"Программа-минимум - шлепнуть Гудериана, Хрущева, перепеть Высоцкого, ввести бронежилеты, автомат Калашникова, разгрузку и ручные гранатометы..."
Писатель увлеченно зашлепал клавишами. В наушниках вовсю играл "Раммштайн". Петя - фанат тяжелого поп-рока, не догадывался, что Высокого перепеть неимоверно тяжелее, чем тех же немцев. Просто у Пети не было слуха.
Он увлеченно долбил клавиатуру, не обращая внимания на опечатки. Опечатки исправят бета-тестеры в Интернете. Пусть мысль летит, паря над ошибками!
"Тьфу!" - матюгнулся он про себя... "Это уже было..."
Он откинулся на спинке кресла и тупо уставился в монитор...
"Может такой сюжет завертеть? Сосед-гений? Точно!! Вот тебе синяя таблетка и ты... И ты в "Матрице", ага... Нет уж... Лучше грибочки... Переделывал, переделывал историю под себя - бах, трах! - и герой в психушке! Точно! Блин, я Пелевин! А со Сталиным что делать? Может каких артефактов ему накидать из будущего? Плеер там, или мобилу... Тоже было у кого-то... Или пулемет Калашникова?"
Петя, почему-то, очень гордился совпадением его инициалов с этим оружейным девайсом. ПК! И ничего, что он этот самый ПК видал только на картинках. И ничего, что отчество его было Сергеевич, почему его в школе и дразнили неприличным словом, происходящим от полной аббревиатуры. Этот факт биографии Кактусов тщательно скрывал от немногочисленных журналистов. Пока немногочисленных... Будет еще и на улице Кактусова праздник! И улица Кактусова обязательно будет!
"А если... А если сделать не одного попаданца, а нескольких? И танк им дать? Ну там нашли на обочине танк, КВ, например, и поехали на нем в Берлин. Про Гудериана, как бы, не забыть... Блин, тоже было... О! Отличный ход! А давай-ка мы всех попаданцев хлопнем! Покажем, так сказать, ужасы войны, во всех ее проявлениях! Отлично! Аааа... Блин, было..."
Петя нервно заходил по комнате, крутя сигарету в руках.
Курить он бросал раза три в день. Регулярно. Не получалось...
"А может ну его нафиг, этого Сталина? Забросим попаданца в гражданскую войну! И переиграем! Ага!"
Петя лихорадочно стал бить по клавиатуре:
"Грозный бронепоезд "Илья Муромецъ" бороздил просторы Донецкой области..." Стер. Перепечатал. "Донецкой губернии". Подумал. Опять стер. "Донецкого угольного бассейна". Почесал небритую челюсть. Залез в интернет. "Юзовского угольного бассейна". Почесал между ног. "Трое офицеров грустно смотрели в окно, пытаясь разглядеть в темноте малоросской ночи - почему же Россия сошла с ума? Прапорщик Викентьев...". Подумал. Стер. "Штабс-капитан Викентьев плеснул хорунжему и поручику шустовского коньяка. Поручик же отрезал несколько шматов фанерной колбасы и небрежным жестом бросил на ломти серого крестьянского хлеба"
Спеть... Они должны сейчас спеть тоскливую песню...
"Черный ворон, черный ворон, - затянули офицеры"
Не то...
О!
"Боже, Царя храни!"
А за окном пусть вурдалаки в пыльных шлемах скачут! Совершенно по-гоголевски!
И тут Кактусов снова остановился... И это оно тоже где-то читал...
Может быть, в первую мировую закинуть? О той войне Кактусов не знал ничего и это бы его не остановило, но мысль творца - нет, не так! - Творца! - внезапно перекинулась на русско-японскую. "Вот где рай для попаданца. Суем его в тело адмирала Макарова и не выходим на эсминце "Петропавловск" в море. Или на крейсере? Или не на "Петропавловске"? Да какая разница! Потом поправим! А может в Руднева сунуть? Ага... Выведем "Варяг" за день до сражения при Цусиме... Или при Чемульпо? Блин, надо матчасть поучить!"
Петя загуглил в интернете. "Крейсер "Варяг".
И тут же наткнулся на альтернативку. Отчего обозлился и пошел думать в туалет. В туалете к нему пришла гениальнейшая идея - сунуть попаданца в Николая Второго, сиречь Кровавого, вступить в союз с Германией и дать... в смысле навалять всему миру. Ну, как минимум, Антанте. И тут его взгляд упал на обложку недавно приобретенной книги, где тот самый Николай вполне оправдывал свое прозвище, разбивая морду какому-то камер-юнкеру. Или драгуну. В общем усатому мужику в остроконечном шлеме.
Книгу Петя еще не читал. Но заранее помрачнел. Потом открыл на средине и помрачнел еще больше. И захотел нажраться.
Все сюжеты, оказывается, были уже расхватаны. Точки разветвления - бифуркации, как он недавно выяснил - описаны. Оставалось возвращаться к фентези...
Но Петя был упорен.
Через пять минут он снова сидел за компом и строчил пулеметной дробью:
"Сознание вождя неандертальцев помутилось. В голове его возник испуганный голос, принадлежащий студенту исторического факультета Коле Петрову, обкурившемуся вчера с перепоя. Коля машинально поправил очки. Но их на переносице не было. Это был коньюктивит старого двадцатипятилетнего вождя племени, ведущего неравный бой с захватчиками-кроманьонцами. Коля зло подумал: "Ну гады! Сейчас я вам покажу!"
Через две недели неандертальцы открыли порох, пели Высоцкого и добивали остатки кроманьонцев в пригородах Берлина. А еще через месяц читатели плакали, но покупали книги известного писателя...
ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ХРЕНОЛОЖЕСТВО
Однажды утром у Пети Кактусова зазвонил телефон. Звонил из любимого издательства не менее любимый редактор.
-Петь, а Петь, дело есть! - сказал редактор.
-М? - спросонья Петя.
-Мы тут серию начали. 'Хреноложество' называется. Историческую серию.
-Я тот тут причем? - удивился Кактусов. - Вы начали, вы и кончайте.
Редактор хыкнул и стал объяснять концепцию серии. Объяснял долго. За это время Кактусов успел покурить, почистить зубы и сделать себе кофэй. С коньяком, а как же.
Вернулся он к телефону как раз в то время, когда редактор заканчивал свою речь. Услышал последние слова и возмутился:
-Я вам чо? Я вам литературный негр, ли чо? Да что бы я, да под чужой фамилией!
Кактусов так долго брызгал слюнями в трубку, что кофэй остыл.
Редактор, видимо, тоже ходил курить. Потому что на последнюю возмущенную фразу:
-Я ВАМ НЕ ТУТ!
Выдал:
-Не тут, да. А жаль. А то бы подписали договор сегодня. И аванс бы дали.
-Аванс?? - еще больше удивился Кактусов. До этого ему авансов не предлагали.
-Аванс, Аванс, - почему-то прописными буквами ответил редактор. - Сотню убитых енотов за лист устроит?
Кактусова это порадовало. Коньяк-то заканчивался...
-Приступлю к работе, как только получу аванс за.... - на мгновение задумался. - ДЕСЯТЬ листов!