4295. Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
4296. Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости. - Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС. - Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину, все-таки остановив его. - Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант. - В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС? - О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.
Охотники и рыболовы
4297. - Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!
4298. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.
4299. Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
4300. Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
4301. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.
4302. - У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. - Вы что, охотник? - Да нет, просто прибрехнуть люблю.
4303. - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
4304. - Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
4305. После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
4306. - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам. - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они. - Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
4307. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
4308. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. - Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотникспортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
4309. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
4310. Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!
4311. Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
4312. Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. - Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
4313. Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpямpм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpубжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpямеpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
4314. Один охотник другому: - Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. - Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
4315. - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
4316. Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
4317. Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. - Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
4318. Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! - И ты их добыл? - Нет, нескольких рублей не хватило.
4319. Два охотника наткнулись на свежие следы барса. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
4320. Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков... - И что же? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
4321. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. - А как же с зайцем? - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
4322. На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
4323. Опытный охотник делится опытом с начинающим: - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
4324. - Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!..
4325. Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
4326. - Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
4327. - И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! говорит охотник. - А почему не голову? - Это кто-то уже сделал до меня.
4328. Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И давно вы охотитесь на слонов? - Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки ...
4329. Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: - Где дичь? - В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: - А где ужин? - В ресторане, где ж ему быть?
4330. Встречаются два охотника. Один говорит: - Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? - Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. - Что случилось? - Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...
4331. Охотник рассказывает гостям: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет... - А если спрятаться? - Он тоже спрячется...
4332. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
4333. Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
4334. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
4335. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
4336. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
4337. Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
4338. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
4339. Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
4340. У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".
4341. Два браконьера: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. - Ну? - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра со спины - и в карман!
4342. Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!