4984. - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
4985. После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
4986. - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил!
4987. - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы.
4988. - Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
4989. - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.
4990. - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. - Многие женатые мечтают о том же.
4991. Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: - На все!
4992. Сынок: - Папа, что такое оптимист? - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
4993. Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
4994. - Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно... - А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
4995. Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: - Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. - Я просто хотела услышать твой голос.
4996. В родильном доме. Нетерпеливый муж. - Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
4997. - Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой!
4998. - На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! - Так у нас и побед больше!
4999. Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.
5000. Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. - Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
5001. Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
5002. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. - Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
5003. Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: - Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! - Подожди пять минут, - просит жена. - Что же ты успеешь за пять минут? - Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
5004. Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!
5005. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
5006. Дама в меховом магазине говорит продавцу: - Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!
5007. Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель. - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. - Тогда зачем ты настрогал столько детей? - А в толпе легче затеряться!
5008. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
5009. Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе... вытри его".
5010. Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
5011. - Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Но ведь ты на него ничуть не похож. - Вот и она твердит то же самое.
5012. - Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
5013. - Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? - Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
5014. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит. - А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
5015. - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
5016. - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!
5017. Разговаривают два приятеля: - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! - А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. - Куда же? - В коробку с моими рваными носками.
5018. - Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена. - Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?
5019. - Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь в клуб.
5020. - О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему. - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
5021. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
5022. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
5023. Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
5024. Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? - Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. - Ну и что, пусть в доме будет веник. - Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
5025. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
5026. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
5027. Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
5028. - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
5029. Жена - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть! - Так что же я должен сделать? - Как что? Иди и разбуди собаку!
5030. - А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит...
5031. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отельресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать? - Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
5032. - Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. - Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.