4884. - Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: - Давай снимем этот вопрос.
4885. - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. - В театр? - Нет, у нас дома был пожар.
4886. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
4887. Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
4888. - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
4889. Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну давай... Она засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
4890. Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: - А парашюты здесь есть?
4891. Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: - Это моя баба меня так шарахнула. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
4892. Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: - Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. - Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
4893. Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: - Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. - Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
4894. Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
4895. - Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
4896. - Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается!
4897. - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
4898. - Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.
4899. Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: "Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет". Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом." Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала: - За что? - А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
4900. Жена рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. - Каким образом? - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
4901. - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. - Плохо действует на сердце? - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
4902. Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор". Жена включила. Прошло немного времени. - Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут. - Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут. - Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как: - Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как: - Включи свет! - жена включила. И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит: - За что? - Ты кому, сука, сигналишь?
4903. Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: - Ты здесь для наказания или для отдыха?
4904. Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины. - Он меня изнасиловал! - восклицает жена. - Так что же ты сразу не кричала? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
4905. - Ты довольна своим мужем? - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
4906. Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
4907. Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: - Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! - Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
4908. Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
4909. Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...
4910. Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
4911. - Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! - B чем именно? - Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер", она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
4912. В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
4913. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: - Ты чего в зеркало смотришься? - Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: - А ты что в зеркало смотришься? - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
4914. Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: - Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись? - Развестись - нет, а вот убить...!
4915. Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину: - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? - Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
4916. - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
4917. Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
4918. Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. - Что там сегодня показывают? - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
4919. - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
4920. - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
4921. Жена мужу: - Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
4922. Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам.
4923. - Ты разговариваешь во сне? - Нет. А ты? - Приходится. Без этого никак нельзя. - Но почему? - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
4924. Жена ругает мужа: - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!! - Почему не думаю?!
4925. - Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо!
4926. Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
4927. - Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу. - В наказание или для отдыха? - спросил муж.
4928. Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже!
4929. Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса? - Чищу зубы, - отвечает муж. - Так долго? - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
4930. Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. - Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... - А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, о тебе мы с ним не говорили.
4931. Муж говорит жене: - Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. - Почему ты так решил? - Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
4932. - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!