5928. Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать. - Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы... - В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
5929. Мать говорит взрослой дочери: - Мой день кончается вечером. А твой - утром.
5930. - Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха! - Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
5931. - Он заставил меня раздеться, стал угрожать. - Ножом? Пистолетом? - Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...
5932. - Кто отец ребенка? - спрашивает судья. - Виталик, - отвечает разукрашенная девушка. - А фамилия? - Ну, мы не настолько близко были знакомы.
5933. - Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка. - Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.
5934. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
5935. - Ты меня очень любишь? - Очень. - И до меня ни с кем не ходила? - Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
5936. - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.
5937. - Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие? - Маленькие. - А что же делать тем, у кого большие? - Донашивать.
5938. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный.
5939. Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
5940. - Мадам, а что это вы мало кушаете? - Я берегу фигуру. - Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
5941. Командир части отчитывает прапорщика-женщину: - Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего! - Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. - Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
5944. Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
5945. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!
5946. - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
5947. - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
5948. - Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин? - Женщины боятся залететь.
5949. - Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране? - Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
5950. - Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета? - Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
5951. - Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди? - Устраиваю концерт дома.
Блондинки
5952. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.
5953. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.
5954. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.
5955. - Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.
5956. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.
5957. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.
5958. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.
5959. - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
5960. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
5961. - Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".
5962. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки.
5963. - Как зовут блондинку? - "Я таааак пьяннн!"
5964. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.
5965. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.
5966. - Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп".
5967. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.
5968. - Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор.
5969. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую?
5970. - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?
5971. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба.
5972. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней.
5973. - Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад.
5974. - Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
5975. - Чем отличается блондинка от "Porshe"? - "Porshe" не нужно представлять друзьям.