Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось.
— Чукча у тебя все стадо навернулось.
Чукча:
— Однако тенденция!
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины…. Передай дальше.
Клиент звонит в магазин "Ткани":
— У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
— Есть. Приезжайте, обхохочетесь.
В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит:
— Ну чо, хлопцы, убили?
— Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали…
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? — Да на нашего пса. — Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
В гостях. Хозяйка:
— У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой потоп был.
— А это что за лужа?
— Это сегодня ихний кот наплакал.
— Фициянт!
— Шо? — У меня тарелка мокрая.:-I
— Так это же ваш суп!..
— Официант, у меня муха в супе!
— А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было? (Другой вариант ответа: — Вот она и попалась, голубушка…)
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
"Куда ты едешь?", спрашивает один. — "В Краков", — гласит ответ.
— "Ну посуди сам, какой ты лгун, — вспылил первый, — когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?"
— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину.
— Ты кто?
— Маня.
— А сколько тебе лет?
— А сколько ты дашь?
— Да ну тебя, столько не живут!..
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочеш? — Хочу. — Скорей бы уже эти пчелы прилетели!
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне посмотрю…
За столиком в ресторане сидят влюбленные. — Я бы тебя съел… такая ты сладкая! — Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: — А что будете пить?
Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но не может"? Хор голосов: "Импотент". Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь… *:("
IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: IC> — Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем — или бинго-бонго. IC> Один подумал и говорит: IC> — Бинго-бонго хочу. IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, IC> кряхтит, бедняга… Второй посмотрел на него и говорит вождю: — Нет уж! IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!
Анекдот: Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка — матерый и "такой молоденькиймолоденький". Молодой — старому: — Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку? — Нет. — Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую… — Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,^м все стадо…
Сахар выступил в поход
На исходе суток,
Он проник в открытый рот
И упал в желудок.??
Здесь почти что как в метро
Только меньше шума.
В лабиринте из кишок,