7718. Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: - Ты чего не спишь? - Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: - Сосед, Абрам брал у тебя червонец? - Да, брал. - Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Абраму: - Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
7719. Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
7720. К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой. - Господин генерал, вам зовуть. - Не вам, а вас. - Мене? - Не мене, а меня! - Так я и говорю, вам зовуть!
7721. В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
7722. Два еврея гуляют. Начинается дождь. - Открой свой зонтик! - говорит один. - Это ничего не даст, в нем одни дыры. - Так зачем ты его взял? - Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
7723. Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?... - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
7724. Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!". Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".
7725. По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
7726. Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит. - Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого... - Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.
7727. - Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? - У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
7728. Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
7729. - Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый? - Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
7730. Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит: - Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит: - Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
7731. Хаим Менделю: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.
7732. Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: - Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! - Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
7733. Мирра приходит к врачу: - Доктор, у меня половая слабость. - А в чем это выражается? - Понимаете, не могу никому отказать.
7734. "Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
7735. Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
7736. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? - Старшего... - Они оба умерли.
7737. В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает: - Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: - А почему вы мне вчера не ответили который час? - Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
7738. Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
7739. Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный. - Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене. - Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена. - Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
7740. - Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?
7741. - Скажите, вы еврей? - Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
7742. Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ. - В чем дело, товарищ? - Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют. - О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой! - Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!
7743. - Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
7744. К раввину приходит за советом молодой еврей. - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: - Знаешь что? Крестись. - Зачем?! - Будешь морочить голову попу, а не мне!
7745. В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. - Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! - Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!
7746. Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: - Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!
7747. Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. - Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. - А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
7748. Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому, что сейчас у меня их восемь.
7749. - Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? - Может быть и должно, но возможно ли?
7750. - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
7751. Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. - А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса. - Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
7752. - Ребе, как, собственно, возникает дождь? - Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. - Чем вы можете это доказать? - Ну, ты же видишь: идет дождь!
7753. Рассказывает хасид: - Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. - Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? - Ты же видишь: ребе жив.
7754. Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. - Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? - Спрятал бы в карман. - Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. - Хорошо, папа. - А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? - Отнес бы в полицию. - Вот шлымазл! Надо спрятать в карман! - А разве так поступают порядочные люди? - Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
7755. Человек богатырского сложения просит на улице милостыню. - Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими ручищами ты просишь милостыню? - По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?
7756. - Рабинович, вы должны мне сорок рублей! - Я знаю. Завтра, с самого утра... - Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
7757. К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей. - Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч. - Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
7758. У Рабиновича спросили: - Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги? - Любовь к деньгам.
7759. Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу.
7760. Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
7761. Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. - Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
7762. Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь. - Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! - Ну так возьмите себе два стула...
7763. - Рабинович, одолжите мне сто рублей. - У меня, к сожалению, с собой столько нет. - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке.
7764. Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: - Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит: - Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
7765. Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
7766. Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. - Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! - Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!