2076. - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
2077. - Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице.
2078. - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
2079. Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! - Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
2080. Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? - А кто такой убийца? - Тот, кто другого человека убил. - Палач? - Нет, кто убивает без приговора. - Воин? - Нет, кто убивает человека в его собственном доме. - Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
2081. - Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. - Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
2082. - Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря на чьем...
2083. Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
2084. - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены!
2085. Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
2086. - Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
2087. Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал?? - Жопу зашил!
2088. Приходит как-то пациент к врачу - Ну, на что жалуетесь? - На правительство.
2089. Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г.
2090. - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две!
2091. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
2092. Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
2093. - Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите? - По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один. - Значит мои шансы равны нулю? - Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!
2094. Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом?
2095. Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
2096. Родные больного профессору, при вручении гонорара: - Скажите, профессор, он будет жить? - Пока нет.
2097. - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай.
2098. - Помогло вам лекарство? - Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
2099. - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
2100. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
2101. - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
2102. - Так, что у вас с рукой? - Я сломал её в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
2103. - Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! - ??? - Я ведь тоже хочу жить!
2104. Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
2105. - Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
2106. Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю...
2107. - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!
2108. Больной приходит к врачу: - Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм и велели бояться сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
2109. - Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор? - Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
2110. Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: - Ну, что там у вас? - Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д. Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал: - Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды. - Доктор, что со мной? - Вы пьете мало!
2111. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина. - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
2112. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо сильно распухло. - Ну, показывайте. -А вы смеяться не будете? - Нет. - Честно-честно? - Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: - А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
2113. - Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
2114. - Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
2115. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! - Так что же в ней может быть хорошего.
2116. - Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. - У вас "белочка". - Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
2117. - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...
2118. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
2119. - Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
2120. - Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
2121. Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что вы сказали? - Не зли меня, сука!
2122. Начинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз, - Склероз, однозначно. - Почему - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
2123. - Мне в голову лезет всякая чушь. - Сходи к доктору, он ее изведет.
2124. - Доктор, почему вы такой расстроенный? - Сегодня умер мой пациент... - Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.