1244. - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?!
1245. - Алло! А Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли!
1246. - Можно, к телефону Ивана Ивановича. - Иван Иванович вышел. - А когда будет? - Иван Иванович весь вышел.
1247. - Алло! Это булочная? - Нет, сливочная. - Вы что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.
1248. - Алло! Куда я попала? - А куда вы целились?
1249. - Алло! Это прачечная? - Хреначечная! Это министерство культуры!
1250. - Алло! Это зоопарк? - Нет. - А почему со мной разговаривает обезьяна?
1251. - С кем это ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.
1252. Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает. - Что, совсем? - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
1253. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
1254. Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!
1255. - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? - Откуда ж я мог об этом узнать? - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
1256. - Алло! Девушка, как вас зовут? - Ира. - А меня Степанов Игорь! - Ну и дура!
1257. Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Прошлой ночью какой-то тип догадался!
1258. - Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся...
Специалисты
Сфера обслуживания
Официанты
1259. Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
1260. - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
1261. - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье.
1262. - Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр.
1263. - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!
1264. - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
1265. - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
1266. - Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
1267. - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
1268. - Официант! Зубочистку! - Занята!
1269. - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает!
1270. - Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
1271. - Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!
1272. - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
1273. - Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
1274. - Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что не видите, плывет на спине.
1275. - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
1276. - Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
1277. - Официант, у меня в супе муха! - Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
1278. - Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. - Ну что, так лучше?
1279. - Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения.
1280. - Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, она мертвая, сэр...
1281. - Официант, у меня в супе муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.
1282. - Официант, у меня в супе муха! - Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
1283. - Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!
1284. - Официант! У меня в супе муха ! - Такая большая и синяя? - Да!!! - Ну слава богу... А то она уже всех замучила...
1285. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
1286. - Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают. - Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
1287. - Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости . - Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
1288. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
1289. - Официант, почему уха пахнет мылом? - Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.