4834. - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно..
4835. Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!
4836. Мужчина обращается к продавщице: - Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. - Вы наверное, хотите сделать сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
4837. - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
4838. Муж с женой приходят в магазин. Муж: - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена. - Тогда покажите мне красный. - Нет, только не красный, это слишком вульгарно! - Хорошо, дайте мне тогда зеленый. - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
4839. В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
4840. Жена звонит мужу на работу: - Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
4841. Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. - Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
4842. Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
4843. - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
4844. - Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно. - Как так? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
4845. Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
4846. Муж возвращается домой под утро. - Где ты был? - грозно спрашивает жена. - Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
4847. На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. - Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!
4848. - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. - Простите, но у меня нет усов. - А у нее есть.
4849. Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел.
4850. - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
4851. - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."
4852. - Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.
4853. Одна подруга доверительно рассказывает второй: - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
4854. Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Ваня, что с тобой? - Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
4855. Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
4856. Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
4857. Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? - Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит? - Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
4858. - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
4859. - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
4860. Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? - А с женой можно посоветоваться?
4861. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: - Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. - Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.
4862. - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
4863. Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
4864. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
4865. Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала?
4866. Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? - Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
4867. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
4868. - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
4869. Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...
4870. - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
4871. - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. - Что же ты на этот раз ему рассказывала?
4872. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
4873. В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
4874. - Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? - Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
4875. Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!
4876. - Ты разрешаешь своей жене курить?! - Должна же она когда-нибудь помолчать!
4877. Женщина жалуется подруге: - Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
4878. Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!
4879. - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать.
4880. - Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела.
4881. Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...
4882. Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!