8457. Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: - Му-у, - показывает 2 пальца. - Бе-е, - показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает: - Вот вырасту, тоже выучу английский.
8458. - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард? - Нет, чеченец в "Мерседесе".
8459. В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства: - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина. - Это мне безразлично!
8460. - Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день? - Потому что и верблюды должны отдыхать.
8461. Встречаются два друга, и один другому говорит: - А ты знаешь, что японцы спутник запустили. - Нет. А как ты узнал??? - Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится...
8462. - Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые.
8463. Идет один монгол, а навстречу ему другой: - Сосед, ты куда идешь? - В баню иду. - Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.
8464. По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает - Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
8465. Лежат два узбека на травке, в небо глядят. - Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то. - А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей. - Такой хороший человек, а змеей? - Ты только представь, она даже ходит лежа!
8466. Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ: "Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".
8467. Азербайджанца спрашивают: - Как вы относитесь к национальной ограниченности? - Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
8468. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: - Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: - Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает глаза: - Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...
8469. Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда не вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я, не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!
8470. Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: - Ты чего такой печальный? - Да вот, по Родине соскучился... - Так давай подсажу!
8471. Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы получить? - Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. - Ого! А как это будет звучать по-индейски? - Ыау-у-у-у!!!
8472. Встречаются два индейца: - Чем тебе так раскололи череп? - Трубкой мира.
8473. Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? - Конечно, мой маленький! - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! - Разумеется, мой дорогой! - А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
8474. Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: - Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно: - Галулу! Галулу! Колонизаторы: - Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!" - Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят мужики ссут, один говорит: - Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
8475. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город? - Просто прекрасно! А как вам наша страна?
8476. Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: - Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся? - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...
8477. Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец. Он его спрашивает: - Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет? - О, это долгая история! - Ну, рассказывай. - Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке. - Ну а чем воняет-то? - Да насрал кто-то.
8478. Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, почему вы убежали? - Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
8479. - Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
8480. Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!", на что вождь ему отвечает: - Молод ты, надо бы еще поучиться! - Научи, о мудрый! - восклицает воин. - Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: - Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду. - Ой, мне же больно! - кричит жена. - Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
8481. На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: - Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? - А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. - А если нет ветра? - Тогда у нас начинается голод...
8482. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса: - Что здесь написано? - Как что? Да это же фамилия моего зятя!
8483. Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: - Мама, что это? - Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
8484. Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
8485. Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: - Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.
8486. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: - Волшебство! - И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
Персоналия
8487. У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
8488. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
8489. Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
8490. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован. - Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. - А вы попробуйте, - предложил М. Твен.
8491. Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой.
8492. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".
8493. Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
8494. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
8495. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль. - Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
8496. - Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.
8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. - А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! - возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу. - Что, так дешево?! - удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Божественная комедия
8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь всё заебись! И всё заебалось.
8503. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...