6326. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: - Папа, а с кем ты сейчас говорил?
6327. Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".
6328. - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
6329. Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
6330. - Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! - Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. - А если бы он не курил, ему уже давно бы было
6331. Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
6332. - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
6333. Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!!!
6334. - Папа, дай велосипед. - Не дам. - Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.
6335. Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: - Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: - Девочка, да ты же столько не унесешь! - Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
6336. Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.
6337. - Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. - Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. - Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
6338. Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? - Терпение, дочь моя, терпение.
6339. Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
6340. - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? - А я встаю очень рано.
6341. - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.
6342. - Что ли, ножик - вилкин муж?
6343. Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!?? Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!! Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....
6344. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
6345. Сын подходит к отцу. - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? - Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. - А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на работу!"
6346. Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... - Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженкагувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
6347. В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
6348. Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит? - Завтра утром!!!
6349. Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
6350. - Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын. - А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители. - А это он сам скажет.
6351. Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
6352. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир...
6353. Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. - Ты что плачешь? - Да пописать не могу... - Почему?! - Я на писю наступи-и-ил...
6354. - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
6355. К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул! - Ну, позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит.
6356. Мальчик жалуется отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. - Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
6357. Отец дочери: - В наше время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил.....
6358. - Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
6359. - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
6360. - Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
6361. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
6362. На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
6363. Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
6364. Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!
6365. Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
6366. Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
6367. - Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. - Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Школа
6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
6369. - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!
6370. - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
6371. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
6372. Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
6373. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.