9639. Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не узнает.
9640. Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
9641. Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: - Трогай! Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
9642. Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит! - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.
9643. Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.
9644. Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля. - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик? - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
Прочие
9645. Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа: - Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с женской красотой. - Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте "ПИЛКА". Папа, обрадованно: - Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?
9646. Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил: - Кто научил вас делать сразу несколько дел? - Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
9647. Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
9648. Осёл сказал Эзопу: - Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои слова что-нибудь умное! - Э, нет! Тогда все скажут: какой умный осёл, и какой осёл Эзоп!
9649. Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого трагедию!
9650. "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
9651. По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.
9652. Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит: - Сестра, кто тебя обидел? - Имеющий уши да услышит: - Имя его, сестра! - Имеющий глаза да увидит: - Сестра, имя!!! - Герцог Бекингем. - О, пи***ас!
9653. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждался мелодичным кукованием......
9654. Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит: - Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил. Шут подумал и сказал: - Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...
9655. Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил: - Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений? - Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.
9656. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
9657. Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу: - Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении... - Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по слаборазвитым регионам.
9658. На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.
9659. Супругу Альберта Эйнштейна спросили: - Вы знаете теорию относительности Эйнштейна? - Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.
9660. Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги. - Здесь не хватает, - сказал кондуктор. - Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки - А я вам говорю - не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился: - Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: - Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
9661. Шварценеггер едет в автобусе. - Вы на следующей выходите? - Да. - А перед вами? - Тоже, но они об этом еще не знают.
9662. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: - Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
9663. Тодор Живков спрашивает: - Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? - Ваш сын. - Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.
9664. - Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? - Три пули, сынок, всего три пули...
9665. Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: - Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?
9666. Ракел залетела, приходит к матери: - Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то? - А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает: - Сынок, ты у меня добрый или злой. - М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.
9667. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, обычно этот господин снимает комнату на один час...
9668. Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: - Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.
9669. Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: - Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!
9670. Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает? Отгадка: Виктор из "Просто Марии".
9671. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А сколько ему за это платят!
9672. Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Что вчера было то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - Хрен с ней, с княжной! Что еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За что? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.
9673. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
9674. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. - Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
9675. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... - Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!
9676. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - Саид, дай закурить. - Так нет сигарет, товарищ Сухов. - Как нет, только утром пачку брали. - Стреляли...
9677. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает: - А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? - А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...
9678. - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову. - Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.
9679. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется. - Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. - Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
9680. Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки. - Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?
9681. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла". Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием "Бабкина Надежда".
9682. Приходит мужик к Пугачевой и говорит: - Здравствуйте, я хочу на вас жениться. - А кем ты работаешь? - Сантехником. - Сантехником? ? А сколько получаешь? - 300 тысяч. - Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу. - Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.
9683. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка спрашивает: - Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два! - Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два! - Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - " ... и тут же зашел."
9684. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? - На бабу залазил. - Так, интересно... А второй? - С бабы слазил. - Еще интересней. Ну а третий? - Отходил. Весь день руки и ноги тряслись. - Да где же ты такую бабу себе нашел? - А у ВДНХ с серпом стоит.
Черный юмор
9685. Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!