Официально из плеч, как у всех, но неофициально из... Из того, чем женщины с "Epic tits" шевелят при ходьбе. Туда-сюда, туда-сюда...
Эротические ассоциации Кактусова прервал кот, пытавшийся пробраться по мокрому полу в свой туалетный лоток, но замочивший ноги. Тьфу. Лапы. И немедленно заоравший.
-Ну и че делать? - матерно спросил Кактусов у кота.
Кот опять затряс лапами. Поочередно.
-И ты тоже козел! - обругал Кактусов своего друга-унитаза.
А потом поперся в магазин.
За клеем "Момент".
Оооо... Если бы рядом с Кактусовым в тот момент нашелся бы Гомер, или, на худой конец, Толстой...
Битва Кактусова с унитазом продолжалась весь день и всю ночь. Эпическая была битва...
После "Момента", писатель залил дырку "Жидким Стеклом". Потом "Жидкими Гвоздями". Потом "Жидким Цементом". Потом еще какой-то "Жидкой Фигней".
Унитаз ответил увеличением трещины.
Кактусов съездил в круглосуточный гиперсупермаркет "Стройхизхандзмаркетдеталь". Купил там на запасно-пивные деньги пополнения.
Придя домой, застал кота, жутко ругающегося на отсутствие еды и - Опять, хозяин! Опять! Ты опять не убрал за мной какашки! Вот тебе лужу в тапки! - нечищенный туалет.
Кактусов хлестнул кота мокрой тряпкой и начал заливать унитаз новомодным герметиком.
-Пли! - брызнул он густой белой массой на вражескую трещину из продолговатого баллона.
Унитаз забурчал. Масса потекла сквозь дырку на пол. Ироды-продавцы втюхали ему герметик, несовместимый с водой. Для трещин в стенах.
-А так тебе? - азартно плеснул эпоксидной смолой писатель и включил воду.
Враг начал сдаваться, но все равно протекал.
Кактусов выключил воду в трубе и включил воду в глазах. То есть заплакал. Унитаз казался непобедимым.
-Власовец ты... Говенный, причем... - оскорбил фаянсовую сволочь Петя. А потом вспомнил о последнем резерве...
Монтажная пена!!
Это же... Это же как танковая армия!
С упоением он выдул весь баллон на дно бачка. А потом пошел дописывать статью.
И тут унитаз ему отомстил еще раз.
Нет. Повторной контратаки не случилось. Мстя была ужасной. В порыве эпопеи Кактусов не надел перчатки. И пальцы, обрызганные монтажной пеной, немедленно слиплись.
Он полчаса корячил страшные гримасы под струей горячей воды, пытаясь смыть пену с рук. Но руки все больше и больше превращались в "сруки" - вытереть чо-то можно, а больше - ни-ни!
Он вылил на руки растворитель - "Точно НКВД против предателей" - мелькнула нелепая мысль.
Не помогло. Пена ехидно жевала кожу, а растворитель жег боевые ссадины.
В конце концов, Кактусов - зачем-то - надел резиновые перчатки, хлобыстнул двести грамм водки и уснул около котиного лотка, подумав напоследок:
-Все вы тут... РОА...
Кот долго и неодобрительно смотрел на хозяина, но потом устроился у него между ног. И замурлыкал.
Писателю снились эпические унитазы, нежно обнимающиеся с эпическими растворителями...
А статью Кактусов так и не дописал, и читатели плакали, но так и не смогли восхититься очередным шедевром. Алягер как на селяви, чо!
ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ЧАЙ
После того, как Петя Кактусов проср... не смог написать статью в журнал, он впал в глубокое безденежье.
Поэтому, когда ему позвонили из "Ну Ups'как Известного Нефтяного Акционерного Холдинга" и предложили ПРОЭКТ - он немедленно согласился. Ачоа? Пара сотен убитых енотов за пять минут - очень даже ничего!
И делать-то ничего не надо. Просто заготовленный текст наболтать и кружкой с логотипом "НUИНАХ" подвигать туда-сюда. Ачоа?
Когда телевизионщики приехали, то немедленно огорчились обстановке в квартире Кактусова. Окурки, бутылки и кот не соответствовали образу великого писателя. Образу постмодерниста, конечно, тоже не соответствовали. Не хватало надутого презерватива на люстре и шприцов в углу. Впрочем, люстры тоже не было.
На эти предметы реквизита у режиссера не хватало сметы. Поэтому Кактусова немедленно перевезли в гостиничный номер, где этот самый режиссер временно жил. Кота не взяли. У него внезапно приступ аллергии на журналистов случился. Впрочем, никто этого не заметил. Кроме продюсера, долго думавшего - а почему ботинки мокрые?
А в гостинице началось священнодействие. Англосаксонским акцентом виртуоз пленки и "цыфры" выгнал двух горничных, попеняв им на то, что они везде свои бюстгальтеры разбросали. Кактусов позавидовал. Режиссеру.
А потом писателя посадили за стол, дали бумагу и кружку.
-Мотор, факоффедритьтвоюмать!
Кактусов взял в руки лист и произнес. С чувством:
-Эх, как хорошо, что у меня есть принтер фирмы "Пир"! Он печатает так, что глаза не устают!
-Стап, стап, стап! - заорал режиссер. - Пэтэр, это слишкоум... Йе? Приамолинено!
Кактусов долго пытался разобрать заморский акцент режиссера. Но, в итоге, понял, несмотря на школьный курс английского.
Во втором дубле все пошло лучше.