— Да не будем мы тебя бить, показывай.
Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры… В дверь врывается отряд милиционеров:
— Посторонись, дедуля.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: — A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: — A я на эти… Ha Гаваи! Третий: — A я свою — на эту… как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: — Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил… Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: — Чо шары-то выпучил? — Да так, ничо, — даже растерялся орел. — Ну и все, лети куда летел!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
— Мойша! Не пей много горячего чаю! — А почему? — У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
— Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. — Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: — Петя, у кого ты это взял? — Да, у бабушки. — И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) — АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй…….. (тут голова полностью поникла)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: — Господин судья, какой приз за четвертое место? — Автомобиль "Вольво" последней модели. — А за третье? — Вилла на Канарских островах. — А за второе место какой приз? — А за второе место — торт, испеченный самой королевой Англии!!! — Да е, fл я вашу королеву!!! — А вот это приз за первое место.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленяхшикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж — давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери — давайте, давайте!!! Слон — А на х%й они нам нужны. Звери — и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц — давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери — давайте, давайте!!! Слон — А на х%й они нам нужны? Звери — и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон — Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери — Как отпустим? Слон — А на х%й они нам нужны?!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) — " Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) — " Неет! " (М) — " А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) — " Не! " (М) — " А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) — " Да что ты! " (М) — " Ну сходи в гараж посмотри……… "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это — спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…
Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: — Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я _ЕЙ_ сказал, что ты моя сестра! "
Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. — Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А _ЭТОГО_ не будите — а то и ему придется наливать! "
Еще варианты: Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать. Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать.
И еще четыре.
Первая. — Афицант почему у вас салфетки жирные? — А я виноват что вы блинами вытераетесь.
Вторая. — Афицант принесите дверь. Я выйду.
Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя е@#т?
Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где-то я вас всех уже видел, но всеравно идите вон. Я буду спать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два грузина встретились. Один другому: — Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда……
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Водители делятся на 3 типа: ездок, ездун и ездюк.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: — К чему бы это? А тот ему и говорит: — Или осенью уберут… Или весной посадят…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Итак, анекдот. Не смешной. Вот сейчас как вспомню… Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая — Вот порядочная женщина идет. Вторая — С чего ты взяла, что она порядочная? П. — Ну как же, и муж есть, и любовник. В. — Так тогда она — гулящая?! П. — Нет гулящая — это, когда муж и много любовников. В. — Так это же будет — падшая женщина?! П. — Нет, падшая — это, когда ни мужа, ни любовника. В. — Так это же — одинокая?! П. — Да нет же, одинокая — это, когда один муж.
Еще вариант попроще:
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие — те которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные — те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.