7270. - Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. - Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
7271. - Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. - Ничего, я тебе завтра куплю. - Пальто!? - Нет, пуговицы.
7272. - Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! - Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
7273. - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
7274. - Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
7275. - Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка?
7276. - Куда ты спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Письмо отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.
7277. Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
7278. - Не можешь ли ты мне одолжить сотню? - Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? - Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
7279. - Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
7280. - Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. - С какой стати? Я на него вовсе не похож. - Он тоже должен мне тысячу злотых.
7281. - Слушай, одолжи мне двести рублей. - Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
7282. Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: - Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
7283. - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
7284. Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
7285. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
7286. В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
7287. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
7288. - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
7289. Друг пришел к другу, открыл дверь мама. - А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой покушай.
7290. - Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
7291. - Что подарить жене к Новому году? - Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. - Но я хочу именно для нее. - Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
7292. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".
7293. Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!
7294. - Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
7295. Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит: - Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше. Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу. - Пирожков хочешь? Не хо... - Хочу!!! Деваться некуда. Подходит к продавщице. - У вас пирожки с вермишелью есть? - Нет. - Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
7296. Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. - Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья. - Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
7297. - Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? - Сказал бы "Спасибо".
7298. - Сколько сигарет в день вы выкуриваете? - По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
7299. Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".
7300. Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
7301. На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
7302. Двое встречаются в курилке. - Чего не куришь? - Да только что покурил. - А, ну тогда придётся свои курить.
7303. - Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт ничего не стоит?
7304. Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. - Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! - Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!
7305. - Когда вы мне, наконец, отдадите долг? - Как только приедет дядя из Америки. - Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю. - Могу показать вам письмо, которое я от него получил. - Да, и что он пишет? - Просит прислать ему денег на дорогу.
7306. - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем?
7307. - Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? - Экономлю.
7308. - Ты не мог бы мне одолжить сто рублей? - Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу! - Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
7309. - Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? - Десять литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
7310. Расстроенный муж говорит жене: - Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
7311. - Не выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет.
7312. - Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
7313. Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
7314. - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.
7315. - Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! - Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...
7316. - Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
Грузины
7317. Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи...