5977. - Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц? - На пакете ведь написано до 3 кг.
5978. - Как утопить блондинку? - Бросить зеркальце на дно бассейна.
5979. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга? - В шар можно засунуть только три пальца.
5980. - Зачем блондинка лижет часы? - Тик-так всего 2 калории.
5981. - Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь? - Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".
5982. - Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У обеих пустота над горлышком.
5983. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.
5984. - Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - "Какая грудь!"
5985. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку черепа.
5986. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
5987. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника.
5988. - Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? - Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
5989. - Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
5990. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
5991. - Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? - Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
5992. - Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет".
5993. - Когда законно стрелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
5994. - Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.
Дети
5995. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
5996. Сын: - А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
5997. - Папа, а что значит "каменный век"? - Ну, тогда все делали из камня. - Как, и телевизоры тоже?
5998. Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время ебут?
5999. - Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
6000. Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки. - Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон? - Черненький такой, а цифры беленькие.
6001. Идет отец с дочкой. - Пап, купи кедики! - Вот еще! - Ну купи кедики! - И не подумаю! - Купи! - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
6002. Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
6003. - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик... - Тогда можно я пойду и побью его?
6004. - Мой ребенок - вылитый портрет своего отца. - Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
6005. - Мамочка, а откуда берутся дети? - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
6006. - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
6007. Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. - В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: - Твоя жена только что закатила мне сцену!
6008. В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
6009. - Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
6010. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
6011. - Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк. - А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
6012. - Папа, Сережа меня ударил. - Ну, дай ему сдачи. - Дал, еще до того.
6013. Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
6014. Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: - Что надо сказать? - Дай еще!
6015. - Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"! - А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к соседке
6016. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог. - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда. - Тс-с! Как тебе не стыдно! - Ты думаешь, собака услышала?
6017. Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины: - Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
6018. У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: - Джимми, как себя чувствует твоя мама? - Изображение неплохое, вот только звук неважный.
6019. - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?..
6020. Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
6021. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? - Мы решили - пусть наступает.
6022. - Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
6023. Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".
6024. - Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!