— Послушай… да зачем мне дамские.
— Вот чудак! Дешево ведь. Бери — теплее еще, чем носки. До самого колена. Бери ты три пары и я три пары.
— Сести пара нету. Сетыри пара есть сего.
— Нету шести пар? Ну, давайте четыре. А остальные две пары можно чем-нибудь другим добрать. Вот эту штуку дайте.
— Не, эта не продается. На эта стука сляпа надевается. Для окна. На выставка.
— Действительно, слушай… Ну зачем тебе болван для шляпы. К чему он?
— А? Ну, нет, знаешь, не скажи. Это штука удобная. Придешь домой — куда положить шляпу? Ну, и наденешь ее на эту чертовину. А что у вас еще есть?
— Нисего нету. Се родано.
— Русские все, черт их дери. Пронюхали — и сразу все расхватали. А это что за кошка? Почем?
— Это наса коска. Сивой.
— Живая? А чего ж она лежит, как искусственная. Только покупателей зря смущает…
— Пойдем, господа.
— Вот драма так драма… Приехали в Выборг, а купить нечего. А вот магазинчик какой-то, зайдем. Что здесь продается?
— Черт его… не разберешь. Витрина пустая. Войдем на всякий случай.
— Здравствуйте… Гм… Какие-то рабочие, а товару не видно. Что вы тут делаете, братцы? Это магазин?
— Та. Тольки сицас есцо магазина нету. Акроица тая неделя.
— На той неделе? А что тут будут продавать?
— Ветоцна магазин.
— Цветочный? Ну, ладно. Если еще приедем — зайдем, купим. Смотри, какими хорошенькими обоями оклеивают. Послушайте: почем обои?
— Bе марки кусок.
— Ну продайте нам вот эту пачку… Нельзя? Подумаешь важность… Почему нельзя? А ножницы продаются? Нет? Жалко; очень хорошенькие ножницы…
Номер гостиницы завален коробками, свертками, пачками.
— Ты чего сопишь?
— Да вот хочу ботинки в рукав пиджака засунуть. Боюсь, вдруг в Белоострове таможенные дощупаются.
— Если новые — конфискуют. А ты поцарапай подошвы — будто ношеные. Ношеные везти по закону можно.
Счастливый обладатель ботинок вытаскивает перочинный ножик и приступает к работе. Зажимает между коленей подметкой кверху ботинок и начинает царапать ножиком блестящий лак.
— Ну что?
— Черт их дери: все-таки, видно, что не ношеные, а просто поцарапанные. Грязи на них нету.
— А ты плюнь.
Владелец ботинок послушно плюет на подметку.
— Да нет, я тебе не в том смысле. Ну, да уж раз плюнул, теперь разотри получше. Об пол повози.
— И черт их знает, почему у них такие полы чистые… Не мажется! Блестит себе и блестит.
— Ножом потыкай. Постой, дай я. Вот так — и так… Ой! Видишь — дырка.
— Ну вот обрадовался.
— Ничего. Зато уж видно, что не новый. Оборви еще ушко ему, черту. Тогда уж никто не придерется.
— Я лучше шнурок, будто, оборву. Все поспокойнее.
— Собственно, на кой черт ты их взял? Фасон не модный, тесные, на боку дырка.
— Ты же сам говорил…
— Мало, что я говорил… Вон ты мне абажур ламповый посоветовал взять — я его себе надевать буду, что ли, ежели у меня электричество.
— Сколько ты за него заплатил?
— Пятнадцать рублей на наши деньги.
— Вот видишь, а в Петрограде за восемь целковых купишь — и возиться не надо, и прятать не надо.
— Гм… Действительно. Рамочки… тоже накупили! Обрадовались! Грубые, аляповатые.
— А ты еще в другом магазине докупил две штуки — к чему?
— Рамочки — что… Их, в крайнем случае выбросить можно. А вот чулки дамские — это форменное идиотство. Ну, как я их надевать буду?
— Обрежь верхушку — носки получатся.
— Носки… Их еще подрубить нужно. Да и носки сколько стоять? Два целковых? А я по четыре с полтиной за эту длиннейшую дрянь платил.
— Подари кому-нибудь.
— А ты найди мне такую женскую ногу. Сюда три поместятся, Постой… Это еще что такое?