ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сумашедший дом… По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке…
Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. — Что c тобой? — Ничего. Просто захотел почесаться.
— Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? — Да. Гарантия 3 года.
Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: — Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
— Милорд, вы сволочь! — От милорда слышу!
Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: — Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! — ТС-c-c… Тихо! Запинаем в угол и там c`едим…
Повар собирается зарезать курицу…: `| Курица ему и говорит: — Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках…
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим…
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
— А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.
70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: — Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: — Так точно, похож! Вылитый Вы — такой же лысый и без зубов!
(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Ну чтож… Все в Ад. И глухой тоже.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5–6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
— Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну — адская
боль, вообще пи… ц. — Дак, батюшка у Вас палец сломан.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) — Софочка… Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.:) — Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) — Софочка… Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем… Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: — Да, у всех.
Ж: — И у всех глаза горят, как фары?
И: — Конечно, у всех.
Ж: — И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; — ) М. -Давай!: — \ H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали… Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. — А, ну понятно…:) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: — Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД