ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там-же нет никого... - И здесь никого не будет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд? - Нет, первый. - Это седьмой ряд? - Нет, второй. [skipped] - Это седьмой ряд? - Да, седьмой. - Это седьмое место? [места с первого по шестое skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [3-4 раза skipped] - А твоя баба пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [еще раза 3-4 skipped] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? - Не буду. - Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [skipped] - Да, седьмой. - Это седьмое место? [skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [skipped] - А баба твоя пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [skipped] - Пить будет? - Не будет. - Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
1. В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней %ничего не получилось%. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь. Герцогиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню.
2. После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: - Слушай, моя мать так расстроена -- перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: - А я тебе не говориля, что страдаю белокровием?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Был реальный случай, при мне все это было:
Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и
спрашивает у продавшицы:
- У вас яйца есть?
- Нет...
- А в продаже?
Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
O: (жалобно) - Мама дома?
М: - Нет...
О: (жалобно) - Папа дома?
М: - Нет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-E
М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- А ты верняшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.
- Штирлиц, вы еврей! - Что вы, Мюллер, я - русский! - Штирлиц, вы еврей! - Я - русский!! - А я - немецкий...
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф. Штирлиц: - Сталинград! Гитлер: - Шо? Опять?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Этот анекдот надо расказывать долго и медленно.
Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит: - Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна. - Нет проблем, папа, - отвечает сын. Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят - весь огород вытоптан. Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему: - Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься - получишь наследство. - Нет проблем, отец, - отвечает сын. Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили - наутро смотрят - пришел заяц и все вытоптал. Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит: - Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна. Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят - пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал. Вот такой он, заяц-топтун!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
Идет урок. Учительница спрашивает детей: -- Маша, кем ты хочешь быть? -- Балериной! -- А ты кем хочешь быть, Витенька? -- Космонавтом! -- Вовочка, а ты кем хочешь быть? -- Сексопатологом! --!?!? Объясни... -- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем? -- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... -- Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?