ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…
— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать… Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
— Видите ли, сэр…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вроде не замечал, сколько читал:
1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече
ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца
и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь
ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,
чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть
два яйца и идет на работу.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что-нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.
Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?
Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на