется на свою судьбу.
– Прэдставляешь, жину в армию забирают.
– Как в армию, она у тебя что, мужчина, что ли?
– Какой мужчина? Малчик совсем.
Армянин приходит в сексопатологу и говорит:
– Доктор, помогите, у меня не стоит.
Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:
– Э, дорогой, да у тебя СПИД.
– Какой спит, умер совсем.
Лихой армянин превысил скорость. Гибэдэдэшник останавливает его и говорит:
– Вы превысили скорость. Покажите ваши права.
Армянин повиновался.
– А теперь объясните мне все-таки, почему вы превысили скорость?
– Просто я хотел доехать до дома быстрее, чем хмель в голову ударит.
Поезд отправляется в путь. Посадка уже заканчивается. Женщина, которая едет в купе, сидит радостная: соседей нет, опасаться некого. Вдруг в ее купе вбегает запыхавшийся армянин. Они смотрят друг на друга, после чего армянин начинает медленно раздеваться. Женщина думает, что сейчас он будет ее насиловать, и с испугом в голосе произносит:
– У меня от вашего вида даже мурашки по коже.
Армянин закончил свое раздевание, расставил чемоданы, лег, повернулся к стене и уснул. Женщина свободно вздохнула и тоже уснула. Утром она решила извиниться за свое поведение, глупые страхи, поэтому сказала:
– Извините, вчера вечером я о вас плохо подумала, мне показалось, что вы хотите меня изнасиловать.
Армянин с презрением на нее посмотрел, а потом сказал:
– Слушай, я пять раз лечился от сифилиса, семь – от гонореи, еще мне твоих мурашек по коже не хватало.
Один армянин очень сильно любил рыбалку. Однажды он поймал здоровенную рыбу, но вот показать своим друзьям не смог. Друзья спрашивают его:
– Дорогой, говорят, что ты поймал огромную рыбу. Покажи, какого размера у нее голова.
Армянин сказал:
– Ее голова – такая же, как моя рука.
– Не обманывай, дорогой, таких волосатых рыб не бывает.
Армянин пошел в армию. Его отряду было дано задание – засолить на зиму огромную бочку капусты. Армянина оставили за главного. Солдаты попрыгали в бочку и начали утаптывать капусту. Один солдатик взмолился:
– Выпустите меня, я в туалет по-маленькому хочу.
Армянин подумал, чего время даром терять – доставать его из бочки – и сказал:
– Ты капусту солишь? Вот и соли. Лишний литр соли ей не помешает.
Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:
– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?
– Хотим, сынок, хотим. Учи.
Армянин сказал:
– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.
– Хорошо, все равно учи.
Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:
– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.
Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:
– Опять я выиграл.
– Почему?
– Потому что это козырная чика.
Армянин приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня беда, он упал.
– Ну, дорогой, не расстраивайтесь, со всеми может случиться.
– Нет, доктор, вы не понимаете, у меня совсем упал – в унитаз.
Один армянин спрашивает другого:
– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?
– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.
Один старый армянин рассказывает другу о своем свободном времени:
– Знаешь, в свободное время я развожу щенков.
– А как ты их разводишь?
– Очень просто: два щенка на одно ведро воды.
Один армянин звонит на радио и говорит, что хочет, чтобы для его жены поставили песню про кота. Диктор уточняет:
– Вы хотите послушать песню «Жил да был черный кот за углом»?
– Нет, не эту.
– Может быть, вы хотите послушать «Мурку»?
– Нэт, я хочу, чтобы вы поставили пэсню «Кота меня ты позовешь».
Один «новый русский» поймал армянина и говорит ему:
– Покажешь, где золото, отпущу.
Армянин был жадный, не хотел показывать, где лежит золото. Тогда бандит решил его помучить. Опустил голову армянина в прорубь с водой и держит. Вытащит и спрашивает:
– Ну а теперь скажешь, где золото?
– Нет.
Армянин снова оказался в ведре с водой. Его снова вытащили и спросили:
– Где золото?
На что армянин ответил:
– Слушай, или дольше держи, или глубже опускай: ничего не вижу.
Один армянин гордился тем, что у него аж три яйца. Он ходил и хвастался. Подходит к другому армянину и говорит:
– Давай поспорим, что у нас с тобой вместе будет пять яиц.
– А у тебя одно, что ли?
Приехал мужик в Армению. Поймал такси. Едет на бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ.
– Да ты что? На красный-то едешь?
– Зато, как крутой.
Едут дальше. У мужика сердце в пятках. Вдруг смотрит: таксист на зеленый свет останавливается.
– Ты чего на зеленый-то остановился?
– Да сейчас здесь другой крутой проезжать будет.
Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:
– Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.
Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:
– Мое слово: капуста.
Компьютер переводит:
– Деньги.
Казнили грузина. Русский говорит:
– Штука.
Компьютер долго думал, но все-таки перевел:
– Тысяча.
Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:
– До фига.
Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:
– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?
Армянин подумал и сказал:
– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».
Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:
– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?
– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!
Отец-армянин учит своего сына, как правильно строить дом. Сын внимательно слушает, а потом спрашивает:
– Скажи, отец, а что делать, если окажется, что мне нечем крыть крышу?
– А ты будь похитрее, например накрой кепкой, только хвостиком вверх.
– А почему?
– Ну ты же знаешь, что громоотвод в наших краях никогда не был лишним.
Студент-армянин приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом говорит родителям:
– Мама и отец, у меня появилась девочка.
– Да? Она учится с тобой?
– Да что вы. Ей всего одна неделька.
Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:
– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?
– Ну что вы? Это же музей.
Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:
– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?
– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.
Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:
– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?
Доктор начал осматривать пациента.
– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого ...
– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.
Два друга армянина пошли служить в армию, и стали они парашютистами. Наступил первый день учений. Сначала выпрыгнул один, следом за ним второй. Первый летит и кричит:
– Тофи, помоги, у меня парашют не раскрывается.
– Не переживай, дорогой, это же только учения.
Один армянин спрашивает у другого:
– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?
– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...
– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.
Жена говорит своему мужу-армянину, который только что завел новую любовницу:
– Дорогой, я знаю, ты думал, что случилось ужасное, когда я не вернулась домой с работы.
– Да, я так и знал, что ты когда-нибудь все-таки вернешься.
Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:
– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?
– О женщинах.
– Но почему?
– Потому что я всегда о них думаю.
Встречаются два друга-армянина. Один спрашивает:
– Скажи, дорогой, ты любишь животных: кошечек, собачек?
– Да, нет, я к ним равнодушен, потому что я вегетарианец.
Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.
– Бабуля, с чем пирожки?
– С яйцами, сынок.
– Э, а еще старый человек.
По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:
– Мужчина, почему вы такой грустный?
– Дэвочку хачу.
– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
– А как тебя зовут?
– Наташа.
– Ну, пойдем.
Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
– Дэвочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!
Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:
– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?
– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?
У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
На что мудрый и хитрый армянин ответил:
– За компанию!
Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена, не задумываясь, спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.
– Девушка, а на вам муха сидит.
– Не на вам, а на вас.
– На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.
Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
Девушка делает испуганное лицо и говорит:
– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?