пар встречается. Но с долларами был только я... (студент‚ 24 года).
*...пишу вам‚ как последний крепкий и непьющий мужик из далекого сельского
района‚ хозяин слова и дела. Помогите!!! Сразу скажу: нужна женщина‚ но не в
колготках‚ а с сердцем‚ совестью и душой... (мужчина‚ возраст пожилой).
*...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за
праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень
заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан
водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал
друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего
класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два
месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так.
Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей
кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул,
а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью
с кошкой... (парень, 23 года).
*...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут
своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и
заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете... Но проходит
год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это
делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за
других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев
топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от
несчастной любви... Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни
и забудь, она все равно тебя не дождется... (солдат-дед-дембель, 20 лет).
*...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в
сельской районе‚ и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть"
через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом...
(мужчина‚ возраст в секрете).
*...я придумал новый способ задержания мужского оргазма. Можете его сообщить
всем - кому надо. Секрет прост: когда уже "совсем-совсем", нужно резко выдохнуть
из себя воздух. Вот и можно еще некоторое время перетерпеть, только надо дуть
воздух резко и много... (парень, 18 лет).
*...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые
ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают.
Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для
мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один
знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений
впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная
болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых
мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же молодые девушки и женщины
детей рожать будут... (мужчина, 39 лет).
*...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху
чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки,
разотру, и по своей рубашки повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять,
что я гуляю с бензозаправщицей... (мужчина, возраст не указан).
*...мой друг мне подсказал, как можно проверить: целовалась девчонка с парнями
или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет: "ой", а целованная -
"ай"... (парень, 14 лет).
*...десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не