- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!!!
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
- Соломан Абрамович, что за вид?
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай да дай! Возьми да накопай!
- Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы
сильно бросаются в глаза. Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
* * * *
В больнице врач делает обход. -Больной Иванов, у вас рак! -Больной Петров, у вас рак! -Больной Сидоров, у вас рак! -Доктор, как-же, вы же мне вчера сказали, что у меня камень в почке! -Камень в почке? (листает историю болезни) А, правильно, в почке - камень, а под камнем - рак!
* * * *
Звонок в отделении милиции Малиновского p-на: - А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т-т-т... - Что, Толбухина? - Нет, т-т-т-т-т... - Что, Терешковой? - H-нет, т-т-т-т-т... - Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: - А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т.... - Толбухина? - Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. - Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? - А она не захотела.
В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
* * * *
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
* * * *
Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? " Сын гордо: "Я это написал! "
* * * *
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: "Доброе утро, сэр". Джентльмен удивленно: "Как! Не может быть! Вы умеете говорить? ". Корова: "Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин? ". Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: "Сэр, это ваша корова? " "Ну, моя", -отвечает пастух. Джентльмен: "А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? ". Пастух: "Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! "
* * * *
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
[2] не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк.
взяли. черепашек кормить в террариуме.
наутро приходят - нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется.
- ты чего?! это как же?!
- [очень медленно, растягивая слова].. а я дверцу открыл