10284. Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!
10285. - Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х. - Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
10286. - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме.
10287. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас самообслуживание.
10288. Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка. - Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет. - Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.
10289. У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
1001 советский политический анекдот
Марксизм - ленинизм
10290. Самый короткий анекдот - это коммунизм .
10291. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
10292. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: - Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!
10293. - Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
10294. - Что такое вобла? - Это кит, доплывший до коммунизма.
10295. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
10296. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
10297. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
10298. - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
10299. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда, но доставлять их будут по телевизору.
10300. - Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.
10301. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
10302. - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
10303. - Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
10304. - Будут ли свиные отбивные при коммунизме? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
10305. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
10306. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
10307. У папы римского спросили: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
10308. При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
10309. - Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
10310. - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
10311. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
10312. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
10313. - Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ. - А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.
10314. - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
10315. - Что такое социализм? - Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.
10316. - Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? - Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
10317. - В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
10318. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? - Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
10319. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? - Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
10320. - Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
10321. - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - Так-таки и зачем! А на обратный путь?
10322. Если социализм - это: "Кто не работает - тот не ест", то коммунизм: - Ешь!!! - Не хочу-у-у...
Революция. КПСС.
10323. Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились...
10324. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
10325. Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет без царя в голове."
10326. Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.
10327. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все!
10328. Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался. - А почему около пушки стоит часовой? - Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
10329. Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!