Дама в зоомагазине: — Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! — Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
По коридору поезда бежит мужик и кричит: — Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: — Эй, мужик, да ты что? — Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: — Ну… ну… ну… — Ква! — Что "ква"? — А что "ну"?
Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему открывает жена. — Кот дома? — спрашивает шепотом муж. — Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
— Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял!
— Доктор, мне нужно бросить курить? — Совсем нет, вам уже поздно.
По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". — Не слишком ли крупное вознаграждение? — Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Старик спрашивает девушку в автобусе: — Вы будете выходить? — За тебя, козел, никогда!
В кабинете директора цирка: — Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. — Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? — Нет, там анальгин.
Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
В ресторане: — Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? — Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Слава Верховский. Пишет. И даже печатается. В "Литературке" и "Магазине" Жванецкого.
Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. — Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! — Откуда?! — Из тюрьмы! Пауза. — А меня туда не сажали. — А фотография?! — А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. — А почему ты такой тоскливый?! — Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Пирожки Пирожки с глазами. — Что, все видят?! — Нет, с начинкой…
— Лучший способ разбогатеть — дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь — и пусть себе растут, — предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги…
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы…
Если вам скажут, что журналистика — вторая древнейшая, — не верьте! Вначале было Слово.
Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу…
Товарищ продавец — Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? — Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление…
Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"…
У врача (из разговоров о жизни) — Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем… — Вскрытие покажет…
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь
домашним хозяйством.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехрошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку — ему, видите-ли, нужна милицейская собака…
#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. — Опять ерундой занимаешься, смотри — привлеку за тунеядство, работай иди… — Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать…
#8.1. — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Чтобы ручку найти можно было.
#8.2. — Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? — Потому, что изнутри полосы нет.
#9. Едут два subj на машине. Один — другому: — Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит… — Работает, не работает, работает, не работает…
3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает — трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать — низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит — в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: — Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: — Подержи верблюда.
4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за зверь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. — Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: — Дураки вы все, это camel, его курить можно!
Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."
"Что у вас, — говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."
"А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз….. а косточки сами разбегаются."
В автобусе: