11164. Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки!!!
11165. С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".
11166. Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".
11167. Корреспондент спрашивает депутата: - Вы верите в приватизацию? - Да вы что? Я же суеверный!!!
11168. Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: - Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!
11169. Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".
11170. Встречаются жены депутатов. Одна говорит: - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает... - Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!
11171. - Что это такое: власть лежит, а вода бежит? - Депутату ставят клизму!!!
11172. В кулуарах Думы. - А что это там за шум в зале заседаний? - Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!! - И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...
11173. В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
11174. Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? - Абсолютно ничего... - Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
11175. Звонок в дверь. - Ну и чего вам надо? - Здравствуйте, мы из избирате... - На .... - Как на ...? - Молча.
11176. Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел! - В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!
11177. В госдуме после каникул. Депутат: - Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)
11178. Встретились два депутата. Один спрашивает: - Как работается в Думе? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа! - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!
11179. Депутат - коллеге: - К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя. - А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот! - Возможно и брат. Он очень похож на тебя...
11180. Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: - Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
11181. Спикер парламента обращается к оратору: - Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...
Анекдот об анекдоте
11182. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
11183. - Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? - А он забавный? - Очень. - Значит, не рассказывал.
11184. В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."
11185. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
11186. - Что такое уцененный анекдот? - Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
11187. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
11188. Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде. - Хоцес, анекдот ласказу? - Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!
11189. У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?
11190. - Скажите, вы, случайно, не из Москвы? - Нет. - И не знали моей бабушки? - Нет, а что? - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
11191. Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи.
11192. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал!
11193. - Ну? - говорит один. - Ну и ну! - говорит второй. - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
11194. - Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? - Нет. - За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
11195. - Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! - Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
11196. Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - Это можно.
11197. - Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов? - Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
11198. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".