1488. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: - Продавщик, дайте мне буханку хлеба. - Я не продавщик, а продавец! - Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
1489. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.
1490. На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".
1491. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
1492. Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа".
1493. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
1494. - Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. - Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.
1495. В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.
1496. - Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
1497. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
1498. В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
1499. Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: - А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные? - НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
1500. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273. - Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
1501. - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы. - Тогда, пожалуйста, 70 см.
1502. В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
1503. В магазине "Радиотоваров". - А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами? - Да, в больших количествах. - Так где же они? - В Японии.
1504. Продавец делится опытом с молодым коллегой: - У нас в магазине учет ведется по морскому методу. - Боже, сколько учился, а о таком не слышал! - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
1505. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?
1506. Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят: - Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...
1507. Значит приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!
1508. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: - Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
1509. У киоска. - Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. - Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
1510. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: - Я беру вот эту. Сколько я вам должна? - Нисколько, вы в ней пришли.
1511. Заика в магазине: - С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? - Нет. А о красной и не заикайтесь.
1512. Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том?
1513. Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
1514. - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок. - А это мы моль обманываем!
1515. - Эти туфли долго носятся? - Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.
1516. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?
1517. Продавец покупательнице: - Вы за три часа примерили семнадцать платьев! - Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
1518. Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
1519. Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета? - Белого, твою мать!
1520. Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
1521. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...
1522. В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
1523. Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже.
1524. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? - Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
1525. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. - Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят... - Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
1526. В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.
1527. Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо!
1528. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала.
1529. Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О нет, возьмите уж лучше пряники!
1530. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: -Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
1531. В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца: - Все, спасибо, дождь перестал. И удалился.
1532. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. - Хорошо! - А можно порезать? - Хорошо! - Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. - Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. - Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: - Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: - Да... У меня и справочка есть.
1533. Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.
1534. Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
1535. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
1536. Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.