7518. Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
7519. Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
7520. Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают: - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится? - А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!
7521. - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
7522. - Какая разница между евреями и дельфинами? - Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
7523. Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
7524. - Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста!
7525. "Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей: - Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...
7526. Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил: - Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
7527. - Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? - Я никогда не вру. - Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? - В Херсон. - Ну вот вы опять врете - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. - Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
7528. Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
7529. В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
7530. Встречаются два еврея: - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
7531. Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
7532. Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
7533. Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре. - А зачем так много? - Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра: - Вы чего ждете? - А кто мне бутыль отдаст?
7534. В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе. - Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
7535. Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
7536. Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
7537. Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.
7538. На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
7539. - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
7540. - Мендель! У тебя есть бедные родственники? - Я о таких ничего не знаю. - А богатые? - А такие обо мне не знают.
7541. Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю! - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
7542. Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
7543. - Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?!
7544. Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему: - Что случилось!? - Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает... - Так что же они делают!? - Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
7545. - Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
7546. Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: - А что, у всех инопланетян по четыре руки? - Да, у всех нас по четыре руки. - А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы? - Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. - И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов? - Нет, у наших евреев зубы золотые.
7547. - Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он таки жив, но волос давно нет.
7548. - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
7549. - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
7550. Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".
7551. На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
7552. Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю. - Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
7553. - Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
7554. Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
7555. Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
7556. - Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину... - Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
7557. Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
7558. Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
7559. На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
7560. - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.
7561. В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.
7562. - Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать.
7563. - Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
7564. Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
7565. Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. - Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
7566. Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".