4046. На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
4047. Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её: - Выходите, мой генерал, нас предали!
4048. Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...
4049. Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
4050. Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку. - Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя... Сириец перебивает: - А передняя зачем? - Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!
4051. Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
4052. Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
4053. Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: - Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. - Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
4054. Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос: - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Иностранные военные
4055. - "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров. - Адрес? - Кайзерштрассе, казарма.
4056. Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.
4057. Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. - Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист. - Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.
4058. Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: - Я хотел бы хоть один день не наказывать вас! - Я одобряю ваше решение, сержант.
4059. На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: - Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
4060. На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
4061. Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. - Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер. - Как насчет моего повышения по службе, сэр?
4062. Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова: - Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.
4063. - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
4064. Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. - Молчать, сэр. - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? - Да, сэр! - И что последует после того, как вы пожалуетесь? - Я буду наказан, сэр!
4065. Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: - Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
4066. Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме: - Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. - Какой ужас! - воскликнула одна слушательница. - Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И всетаки я здорово испугался. - Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель. - Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
4067. Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел. - И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях. - Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает огонь каждый день в это время. - Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? поинтересовался я. - Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера.
4068. Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: - Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. - Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.
4069. Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
4070. Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. - Что вы здесь делаете? - Насколько я знаю, Земля вращается. - Ну и что? - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
4071. В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: - Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: - Yes. - Что!!!??? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: - Yes, sir! - То-то же!
4072. На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
4073. - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих часах.
4074. Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: - Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. - А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете? - Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду - это грех.
4075. - Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой. - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению. - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально. - Да, но... - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? - Да, но... - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. - Но он мал для меня. - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
4076. Один квартирмейстер рассказывал другому: - Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... - Продолжай, продолжай! - Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
4077. Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
4078. Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев. - Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.
4079. При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны? - Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. - Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
4080. Новоиспеченного военного полицейского спросили: - Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей? - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".
4081. Сержант подал команду: - Налево - равняйся! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант. - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
4082. Рядовому приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал тот. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
4083. На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту: - Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать? Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ: - 90 миль в час, сэр.
4084. - Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.
4085. Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
4086. Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка. - Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с надеждой на утвердительный ответ спросил он. - Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил. - Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем написано? - На нем написано: "До Гринвича - 8 миль".
4087. Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. - Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.
4088. Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового невиновным".
4089. Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму. - Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь? - С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.
4090. Сержант Миллер распекал новобранцев: - Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!
4091. Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант. - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена понастоящему дорога.
4092. Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
4093. - Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.