6026. Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
6027. Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"? - Вишневый? - Нет, в клеточку!
6028. - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
6029. - Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?
6030. - Бабушка, а почему Земля вращается? - Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
6031. Мама говорит сыну: - Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше.
6032. - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? - Слава Богу!
6033. - Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны. - Что? - заинтересовался отец. - Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
6034. В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
6035. Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом? - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
6036. - Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
6037. Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
6038. В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
6039. Мама спрашивает Олечку: - Сколько будет три и четыре? - Семь, - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
6040. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
6041. - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, вздохнул мальчик.
6042. - Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно: он застрахован.
6043. - Папа, откуда дети берутся? - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
6044. - Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей - Оставь их себе сынок.
6045. Бабушка нянчит внука: - Лешенька, как мычит теленочек? - Му-у-у! - А как мама-корова? - Му-у-у! - А как папа-бык? - Му-у-у, твою мать!
6046. - Ирочка, папа вчера пришел трезвым? - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
6047. - Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? спросил маленький сын. - Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость? - А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии".
6048. Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
6049. - Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? - Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
6050. - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили?
6051. - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
6052. - Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь? - Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
6053. Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка? - спрашивает мамаша. - Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!
6054. Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
6055. - Мама, а что такое "пи"? - Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
6056. Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
6057. - Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! - Тише, детка, а то он услышит. - А разве он этого сам не знает?
6058. Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. - Ну и что же вам рассказывали? - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
6059. Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! - Почему же два? - А второй я нашел у тебя под кроватью.
6060. Отец-коммерсант спрашивает сына: - Сколько будет дважды два? - Шесть. - Неправильно, сынок, четыре. - Я знаю, просто хотелось поторговаться.
6061. - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
6062. - Дядя, подвезите меня до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше!
6063. - Папочка, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
6064. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
6065. - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
6066. - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
6067. - Наташа, кого хоронят? - Не поймешь: их много, и все шевелятся.
6068. - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.
6069. Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: - Починять понесли девочку.
6070. - Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов.
6071. Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
6072. - Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочкаподросток. - На меня. - А ты на кого? - На твою бабушку. - А бабушка на кого? - На прабабушку. - Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
6073. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?
6074. Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают? - Что ты, сынок! Нет, конечно! - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?