9242. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
9243. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...
9244. - Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду? - Вот еще, охота мне жопу мочить...
9245. Пьер Безухов просыпается после бала. - Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне поручик Ржевский...
9246. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!
9247. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают: - Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы... - Ну, если хотите, я могу раздеться догола! - Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
9248. Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. - Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
9249. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что ли, - шепчет суфлер. - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский. - Да денег нет, - шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик. - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер. - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
9250. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
9251. Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом: - И чем же окончилась партия? - Матом на тридцать первом ходу. - Да? И что же вы ответили этому нахалу?
9252. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
9253. - Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
9254. - Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. - Нет, встал-с! - Это как же-с, стекло-с? - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
9255. - Наташа, вы опять сегодня без трусиков? - Как вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...
9256. - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
9257. - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный.
9258. Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто вые**ть? - Ну вот, придет поручик и все опошлит...
9259. - Поручик, вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
9260. Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит: - Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!
9261. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
9262. Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный: - Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!? Поручик, грустно: - Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!
9263. Поручик спит с Наташей и она ему говорит - Поручик, ну остановите наконец будильник! - Зачем??? - Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
9264. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
9265. Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и "заберет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна: - Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
9266. Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу: - Поручик, чем вы так скребете? - Когтями-с.
9267. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
9268. - О чем вы думаете, поручик? - О том же, о чем и вы, Наташа. - Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
9269. - Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом.
9270. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В п***у-с? Оригинально!
9271. В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? - Очень редко и только на водку!
9272. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.
9273. В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет: - Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге... Поручик мрачно спрашивает: - Князь, вы были в Бологом? - Нет, а что? - Ужасная дыра...
9274. Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
9275. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....
9276. Наташа Ростова высовывается из окна. - Поручик, куда вы? - В коровник, коровок трахать-с. - Фу, поручик, но это же низко! - А вот я табуреточку припас.
9277. Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. - Куда вы, поручик? - Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
9278. - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.
9279. - Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время? - Стоя на табуретках, е*у лошадей! - А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру. - Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец... - Да, это точно - я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет - так у меня в руках одни рога остались...
9280. На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза: - Натали! У вас п**да расстегнулась-c...
9281. Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с...
9282. У Ржевского спрашивают: - Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби? - Охота и женщины! - И за кем же вы охотились? - За женщинами естественно.
9283. Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... - А вы, поручик? - А я, наверно, другом семьи буду.
9284. Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, п***ячу! - пьяным голосом ответил поручик.
9285. Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. - А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
9286. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. - И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. - Что!? - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
9287. Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".
9288. Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
9289. Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил!
9290. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х*я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х*я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х*я, танцуем!