-Ты знаешь, а хорошо... - удивился редактор, когда дочитал творение Кактусова. - Издадим. Но не в фантастике, а в серии "Тайны Пятого тысячелетия до нашей эры". Только подпиши еще пару абзацев, как твой главгер обратно в наш мир вернулся, да память потерял, да кручинится-ходит Огневушку ищет, и тоска гложет его душеньку безсмертную... Тьфу, епметь, заразился! Талантливо написал!
Через пару месяцев люди плакали, но читали очередной шедевр Петра Кактусова, которого распиарили и "Аргументы", и даже "Факты"...
ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ФЭНТЕЗЯТИНА. ТОМ ТРЕТИЙ
В каком кошмаре Кактусов пообещал главреду третий том своей фентезийной саги - Петя не смог бы вспомнить даже под пытками. Слишком много коньяка было выпито после переиздания первых двух томов. Однако же, пообещал. Мало того, что пообещал. Еще и договор подписал. Мало того, что подписал - еще и аванс получил.
И вот... Который день Петя тупо смотрел на текст договора. Взгляд его ничего не выражал, кроме экзистенциальной тоски, презрения к самому себе и ужаса бытия. Еще бы... До срока сдачи оставалась неделя. А из всего третьего тома был написан лишь один авторский лист.
Петя начал перечитывать его. После второй страницы он нахмурился. После третьей - зарыдал. После четвертой - возопил:
-Господи! Пошли мне...
Чего именно послать Кактусов сразу не сообразил, поэтому Господь немедленно послал ему кота, который также немедленно стал тереться о волосатые кривые ноги писателя и мурлыкать, требуя чистки туалета и намекая на "пожрррать, пожрррать, мяусо..."
-Изыди! - рявкнул Кактусов, не поняв, что совершает стратегическую ошибку. Кот злобно прищурился и пошел в коридор, презрительно дергая серой шубой.
А Петя стал долбиться лбом в монитор, пытаясь вызвать прилив воображения. Ритуал не помог. Тогда Кактусов забрался в дикие джунгли интернета.
К вечеру писатель удовлетворенно решил - интернет наше все! И сел работать.
Основным героем третьего тома стал Лошадь. Говорящий. И летающий. Лошадя звали...
Ну.... Пусть Фаин, что ли... Вполне себе имечко. Лошадь по имени Фаин. Нормально? Читатель схавает. По крайней мере, оригинально. Лошадь будет могучий, летучий и... Нет. Просто. Летучий и могучий. Он пришелец из Перпендикулярной Вселенной. На самом деле, он принц. Нет, не заколдованный. Просто принц-лошадь Фаин. И ему надо... Чего ему надо? Принцессу? Шаблонно... Черного Властелина оттарабахтать копытой? Стереотипно... Вернуться в пойло? Ой, в стойло? Ну, пусть так. А принцесса пусть и будет тем самым Темным Властелином. И зовут ее... Понь. Принцесса Понь.
-Какое-то кампучийское имя, - пробормотал Кактусов, обнаружив в себе зачатки гиппофилии. Но подумал и решил: - Да кто ж сегодня знает эту Кампучию?
Он радостно потер руки и запел:
-Ходять пони!! Над рекою! Ищуть пони! Водопою! Ах, как же поням быть!! Пони хочуть пить...
Стук клавиш бил барабанами, на жидкокристаллическом мониторе армии сходились и расходились, мосты рушились, горели города, Лошадь Фаин грохотал подковами по поднебесью, принцесса Понь ржала над надземельем, поручи звенели о поножи, пажи надевали похрени, фрейлины снимали погруди, узды натягивались тетивою, кочевники с гиканьем гоняли куда-то коров стадами. На сто пятидесятой странице принц-лошадь, истекая дурной лимфой, попал в плен. На двести шестьдесят второй он воспрянул ото сна, искусанный в хвост летающими гнидами. На триста пятнадцатой попрал Принцессу Пень. Ой. Понь.
"-Тобой овладело темное пиво, принцесса!
-Ах! Что же делать!
-Я поделюсь с тобой пивом светлым!
-Оно крепкое?"
Кактусов обругал свое подсознание и поменял пиво на силу.
"-Тобой овладело темное сило, принцесса!
-Ах! Что же делать!
-Я поделюсь с тобой силом светлым!
-Оно сколько в джоулях?
-Оно в лошадиных силах...
-Оооо... Я вижу твое сило... Оно впечатляет...
-О... Моя Понь...
-О... Мой говорящий принц..."
-Вот и грянул понь буланый! С этой кручи! Окаяяяяяаааааааной...
В батарею застучали соседи. Но Кактусов не замечал этого - его воспаленный мозг рожал батальные битвы.
"Огромный орк нарвался на мощный удар копытой в область, которая располагается ниже пояса, а потом загремел доспехами по лестнице, сметая гремлинов в кровавую кучку. Стая вампиров в это время заваливала в углу прекрасноухого эльфа"
К концу недели книга была готова. Красноглазый Кактусов трясущимися руками отправил файл редактору. Тот ответил сразу после того, как писатель встал, отодрав вместе с задницей прилипшие к креслу потные трусы.
-Петя, ты дурак?
-Не понял...
-Ты. Обещал. Юмористическое. Фентези, сказал по слогам главред.
-Да? - удивился Кактусов. - А это что?
-Это. Эпическая. Сага, - редактор, похоже, хмурился.
-Ну уж как получилось... - заканючил Кактусов.
-А это что за имя? Принц-Лошадь Фаин. Ты бы еще принцессу Ксюшей Кобель назвал! Кстати, это идея...
-Ээээ... - проблеял Кактусов.
Редактор смилостивился:
-Ладно... Подумаем, что можно сделать. Отдыхай...
Кактусов без сил рухнул на кровать. Уснул он моментально. Снилось ему... Да ничего ему не снилось. Иссушенный мозг упрямо не снил писателю сны. И даже мощная вонь из тапочек не мешала ему спать. Кот довольно доедал сосиски, честно стыбзденные из приоткрытого еще позавчера - и не закрытого в угаре творческого запоя - холодильника. Через месяц читатели плакали, но покупали третий том саги "Тобой овладело темное сило, Ксения Понь!".
ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ГЛАМУРНЫЙ ДЖОРНАЛ.